non ci sei...

"Ripensavo ai giorni passati
Io e te e a quel bacio che
Mi hai lasciato
Un'impronta profonda nel cuore
Insolita malinconia
Di te che sei andata via
Il dolore è troppo forte e non sai
Quanto ti vorrei
Per dirti che...
Se si potesse giuro venderei l'anima
Per riavere te splendido ma io so
So che non ci sei
Se si potesse ruberei un nostro attimo
Per riaverti qui e riviverlo
Ma io so, so che non ci sei vicino a me.
So che non ci sei
Qui vicino a me non è importante lo sai
Ripensare a una storia rovinata
Da un pensiero tra noi
Insolita malinconia
Di te che sei andato via
Il dolore è troppo forte e non sai
Quanto ti vorrei
Per dirti che...
Se si potesse giuro venderei l'anima
Per riavere te cosi splendido ma io so
So che non ci sei
Se si potesse giuro venderei l'anima
Per riavere te cosi splendido ma io so,
So che non ci sei.
Immaginarti vorrei qui vicino a me
Non rifarò piu errori con te
Ti prego torna da me
Ho bisogno di te.
Se si potesse giuro venderei l'anima
Per riavere te cosi splendido ma io so,
So che non ci sei
Se si potesse giuro venderei l'anima
Per riavere te cosi splendido ma io so,
So che non ci sei."

"Non ci sei"

Studio 3

presentazione squadre

Iniziata la settimana del torneo dei bar di Feltre di Rugby.
Ogni bar una squadra.
Ieri sera, martedì, ogni bar presentava la propria squadra all'interno o esterno del bar stesso e consegnava ai componenti la divisa e maglietta.
In teoria io dovrei essere simpatizzante del bar Roma perchè l'angelo moro e un mio amico giocano lì, ma non mi hanno preso la felpa e così me ne sono scappata all'Impero (detto anche bar bianco, non sono per la tappezzeria) con la mia amica Anna.. spritz, prosecco.. all'arrivo del mirrorfriend siamo traslocati alla Sosta dove ho conosciuto un certo ennesimo Marco trentaseienne, molto intrigante ma... si sa che io sono attratta dai vent'enni, non c'è storia.. spritz, di nuovo spritz.. ero al massimo.. io e il mirrorfriend ci siamo divertiti.. avevamo appena parlato che avremmo voluto che questa settimana passasse all'insegna del divertimento..
Verso l'una è arrivato l'angelo moro a prelevarmi... e ci siamo fatti un giro sullo scivolo...
Stasera a nanna presto perchè il weekend che mi attende sarà moooolto lungo e faticoso...

Ti innamori così, per caso, di un tipo qualunque.
Ti innamori così.
Imparando a volergli bene, parlandogli da amica, sorridendogli e accorgendoti di stare male se un giorno non lo vedi.
Ti innamori così.
Stando ore insieme a lui, sentendo il cuore che ti batte forte se si avvicina e una voglia tremenda di baciarlo se dolcemente ti sfiora.
Ti innamori così.
Sentendoti morire al solo pensiero che lui stia con un'altra.

Esperienza ai seggi

Quello che succede dentro al seggio numero 7, rimane dentro ai componenti del seggio numero 7!
Quindi nulla potrei dire, ma qualcosa è d'obbligo..
Prima di tutto, mi dispiace un sacco che non ci sia il ballottaggio.
Chi sarebbe salito a Sindaco era facilmente presumibile, in fin dei conti, per quanto qualcuno in tv si ostini a ripetere che il voto delle comunali non deve essere valutato nel più ampio raggio delle scelte politiche a livello nazinale, una cosa è indubbia.. se sono stanca di questo governo, il mio malessere si riflette nella mia scelta a livello amministrativo locale..
Comunque, mi dispiace che il Sindaco sia stato eletto al primo turno perchè eravamo proprio una bella squadra!
Quattro scrutatori, Marina super segretaria ed Enrico, il nostro Presidente ventiduenne che era il nostro fiore all'occhiello.. sì perchè.. se al seggio a fianco al nostro sono sclerati.. noi ci siamo anche divertiti!!!
Anche i due carabinieri al secondo giorno sotto una pioggia di grandine si sono sciolti in lunghe conversazioni.. su avvocati, vacanze e spiagge deserte..
* * *
E quando i conti non tornano, le ore passano, la stanchezza di tre giorni si fa sentire e la notte si avvicina.. quando un piccolo errore ti fa ricominciare tutto dall'inizio... è bello e tranquillizzante alzare gli occhi e vedere un sorriso amico... un sorriso profondo...
ogni esperienza lascia qualche briciola di sè dentro di te.. le persone sono esseri meravigliosi, sanno regalarti emozioni che mai ti sogneresti..
Conoscere una persona da una vita o da un giorno.. non ha importanza.. entrambe possono emozionare..
Per questo io adoro stare in mezzo alla gente e soprattutto conoscerne sempre di nuova.. anche se poi io mi affeziono e questo mi lascia un senso di vuoto per un po' se le strade così come si sono sfiorate tornano irrimediabilmente a dividersi.. e allora, nasce una nuova spinta, una nuova voglia, una nuova ricerca di altre avventure..
Ma quel sorriso, mi rimane dentro..

In questi giorni sono ai seggi... in OTTIMA compagnia...

conto alla rovescia

E' questione di giorni, pochi giorni.. da martedì qualsiasi giorno è buono o almeno queste sono le notizie che arrivano dalla Corte d'Appello di Venezia. Stamattina i famigerati compiti sono tornati all'ovile veneziano con un messo direttamente da Bari.. Si rimane in attesa... sempre più agitati, almeno io, che fino a una settimana nemmeno ci pensavo tanto ero presa dal lavoro...

Innamorarsi non è amare

Stamattina mi sono alzata serena, è venerdì ho pensato, ultimo giorno di lavoro della settimana.. il cielo era azzurro e il sole scaldava tantissimo.. ottima previsione per la pausa pranzo che avrei passato interamente distesa sullo sdraio in costume e Ipod alle orecchie..
Invece no. Pessima giornata pure questa.
Arrivo in studio, tra l'altro tardi come sempre, e leggo un sms di ieri sera dove una mia cara amica mi dice che si è presa una pausa di riflessione dal suo ragazzo, che tra l'altro è pure lui un mio amico..
Tempo un'oretta nemmeno, la questione si reitera.. e questa seconda questione mi tocca ancor più da vicino..
Mi affaccio alla finestra e nuvoloni neri stanno scendendo dalle montagne e si avvicinano minacciosi..
Sono triste.
Triste, perchè mi rendo conto che è sufficiente un attimo per distruggere qualcosa di importante, è sufficiente una transitoria passione per sgretolare anni vissuti insieme, per far crollare un rapporto costruito magari con tanta fatica.
Innamorarsi è una sensazione meravigliosa.. chi non vorrebbe innamorarsi ogni giorno?
Dicono che l'innamoramento duri al massimo due - tre anni. Poi, o tutto svanisce in una bolla di sapone, oppure quel sentimento si trasforma in amore che è un sentimento ancora più forte, ma molto diverso, più stabile, meno passionale, più maturo.
Puoi amare una persona sola per tutta una vita ed innamorarti di altre cento nel frattempo.. è un'ingiustizia, perchè questi sentimenti diversi in una stessa persona lottano per non essere soffocati dall'altro.. e tu ci stai male.. e loro ci stanno anche peggio.
Ma sono ipocrite quelle persone che sostengono che ciò non sia possibile. Che se ami una persona davvero, non esistono tradimenti, non esistono terze persone, non esistono altri sentimenti.
Forse, sono cuori troppi piccoli che non contengono abbastanza amore.. forse, sono stati talmente fortunati da non aver incontrato un'altra persona di cui innamorarsi ed hanno così evitato di soffrire e di far soffrire la persona al proprio fianco. Forse, semplicemente sono abbastanza forti da sopprimere quelle passioni transitorie, abbastanza bravi da riconoscerle ed abbastanza ipocriti per poi additare gli altri.
Io non so cosa voglia dire essere lasciati perchè innamorati di un'altra persona.
Non so cosa voglia dire sentirsi dire "ho bisogno di tempo per capire chi sono e cosa voglio".
Non so cosa voglia dire rimanere nell'empasse tra aspettare senza sapere se qualcosa cambierà o girare pagina perchè si sa che nulla cambierà e nulla tornerà come prima.
Però, so cosa vuol dire lasciare perchè innamorati di un'altra persona.
So cosa vuol dire guardare negli occhi il proprio ragazzo e pronunciare quelle parole che, adesso, mi sembrano senza significato.
So cosa si prova quando il ragazzo che ami ti guarda senza capire e ti chiede "perchè?"
E tu non sai cosa rispondere, perchè anche tu continui a chiederti "perchè?"
Puoi amare una persona ed innamorarti di uno sconosciuto.Perchè?
E in questi casi, cos'è giusto fare?
Rimanere senza sapere come sarebbe andata, se quell'innamoramento si sarebbe tramutato in un nuovo amore, più solido e maturo del precedente...? O lasciare liberi entrambi e rischiare di perdere tutto, ma con rispetto verso l'altra persona e verso il vostro sentimento?
Non c'è una risposta corretta ed una sbagliata.
E non si può additare una persona per le scelte fatte. Nemmeno quando sembrano scelte egoiste, da "stronzi".
Non si può sapere cosa sta provando una persona mentre le sta facendo. Probabilmente, è la persona tra tutti con le idee più confuse. E probabilmente è la persona che più sta soffrendo.
Perchè essere lasciati fa male, ma lasciare è una doppia ferita.. sei consapevole del dolore che stai procurando e quindi non puoi che soffrire di più.
Ma la vita è talmente sfuggente che non si pensare di riparare sempre.. a volte bisogna girare pagina, completamente.. e col cuore libero essere pronti quando qualcuno busserà di nuovo.. altrimenti, si potrebbe non riconoscerlo quando arriverà..
Io ringrazio solo una persona... perchè se oggi sono serena è solo grazie alla forza e alla determinazione del mio angelo moro..

"Non illuderti mai certe cose non tornano più...
E non pensarci di più, non pensarci anche se...
sono le cose che hai amato di più...
E che restano li..."

Oggi è giornata nera!!! E ci si mette pure lui con le sue stronzate.. che faccia pure l'offeso... sarebbe anche ora che io riuscissi a non rispondergli più!

il dente che balla

Il dente ricostruito meno di tre mesi fa si sta nuovamente distruggendo, e fa un male terribile.. mi rendo conto per l'ennesima volta che avrei dovuto fare l'odontiatra.
Non ho fatto nemmeno in tempo a metterli nel conto ieri mattina che già domani dovrò prelevarne la metà, almeno 500-600 euro per una piccola capsula!
E poi l'angelo moro dice a me che li ho guadagnati in due soli giorni di lavoro.. il mio dentista se li intascherà in mezz'ora di trapanamento.. non ho parole.. soprattutto perchè.. il dente è lo stesso!
Sì sì, lui dice che è debole.. ma se me l'hai ricostruito a marzo almeno per un po' me la dovrai garantire un minimo di stabilità no!? ..in verità questo dovrebbe essere il mio campo, quello del far rispettare i diritti, ma mi rendo conto che nel far rispettare quelli degli altri divento fredda ed impassibile, quando tocca ai miei m'intortano come vogliono...

Gita a Trento

L'ennesimo weekend finito troppo velocemente..

Venerdì sera con Raffy, solito giro di ricognizione..

Sabato mattina si parte "presto" per Trento.. pranzo sereno.. pomeriggio di shopping veloce con Ale e Fili, cena alla Grotta anche in compagnia di Sandro che gentilmente mi ha ospitato a casa sua (grazie alla sempre disponibilissima Giulia per il prestito del letto!!)..

Domenica mattina sveglia super presto e colazione al Viennese con una super fetta di torta panna e fragole.. alle 11:27 alla stazione è arrivato il mio angelo moro col trenino della Valsugana ed un borsone giallo che ci siamo dovuti portare dietro tutto il giorno compreso al pranzo!
E finalmente ho rivisto Annarì appena tornata dal Texas che, devo dire la verità, è davvero in formissima.
Purtroppo non abbiamo fatto nemmeno una foto della compagnia.. è un vero peccato, eravamo uasi al gran completo.. mancavano Alessandro :-( a cui mando un bacione enorme!!!! e Sandy che è a Bibione e speriamo che almeno lei sia riuscita a prendere più sole di noi dato che il tempo ballerino ci ha impedito di raggiungere il lago di Caldonazzo che era stata la nostra meta prefissata da giorni..
E la sera... mi sono fatta un pianto continuo durante le ultime tre puntate di Grey's Anatomy..

Grey's Anatomy

All'essere umano servono molte cose per sentirsi vivo. Una famiglia, l'Amore, il Sesso. Ma serve una sola cosa per essere vivi davvero.

Serve un
cuore che batte.

Quando il nostro cuore è minacciato reagiamo in due modi, fuggiamo oppure reagiamo. Esiste un termine scientifico per questo, "combatti" o "fuggi". È l'istinto. Non possiamo controllarlo. ... oppure sì?

"Dillo pure che sei offeso
dalle donne che non ridono
dagli uomini che non piangono
dai bambini che non giocano
dai vecchi che non insegnano....

Quando vivere diventa un peso
quando nei sondaggi il tuo parere
non è compreso
quando dire amore diventa sottointeso
quando davanti al sole la mattina
non sei più sorpreso
dillo pure che sei
offeso..."

Da:

"Offeso"

Niccolò Fabi

Oggi è il 10 maggio.
Tre anni fa tutto cambiava nella mia mente confusa.
Qualcosa cominciava ad assumere contorni sempre più nitidi..
Quella notte alle tre, con Sandro Ciccio e gli ultimi rimasti dalla festa, sono andata lungo il Fersina e ho preso un cornetto al ciccolato anche per te, per la tua colazione, il mio modo per dirti grazie..
E da quel giorno è iniziato il nostro rapporto, il nostro modo di stare insieme, di cercarci e di preoccuparci..
Oggi non ci sono più cornetti al cioccolato, non ci sono più pranzi insieme a mangiare i "piccoli", niente più pomeriggi insieme tu a studiare e io a scrivere la tesi.. niente più "zoo di 105" in replica a mezzanotte dalla radio di camera tua, niente più partite di pallavolo in squadra insieme sennò erano musi, niente più codine per rubarti un sorriso...

"Teneteveli stretti i vostri pezzi di ricordi, vi capiterà di averne bisogno una notte senza luna, quando tutto vi sembrerà inutile e avrete la sensazione di essere davvero su questo pianeta, ma per fortuna in una posizione privilegiata per guardare le stelle..."

Non me l'aspettavo. E tu hai chiamato.
Quasi un mese è passato.
Non ci speravo più. Ma tu non ti eri dimenticato.



Quelli trascorsi con te... attimi della mia vita passata...
Eravamo quattro ragazzi appena conosciuti ed io ero incantata da te, dalla tua forza di volontà, dal tuo carisma. Avevi solo un anno più di me eppure sembravi così grande, così maturo.
Così perfetto.
Forse, solo perchè le strade prese sono state diverse fin dall'inizio.
Io, l'università, giurisprudenza, secondo anno.
Tu, agente immobiliare ed uno studio tutto tuo. Sempre ligio al lavoro, sempre al telefono con i tuoi clienti.
Io, che appena potevo saltavo la lezione di diritto costituzionale per fare colazioni interminabili con voi.
Tu e lui, che siete stati come il sole nelle nostre vite.
Lui, tanto vicino alla mia mente da sembrare il mio riflesso.
Una differenza d'età che non sentivo quando parlavamo, per ore.. Pomeriggi passati sui divanetti a parlare di tutto, di me, del mio angelo, di lui, della sua ragazza, di lei, di te.
La nostra mente incasinata come può esserlo solo la mente di chi vive, di chi vuole tutto, di chi non vuole rinunciare, di chi non vuole arrendersi.
Sembrava che il rapporto che ci legava sarebbe durato il tempo che saremmo rimasti insieme nella vita di tutti i giorni.
Qualcosa invece è rimasto..
TANTI AUGURI DAVIDE.. Buon compleanno..

Ti scatterò una foto

Ricorderò e comunque anche se non vorrai

Ti sposerò perché non te l' ho detto mai
Come fa male cercare , trovarti poco dopo
E nell' ansia che ti perdo ti scatterò una foto…
Ti scatterò una foto…

Ricorderò e comunque e so che non vorrai
Ti chiamerò perché tanto non risponderai
Come fa ridere adesso pensarti come a un gioco
E capendo che ti ho perso
Ti scatto un' altra foto

Perché piccola potresti andartene dalle mie mani
Ed i giorni da prima lontani saranno anni

E ti scorderai di me
Quando piove i profili e le case ricordano te
E sarà bellissimo
Perché gioia e dolore han lo stesso sapore con te
Vorrei soltanto che la notte ora velocemente andasse
E tutto ciò che hai di me di colpo non tornasse
E voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare
E voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire

E riconobbi il tuo sguardo in quello di un passante
Ma pure avendoti qui ti sentirei distante
Cosa può significare sentirsi piccolo
Quando sei il più grande sogno il più grande incubo

Siamo figli di mondi diversi una sola memoria
Che cancella e disegna distratta la stessa storia

E ti scorderai di me
Quando piove i profili e le case ricordano te
E sarà bellissimo
Perché gioia e dolore han lo stesso sapore con te
Vorrei soltanto che la notte ora velocemente andasse
E tutto ciò che hai di me di colpo non tornasse
E voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare
E voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire

Non basta più il ricordo
Ora voglio il tuo ritorno…
E sarà bellissimo
Perché gioia e dolore han lo stesso sapore
Lo stesso sapore con te
Io Vorrei soltanto che la notte ora velocemente andasse
E tutto ciò che hai di me di colpo non tornasse
E voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare
E voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire
E voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire…

Oggi è il 6 maggio... compi 29 anni.. Tanti auguri...

Cena di pesce

Ieri pomeriggio ritrovo ore 16:30 al campetto.. Io, l'angelo moro, Anna, Marco, Marco C., Katia, Sara e Ilan... partenza per Jesolo..
Giro in spiaggia a vedere le onde del mare appena passata la tempesta, spritz al Gasoline e poi... destinazione Cortellazzo... Ristorante "Al gambero" per la mia prima vera cena di pesce!
Antipasti che non finivano più, primo, secondo, sgroppino e.... soprattutto... prosecco.... non ho mai riso tanto come ieri sera... è stata davvero una bella serata!
Peccato solo che non mi è venuto in mente di fare qualche foto a quelle prelibatezze da aggiungere oggi a questo post..
Ritorno a Feltre e ultimo bicchierino alla Cuba.. e poi.. al campetto... dopo aver fatto notare a qualcuno la mia sete di affetto... sulle note di "Ti scatterò una foto" abbiamo ballato dopo tanto tempo.. finalmente un po' dell'affetto che cercavo è arrivato... ed è stato davvero molto bello...

In cerca di affetto

Mi manca affetto.
Non è difficile che tale sensazione si manifesti.
Io ho una fame insaziabile d'affetto.
E' tutta una vita che cerco affetto dalle persone che mi circondano.. dai miei genitori prima, dai miei amici poi, dai miei ragazzi... dai ragazzi non miei.. una sete d'affetto che spesso viene confusa con altro..
Ed ora, ora capisco tante cose.. tante cose di me a cui prima non riuscivo a dare un significato.
Lui è tutta la mia vita e la mia vita io la voglio dividere con lui, ogni giorno, ogni notte, ogni istante.
Mi dà sicurezza e tranquillità... ma a volkte volersi bene non è sufficiente. A volte la tranquillità e la sicurezza non sono sufficienti.
Con nessun'altro potrei creare la stessa simbiosi. Non mi stanco mai non mi stufo mai.. ore ed ore a parlare.. ma manca qualcosa..
quel qualcosa che mi capita a volte di ricevere da altre persone.. quell'affetto dei primi tempi, quelle coccole, quel guardarsi negli occhi... quel cercarsi... mi manca l'affetto, mi mancano le coccole interminabili... e così mi perdo.. e cerco... e sbaglio...
Vorrei che anche il mio angelo moro sentisse quello che sento io, cercasse i miei occhi come io cerco i suoi e mi guardasse ancora come un tempo, come io guardo lui....

Pensieri notturni

Capita poi che ferendo gli altri mi accorga del mio dolore, del mio vuoto, del mio problema!

il mio cuore piange.. non era quello che voleva.. il mio corpo freme perchè non era quello che cercava.. la mia mente è in tilt perchè non comprende le ragioni di tali scelte..
Io mi sento svuotata perchè non so più cosa pensare.. non so più come comportarmi e non so più come reagire..
Sono le 3 di mattina e tutto è avvolto nel buio della notte, ma io non riesco a dormire, non riesco a pensare, voglio solo dimenticare.. dimenticare tutto, dimenticare quello che è stato, dimenticare il mio passato..
Voglio addormentarmi in fretta, voglio svegliarmi e non ricordare.
Voglio svegliarmi accanto al mio amore, stringerlo forte e rimanere lì.. con lui, senza dover uscire, senza dover affrontare il resto del mondo.. senza dover rendere conto a nessuno..
Così che nessuno possa turbare una serenità tanto voluta, a lungo cercata e finalmente, parrebbe, raggiunta..
Voglio lasciare il mondo fuori. E dimenticare. Dimenticare stanotte.

dal diario di Asia

E' difficile spiegare cosa sento a volte quando vedo il tuo nome apparire su quella barra.
E' difficile spiegarlo anche a me.
Ci sono dei momenti in cui ti vorrei vedere così intensamente, che a fine serata, dopo che i miei occhi ti hanno cercato ovunque e non ti hanno scorto, sento un piccolo vuoto dentro.
Forse sono i ricordi che bussano alla mia mente, forse sono talmente nitidi da apparire reali così da non farmi rendere conto che il tempo è passato..
Poi non lo so nemmeno io, magari è solo il brutto tempo, la pioggia che mette malinconia..
Ma oggi mi chiedo... non si possono rivivere certi momenti?
Non si può tornare nel passato con la consapevolezza che non sarà per sempre?
E poi oggi.. Voglio passione, voglio brividi scorrere su tutto il mio corpo, voglio sentire le mani di nuovo sulla mia schiena nuda, voglio la pelle a contatto con la mia.. voglio vedere quegli occhi e voglio vederci dentro e voglio trovare un po' di bene anche per me.. E poi, voglio un abbraccio lungo tutta una notte, voglio sentire tutto quello che ho sentito un tempo e voglio provare tutto quello che non ho potuto provare...
Voglio una stanza, un prato, una spiaggia.. nessuna inibizione.. un luogo dove due corpi possano dialogare..

Avrei dovuto dire "..vorrei.. vorrei.. vorrei..", ma oggi voglio, intensamente voglio, e non mi vergogno a confidarlo..
perchè in questo momento ho bisogno di buttare fuori tutte queste emozioni che mi esplodono dentro.. perchè sono una carica talmente forte che... in qualche modo deve uscire per non fare male..

"..e voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare.."

Intensamente voglio...

STOP! DIMENTICA
QUESTO SILENZIO
NON VALE NEANCHE UNA PAROLA
NE' UNA SOLA
E QUINDI…
STOP! DIMENTICA PERCHE'
TUTTO IL RESTO ANDRA' DA SE'
DIMENTICA PERCHE'
DIMENTICA PER ME

Prigionieri

Catene legano, soffocano, uccidono ogni spiraglio di libertà e indipendenza che é in noi. Troppo spesso dipendiamo da altri. Da ciò che pensano di noi, da quello che ai loro occhi ci renderebbe migliori, dal pensiero di non poter essere persone complete senza di loro. Sicuramente la loro presenza ci ha cambiato, forse tanto, forse poco (forse molto poco) ma abbiamo navigato in noi stessi, tra le tempeste e i fulmini, veleggiando talvolta controcorrente. Abbiamo scoperto nuovi angoli del nostro essere, nascosti, sconosciuti.. inesplorati fino ad allora. Ma siamo qui, con il cuore in mano, pronti ad offrirlo. Non importa a chi. Non importa che se lo meriti o no. Il cuore non ha regole e non le segue, non fa i conti e non si pone come giudice. Senza catene, senza corde che lo avvolgano... lui ama. E ama ancora. Fino all'ultimo battito.. l'ultimo rintocco delle campane della vita. Barbara

Stasera ti cercherò... e se non ti troverò, sarà perchè ti sarai nascosto davvero bene...

1° maggio in Compagnia!

Il lungo ponte del primo maggio è arrivato ed è passato in un lampo.. mi è servito per ricaricarmi.. sabato ho dormito praticamente tutto il giorno, la sera poi ho raggiunto gli avv. alla Cuba e da lì sono uscita un pochetto traballante.. non so se sono stati i tacchi a spillo che non mettevo da un po' oppure un bicchierino o due di troppo..
Domenica interessante giro in bici per scacciare l'emicrania sempre in agguato..
Lunedì nuotata in piscina per rinvigorirsi.. e pomeriggio spritz con Jonny e l'angelo moro e via a fare la spesa ed acquistare la carne per la super grigliata del primo maggio!
Primo maggio.. casera di Davide.. gli amici si riuniscono tutti insieme dopo tanto tempo.. è un evento eccezionale! Purtroppo, i ragazzi si sono smorosati.. e adesso diventa sempre più raro ritrovarsi tutti insieme.. ed è un peccato!
Jonny e Daniele hanno fatto polletto alla griglia, braciole, costicine e salsicce alla griglia.. da leccarsi i baffi!! E poi.. tante tante torte....

Era tanto che non stavamo più tutti quanti insieme.. purtroppo la loro è una compagnia prettamente maschile.. le altre sono sono solo "le morose", appellativo che dopo 10 anni io nn sopporto proprio più.. e così, adesso che qualcuno si è lasciato, diventa sempre più difficile trovare un'occasione per ritrovarsi... ma sabato c'è la cena di pesce per fortuna!!!