"Mira alla luna se vuoi arrivare alle stelle..."

Cecelia Ahern

Occhi verdi

Oggi, ultimo giorno dell'anno.
Ieri sera da Cri Cri e Seba a mangiare il tiramisù con Silvan e Luca.
Chiusura da Giaci con Silvan.. le parole scorrono veloci e la mente torna indietro agli anni d'oro.. continuo a guardarlo, non riesco a farne a meno, ho quasi paura che sia solo un sogno averlo lì vicino a me oppure che sia solo una breve parentesi destinata a finire.. Vorrei dirgli cosa penso e quanto sia felice di averlo ritrovato ma poi le parole non escono e rimango assorta nei miei pensieri mentre lui mi parla con naturalezza come se non fossero passati dieci anni ma solo dieci minuti.. e io faccio lo stesso e gli racconto di me, del mio angelo moro e di tutti i miei sogni, delle mie paure, delle mie debolezze, dei miei errori.. e non ho paura che lui mi giudichi... esterno tutto quello che sento.. e lo guardo.. e mi perdo in quegli occhi verdi.. e mi chiedo come sia potuto accadere che li abbia persi di vista per così tanto tempo.. ma il tempo ci serviva per passare sopra a tante cose.
Oggi che siamo persone mature ed ognuno ha la propria vita, spero che queste strade rimangano incrociate.
Ed oggi posso anche dire di aver rivisto in lui quel bimbo con cui finivo in castigo all'asilo.
E mi è piaciuto.
E non intendo perdere di nuovo questa serenità che mi avvolge quando sono con lui.

Bentornato Fabio!

Giovedi è tornato Fabio dall'Australia.. e che si fa quando un amico torna dopo tre mesi di assenza? Si corre a trovarlo! In quattro e quattrotto si organizza trasferta della Compagnia a Bassano così, punto primo, finalmente ci si muove da questa Feltre che sennò siamo sempre qua, punto secondo, io posso rivedere il mio Intruso!!
Che dire.. abbronzatissimo, quasi nero, sembra tutta un'altra persona.. esperienze di vita così ti cambiano e lui io l'ho visto cambiato, un ometto più maturo, con tanto entusiasmo da trasmettere per l'avventura vissuta e la voglia di riassaporarla il prima possibile.. bravo Fabio!
Seconda parte della serata "ai Trenti" con musica dal vivo.. e qui dico.. possibile che ci siano persone che il muso non riescono a farselo passare proprio mai? o sono io che sono malata se mi basta un locale, tante persone intorno a me e buona musica per stare bene?
Saranno persone che si sentono interiormente sole pur se circondate da tante persone..?
Non so, sarà che io con la musica ho un rapporto particolare e per questo devo ringraziare Mav che me l'ha propinata per anni in ogni momento della giornata, in ogni attimo di vita.. la musica riesce a farmi emozionare davvero.. la musica mi segue dappertutto e in ogni momento..
Come mi sussurrava sempre all'orecchio.. la musica è la colonna sonora della nostra vita... può farci ridere, può darci carica, può farci venire voglia di saltare e urlare, può farci commuovere, può farci piangere, può farci diventare tristi e malinconici... la musica ci accompagna in ogni istante della nostra esistenza... la musica è come un'amica... è sempre vicino a noi... ma nn ci tradisce mai..

"Il bello della musica è che quando ti colpisce non senti dolore" Bob Dylan

Identità mescolate

Impossibile alzarsi prima!
Ieri è stata giornata molto piena..
Prima di tutto, ieri notte è nata Carlotta!!!! ...e qui non si vede l'ora di andare a trovarle!
Poi, ieri mattina ho rimesso piede in studio dopo molti giorni, ho corso tutta la mattina, dal Giudice di Pace, Agenzia delle Entrate per aprire la partita Iva, dal Commercialista, Prefettura per la memoria che scadeva.. mi pareva quasi che fosse tornata la febbre!
Pomeriggio finalmente sono riuscita ad installare il regalo di Ale e così ora sono connessa via webcam e posso comunicare vedendo chi ho davanti! Prima connessione di prova con Ale è andata abbastanza bene.. la seconda conessione con un mio amico è stata un pochetto strana.. strano vederlo, strano sentirlo.. ma non c'era tempo per pesare troppo le parole perchè dovevo prepararmi per la serata...!
Ore 18:30 da Piero, eravamo tutti.. Fabio, Andrea, Isa, Cri, Silvan, Anna, Luca, Matteo.. cena e un paio di locali.. come sempre ci si ritrova i tre irriducibili a mangiare un toast in Locanda e siccome il discorso iniziato prima che ci sciacquassero fuori non poteva essere sospeso a metà.. siamo finiti io e Luca a casa di Silvan fino alle 4 e mezza di mattina...
Pace e traquillità, era tanto che non mi sentivo così.. luce soffusa, albero di natale illuminato e tre teste che macinano pensieri...
..un equilibrio perfetto..
..nessun filo..
..solida coi piedi per terra.
Stanotte non ho scritto sms sotto l'effetto dell'alcool ma soprattutto non l'ho fatto non perchè mi sia trattenuta ma perchè non ne ho sentito il bisogno.. perchè stavo bene, con loro stavo bene.
E non ho nemmeno stressato gli altri per andare di qui e di lì..
Voglio arrivare al punto in cui io AVRO' VOGLIA ma non ne avrò BISOGNO.
Perchè è diverso.
E' più giusto.
...è per starci meno male.

La febbre è scesa, finalmente direi!!
Le tradizioni non devono essere abbandonate per colpa di un'influenza! ...il giorno di Santo Stefano è d'obbligo andare al cinema per vedere il cartone del momento con Sister e Angelo Moro.. Io ero propensa per la Bussola d'Oro ma la maggioranza (cioè gli altri due che sono sempre in combutta contro di me!) ha deciso per "Bee Movie" che è la storia di una giovane ape neolaureata, scontenta del fatto di avere davanti a sè un'unica opportunità di carriera: il miele.
Pizza con la combriccola e poi a nanna per prepararsi ai prossimi giorni.. molto, molto intensi..

Mi dicono che oggi sia la vigilia di Natale.. ah sì?! non me n'ero accorta..
I mille impegni ed occasioni di festa di questi giorni mi sono scivolati via... mai momento fu peggiore di questo per beccarsi certe cose!!
Buona vigilia, buona messa, buon dopo messa in Locanda a tutti...
E un abbraccio a chi mi sta tremendamente mancando in questì giorni silenziosi.. ma forse è destino... anche se fa male...

Troppi caffè..

Finalmente venerdì!
Stamattina sveglia all'alba per colpa del decreto flussi e delle domande da inviare allo scoccare delle otto. Ovviamente il computer non partiva, la password che ho da tre anni mi risultava sbagliata, il programma del Ministero non si voleva caricare.. premo invio e non erano ancora le otto, così le domande non si trovavano più e a me è venuta la tachicardia!
Così ho lasciato la postazione e mi sono rincuorata con un cappuccino in Torrefazione..
Ore 11 secondo cappuccino della mattina.
Ore 13 primo caffè della giornata gentilmente preparato da Papi.
Ore 14 30 secondo caffè della giornata impostomi dalla nonna che mi vedeva un po' spenta.
Ore 15 30 terzo caffè della giornata perchè secondo qc "non tiri sera in queste condizioni"
Ore 16 30 terzo cappuccino della giornata con Paola e Chiara.A questo punto dovrei essere sveglia e pronta per la serata..
Per fortuna anche l'incubo della MEMORIA ISTRUTTORIA DI REPLICA è finito.. memoria terminata, corretta da ben due avvocati su tre che ho in studio (perchè controparte mi odia e non vede l'ora di mandarmi davanti all'Ordine per una sanzione disciplinare.. quindi risulta necessaria una valutazione esterna dal punto di vista deontologico di ogni mio atto che va in quella direzione!) e questo è equivalente a = nessun pensiero per una settimana! .
...finalemente!! ..ho voglia di dormire, riposarmi e vedere gente, nient'altro in questi giorni! C'è chi dice che devo prendermi un po' di tempo per me stessa.. è vero.. chissà se riuscirò a farlo..
Stasera invece porto a cena lo studio per festeggiare il mio titolo (lo so, un po' in ritardo.. ma fino a febbraio ogni giorno è buono per festeggiare!!).
Poi una bozza di prosecco è già al fresco per festeggiare col mirrorfriend..
"...sai è bello averti incontrata..."
Anche per me.

"...Sento l'odio che mi scorre nelle vene, che avvelena la mente e il cuore.. non c'è cura.. Ho sete di te, nonostante ogni contatto, fisico, mentale, virtuale, sia veleno che alimenta il mio odio.. Quanto è dolce in fondo e quanto aspro può esserne lo sfogo..
Mi faccio quasi paura... Avevo giurato che non avrei più fumato invece sono qui alla finestra ed è un gesto naturale. Avevo giurato che non mi sarei più innamorata ed è stato naturale, di nuovo, di te. Avevo giurato che non ti avrei più guardato in quel modo per non darti la possibilità di ferirmi di nuovo. Ero forte.. no, di nuovo incosciente e vulnerabile .. non si è mai abbastanza pronti per far entrare qualcuno nel proprio cuore..."

"Mi passa accanto e sento il suo profumo...
Mi gira la testa!
Respiro sensualità nell'aria.

Le sue mani sempre così veloci e decise toccano le cose e come al solito spalancano dentro di me un mondo di immaginazione.
Lo fisso e cerco di parlare con gli occhi...
Parla parla parla, mi sfiora appena col suo sguardo, sembra distratto.
Chissà se riesce ad avvertire le mie scosse.
Io tremo dentro e sento caldo...
Insofferenza che devo tenere dentro - devo sempre tenere dentro io... - perchè c'è un ruolo, c'è l'immagine...
Lascio all'esterno tutti questi muri di vetro dai quali ci guardiamo senza toccarci, ma dentro di me premo "play" e faccio partire il filmino!
Quelle mani vigorose sui miei fianchi, quella bocca sicura sul collo, quei modi energici, quella voce nei miei capelli... Lascio che almeno nella mente si liberi la sensualità che emana muovendosi nella mia atmosfera.
Ma è solo un fantasma. E questa è solo la mia mente."

Ieri sera ho visto il mio specchio. Abbiamo parlato davvero tanto. Poi stavo bene. Più serena.
Ma non posso ingannare la mia mente e la realtà.. ed infatti stanotte ho sognato di nuovo.. era reale.. ma nel bel mezzo del sogno mi sono svegliata.. perchè stavo male.. non sarebbe carino scrivere "ho vomitato tutta la notte" ma diversamente non renderebbe l'idea.. e non ho chiamato il Papi a tenermi la fronte, perchè volevo stare sola col mio male.. a pensare.. quando si sta male fisicamente si pensa più genuinamente, senza seghe mentali e senza fronzoli, l'indispensabile.. sono tornata a letto, nausea continua.. non so per quanto ancora riuscirò a sopportarla... ci convivo da un po', sarà la mia allergia ai dottori, sarà che ai mali di stagione non c'è soluzione se nn il letto e io il letto più del dovuto non lo voglio vedere in questo periodo.. sarà che se nn è un male di stagione mi spaventa ancora di più... Sarà che stamattina ho pure la gola in fiamme e il Colonnello che inveisce perchè mi copro poco.. nemmeno a farlo apposta, pure la gola, e non ho nemmeno più le tonsille! ..sembra tutto fatto apposta per ricordarmelo in ogni momento.. la nausea continua, la gola in fiamme.. sarà che devo prima rispondere alle mie domande..
Ma ora tutto questo non ha importanza, oggi si nuota la stesso.. e se verrà la febbre... stasera si vivrà lo stesso..

"C'è ancora qualcuno che mi chiede di te. Sorrido.
Qualcuno lega le nostre due vite.
Non posso che sorridere. Perchè non so rispondere.
Stai bene, lo so.
Passeggio al sole per raggiungere l'auto.
Attraverso il ponte.
Mi fermo a guardare il torrente.
E' strano, non siamo mai stati qui insieme.. in verità, non siamo mai stati in nessun posto insieme.

Eppure qualcuno mi chiede di te.
Eppure io sono qui, ferma, col sole che mi scalda il viso, a pensare a te.
Ti immagino seduto su quella panchina, ad aspettarmi.
Mi volto ed immagino che tu stia arrivando dalla ciclabile.. non in bici ma correndo..
Guardo verso casa tua, non posso scorgerla, un palazzo è stato costruito giusto nel mezzo.
E tu comunque non ci saresti..
C'è pace in questo momento, in questo luogo.. mi fermo a guardare l'acqua... Panta rei... Tutto scorre.. E io penso ancora a te... "

Odiare te è la cosa che più mi sfinisce.

"...volare da solo è malinconia... volare in 2 è pazzia...
Sei pronta a volare? Prendimi per mano... E buttati... senza paracadute... devi fidarti di me... non ti fai male con me... voli leggera e sospesa... ad occhi chiusi... lasciandoti andare..." M.

Quando un sogno ti abbandona per coccolare nuovi lidi, non ti resta che aggrapparti al prossimo sogno di passaggio... senza girarti più indietro, senza rimpianti, senza rimorsi.. con la solita voglia di vivere, al massimo, ogni istante..

A volte ci sono profezie che si autoavverano, soprattutto quando uomini e donne soffrono per amori non corrisposti proprio perché vogliono questi rapporti.
Può sembrare paradossale, ma cercano un sentimento non ricambiato, s’infilano in situazioni in cui lo spazio non esiste ed è proprio ciò che in realtà desiderano. Inconsciamente s’intende, e naturalmente non si può sempre evitare la sconfitta, il rifiuto vero e proprio, il non piacere, il non essere apprezzati, desiderati, voluti.
A volte è un rifiuto cercato magari con una telefonata che non si sarebbe dovuta fare, perché già si sapeva come sarebbe andata a finire, ma non si poteva evitare, sembrava quasi che una forza misteriosa li attraesse verso quel dolore, quel rifiuto.
Ed è allora che a volte si perde la dignità... E' una parola che raramente viene associata all’amore.
Viene scoperta, tardi, troppo tardi. In realtà quando l’amore perde dignità, non è più amore. La dignità è sapere che si ha diritto di negarsi. In amore si possono perdere i limiti ma non quelli della dignità: rappresentano il muro oltre il quale non si deve andare, mai. Invece, per debolezza, viene superata e mai con gioia, mai ottenendo reciprocità, semmai perdendo, e a volte perdendo tutto. Ed è proprio la perdita della dignità a far soffrire davvero. E’ sufficiente accorgersene per recuperare immediatamente se stessi e vedere che quell’amore logorante non vale la metà di se stessi e che esso non è mai stato amore.
Ma la difficoltà sta poi nel rimenere nei propri fermi propositi..

Forse la giovinezza è solo questo perenne amare i sensi e non pentirsi.

Il mio cuore in mano

Sto pensando.
Mi piacerebbe avere un milione di parole da raccontare per riempire questa pagina bianca di vita, farcirla con ronzii forzati, voci, gente, ricordi finti. Mi piacerebbe scrivere veloce quanto penso i pensieri che penso, mi piacerebbe che la voce stridula dalla radio non s'intromettesse in questo tentativo di inseguire i miei pensieri, i miei sogni.
Quanto mi piace dire mi piacerebbe. Esprimere desideri. Anche se poi tutto rimane così, una sedia e uno schermo muto su cui scorrono parole. Tutto rimane così, io che continuo a cibarmi di presente, spuntini fatti di attimi intensi e rari. E mi piace. Non sto cercando niente in questo momento, tengo solo la mano protesa, gioco a mosca cieca, chissà che non mi riesca di afferrare qualcosa, chissà che non trovi qualcosa, stavolta.
Speriamo non punga, stavolta.
Il sogno è avere occhi da sognare, avere occhi illusi per potermi innamorare di altri occhi ancora. Gli occhi, il centro verso cui gravitano i sentimenti come piombi, lanciati da una torre sospesa nel nulla, nella loro corsa verso l’infinito, spesso, se senti un tonfo, è perché si sono fracassati su una superficie che non avevi calcolato, come quando sbatti il ginocchio nello spigolo del cassetto, lo scherzo è che l’avevi aperto tu.
Ora non riesco a non tenere a mente lo spigolo e dal mio sguardo parte solo un po’ di luce incerta. Il tempo sta passando, sempre silenzioso, sempre con quel suo lieve alito a ricordarmi che ciò che ho raggiunto lo posso guardare per poco, anche girando il collo fino a farmi male ad un certo punto devo ricominciare, preparare la valigia di nostalgia ben piegata stirata fresca, andare.
Non si può festeggiare la felicità per sempre. Sempre e felicità sono due concetti tanto inafferrabili quanto estremamente separati, anche se, sì, a volte gli estremi si toccano, ma per poco, davvero per poco.
Se invece fosse il sogno ad inseguire me, io rallenterei il passo e mi farei raggiungere e allora potrebbe essere amore e felicità, che sono due concetti tanto inafferrabili quanto estremamente vicini.
E se magari mentre rallento e mi faccio avvicinare, punto verso il mare, la sabbia, l'acqua salata, un bagno di mezz'ora, sarebbe davvero l'apoteosi della perfezione, il desiderio desiderabile per eccellenza.
E’ così che si riempiono i buchi nel cuore. Il segreto non sta nel non desiderare, ma nel farlo senza credere che poi qualcosa si realizzi. Un gioco, una finzione interiore consapevole, essere coscienti che ci si sta ingannando, e dirsi che è così bello.
E’ inutile cercare coerenza dentro una persona quando le si concede di essere vera e sè stessa. E lo so che ho usato vera e finzione a una distanza di troppe poche parole, il fatto è che niente c’è di più autentico delle finzioni che spacciamo come verità quando noi stessi iniziamo a crederci, il fatto è che non puoi conoscere una persona nel profondo se non stando dentro le sue illusioni e nessuno ci potrà mai proteggere dal farle del male infrangendole con la concretezza del nostro esistere.

"Comunque secondo me..."
"Lo capisco dal fatto... che hai reagito... che non sei andata in cerca di lui... che non hai voluto capire il perchè si è comportato così... ma hai voluto prima capire te!! Tu sai come vuoi e cosa vuoi....!! Chi sta di fronte non c'era! ed il fatto che era lui ti ha dato la risposta che cercavi!! Tu volevi che lui fosse il fantasma di quello che vuoi... In realtà lui è stato un fantasma..."

"Io riempio ogni tuo sguardo.... manca riempire il tuo cuore.. bisogna tenerlo in mano il tuo cuore..."

"vivere come vuoi tu è avere davanti qualcuno che vive COME te... e non che tu PENSI viva come te... l'illusione è dietro l'angolo, ma è dentro anche la nostra testa, ma questo ci rende vivi... la finzione è davanti a noi e siamo noi a doverla evitare, perchè dietro l'angolo ci aspetta l'illusione..."
Mirrorfriend

Parapampoli a Trento

Possibile che non riesca ad entrare in questo clima natalizio??
Credevo che quest'anno, esame fatto, sarebbe stato un bel periodo.. invece 1) odio i tirolesi in piazza.. mi fanno tanto crucco e ho brutti ricordi 2) non so che regalare alla Sister come ogni anno mi riduco alla vigilia! ..per non parlare di altri regali... per me fare regali è uno stress unico 3) tutte le persone si rintanano in casa davanti al caminetto a bere la cioccolata calda.. e questi smielosismi non sono compatibili col mio stato d'animo attuale! 4) è doveroso il giro di tutti i parenti, io lo evito accuratamente e così ora sono la pecora nera della famiglia.
A parte tutto questo... fa freddo! non posso andare in ferie! e mi manca sempre quel qualcosa!
Soluzione?
Una notte a Trento..
Potrebbe essere un toccasana.. ma potrebbe anche essere un disastro pazzesco! L'amico di mille notti universitarie insonni propone rimpatriata della truppa del mio terzo anno.. ecco, questa cosa potrebbe far scattare qualche rissa ma so che il divertimento sarebbe assicurato, almeno fino a metà serata.. poi sicuramente qc si incazzerebbe, non per niente avevamo già smesso di uscire insieme all'epoca...
E poi il punto di domanda rimarrebbe.. dove dormo? o meglio, di per sè il problema non è trovare un posto per dormire ma scegliere il posto più adatto.. plasmabile alle mie esigenze di vita notturna... ma anche non rischioso per la mia incolumità.. le due cose parrebbero non riuscire a conciliarsi, ma ci sono ancora due giorni per spremersi le meningi...
Già mi sto pregustando il parapampoli che berrò appena arrivata con la mia Prof preferita e chissà che finalmente si riesca a fare due parole, serie e mature, da sole io e lei...
Trento significa però correre il rischio di vedere certe persone..... oppure, a seconda del mio stato d'animo, correre il rischio di sperare di vedere certe persone e non vederle, che è anche peggio...
Però... se qualcuno fosse affettuoso e buono.. e in festa... e tenendo conto che io in festa ci sono sempre da un mese a questa parte.. le parole troverebbero la giusta sequenza.. o magari non servirebbero più... e siccome l'incoscienza ancora non me l'hanno portata via, alla fine correrò tutti i rischi che ci saranno da correre.. su tutti i fronti...
Intanto domani inizia una nuova settimana, con tutta la carica e l'allegria necessarie... anche se la Sister insiste nel dire che il mio sorriso stampato in viso da un mese e il mio essere sempre contenta ed attiva innervosisce chi ha le palle girate.. beh, chi se ne frega?! Anche a me non va tutto rose e fiori, anch'io vorrei qualcosa di impossibile e sogno sempre ad occhi aperti... ma non cambia niente! ANZI... prendete la vita con più spensieratezza...!!

Silenzio come difesa...
Silenzio per nascondersi..
...è uguale, non cambia.
E' un silenzio innaturale.
E' un silenzio che fa male.
Perchè nella testa passano mille parole ma poi nel momento giusto non trovo la sequenza perfetta e rimango in silenzio.
Così vorrei che sapessi leggere i miei occhi come il mio specchio, ma non è possibile, lui è come me.. però questo renderebbe tutto più semplice.. vorrei che parlassi tu per me, ma tu non sai cosa c'è dentro..
E adesso che non hai più nulla di me sento un po' un vuoto perchè non c'è più una scusa, niente che mi tenga lì in attesa.. liberata.. libera di stare in silenzio, libera di avere occhi di ghiaccio, libera di non cercarti.. ma non ti ho ancora detto il perchè. E questo mi pesa come un macigno.
Perchè non trovano giustificazione i miei occhi se non sai il perchè.
Perchè il mio comportamento può sembrare un controsenso a quello che ho dentro, se non si sa il perchè.
Ma le parole non trovano la giusta sequenza, almeno non l'hanno trovata fino ad oggi.
Ma una sera avrò accanto il mio mirrorfriend e sarò allegra e quella notte le parole scivoleranno fuori senza dover pensare.
Quella notte troverò di nuovo la pace.
Perchè non voglio perdere, questa è l'unica certezza.
Perchè non sono una persona che riesce a mettere in un angolo le emozioni, i sentimenti, le persone a cui vuol bene. Forse ora posso sembrare di ghiaccio, come se dentro non avessi nulla.. invece dentro c'è un mondo di emozioni.. proprio per quello sembro di ghiaccio.. forse cerco di nasconderle perchè mi fanno paura..

16.12.2007 h. 03:34
"Spesso ci guardiamo... mi parli con gli occhi e mi vorresti dire: perchè solo tu capisci... perchè solo tu comprendi... perchè solo tu vedi la mia vita... e i tuoi occhi spenti fino ad 1 secondo prima, si riempiono del mio riflesso...! occhi indiscreti indagano ma non capiranno mai... la vita che vuoi tu... notte" Mirrorfriend

"..volevo io che tu fossi qui, ho chiesto troppo e quindi è andata così..
un sogno lungo una notte e poi addio... angelo mio."

Tiziano Ferro

" Posto per te ce n'è anche qui da me..
Sei come un vagabondo in cerca di un posto riscaldato.."
Mirrorfriend

Piccola Stella senza cielo

Sabato scorso tornavamo verso le macchine.. all'improvviso quella canzone.. com'era possibile, quella canzone all'una di notte? Da dove proveniva? Mi giro e eri tu che mi sorridevi con in mano il cel col volume altissimo e quelle parole che rimbombavano nel silenzio della notte.. come uno specchio sai sempre riflettere i miei stati d'animo.. sai trovare le parole giuste, lo sguardo giusto e la canzone perfetta..

Cosa ci fai in mezzo a tutta questa gente?
Sei tu che vuoi o in fin dei conti non ti frega niente?
Tanti ti cercano, spiazzati da una luce senza futuro…
…altri si allungano, vorrebbero tenerti nel loro buio.

Ti brucerai piccola stella senza cielo…
Ti mostrerai, ci incanteremo mentre scoppi in volo…
Ti scioglierai dietro una scia, un soffio, un velo…
Ti staccherai perchè ti tiene su soltanto un filo, sai?

Tieniti su, le altre stelle son disposte,
solo che tu a volte credi che non ti basti.
Forse capiterà che ti si chiuderanno gli occhi ancora…
…o soltanto sarà una parentesi di una mezz’ ora.

Ti brucerai piccola stella senza cielo…
Ti mostrerai, ci incanteremo mentre scoppi in volo…
Ti scioglierai, dietro una scia, un soffio, un velo…
Ti staccherai perchè ti tiene su soltanto un filo sai...

Fuori è buio

"Ti ricorderò sempre
in ogni gesto più imperfetto
ogni sogno perso
e ritrovato in un cassetto
in quelle giornate che passavano in un'ora
e la tenerezza i tuoi capelli e le lenzuola.."

Ci sono voci che possono scaldare un cuore di ghiaccio.
Sono sufficienti pochi minuti per farlo sciogliere di nuovo..
Ci sono momenti in cui le decisioni prese assumono contorni più sfuocati e ti chiedi se davvero potrai riuscirci o se dovrai smorzare i toni.. Quei momenti in cui tutto sembra come prima e riesci di nuovo a vedere i colori e ti senti ancora su quell'altalena della vita che non sai dove ti condurrà ma non ha importanza.. perchè sei serena.. E vorresti lasciar stare, dimenticare quegli occhi vuoti, dimenticare quell'istante e ricordare solo i momenti piacevoli, intensi e dolci... ricordare un abbraccio, una frase sussurrata ad un orecchio, un bacio sulle labbra, un bacio sulla fronte... vorresti che i colori e i suoni riempissero di nuovo le tue giornate.. E quella voce ti riporta indietro. Ad una persona oggi sconosciuta, dimenticata.. E ti addormenti sognando, di nuovo.. ti riprendi i tuoi sogni.. perchè se anche la realtà ti ha disillusa, i sogni possono continuare a farti sorridere...

"Che per quegli occhi dolci posso solo stare male
E quelle labbra prenderle e poi baciarle al sole
Perché so quanto fa male la mancanza di un sorriso..."

L'ultimo bicchiere

"...Chiudo gli occhi e mi rivedo in quella stanza. E' piena di gente. La vedo, la sento tutt'intorno. E' come andare in estasi.
Sento. E non sento più nulla. Vedo. E non vedo nessuno.
Solo te.
Devo spostarmi a volte per riuscire a vederti. Ma anche se non ti vedo so che sei laggiù.. percepisco che sei lì, percepisco la tua presenza. E ordino da bere.. non voglio percepirti più. Non voglio sentire che ci sei. Non voglio sentire la tua presenza questa sera.
Ecco, sono solo io, di nuovo.
Sto bene.
Mi offrono da bere.. per una sera qualsiasi avrei già bevuto a sufficienza. Ma non stasera. Stasera non voglio sentire nulla.
Apro gli occhi. Ti cerco. Non devo. Ma lo faccio lo stesso.
Un secondo. E' già troppo. Stai ridendo. Ma non sei felice. E' una risata forzata la tua, non puoi dire di no.
Un altro bicchiere, l'ultimo dico.. Ed eccoli di nuovo, solo cinque secondi.. si incrociano.. occhi freddi, occhi fissi. No, stanno dicendo qualcosa, ma non riesco a capirli, l'alcool è ovunque e non riesco a capirli.. sento freddo. Gelo. E sento calore. Ma di chi è? Chi emana tutto questo calore?
Sono io.
E c'è anche lui, il mio specchio, Mi guarda, percepisce cosa penso, cosa sento, è lì a fianco a me e vuole farmi dimenticare, non pensare, non guardare.. apre la mia mano, un bicchiere.. grazie, volentieri..
E adesso che succede? Adesso mi allontano, adesso c'è silenzio in questa stanza.. non si sente nemmeno più quel battito continuo ed insistente.. cos'era?
Il mio cuore. La mente gli dà impulsi continui, ma niente.. non si arrende.. continua a battere.. ma ora no, si è fermato.. approfittiamone, offritemi da bere.. va meglio..
E' ora di andare.. attraverso la stanza.
Sento freddo di nuovo.
Cos'è?
E' paura..."

Cosa dicono i tuoi occhi?

Oggi pomeriggio volevo essere in studio prestissimo, ho una montagna di scadenze entro giovedi sera.. prestissimo ho parcheggiato.. mi è arrivato un messaggio.. in sottofondo c'era la canzone di stamattina.. e alla fine sono rimasta in macchina ad ascoltare l'intero cd appena fatto dalla Sister, in linea col mio stato d'animo.. ho ripensato alla chiacchierata fatta stamattina via skipe con l'intruso dall'altra parte dell'emisfero.. ho pensato ai miei amici che da stamattina alle otto sono rinchiusi in Fiera a Padova a fare l'esame scritto di Stato.. ho pensato al mirrorfriend e a cosa farò il giorno in cui non potrò più confidarmi con lui.. ho pensato al mio angelo moro che non crescerà mai e che non mi accompagnerà a vedere quella mansarda.. ho pensato al mittente di quel messaggio e ho capito che nel post di ieri non sono stata molto chiara per tutti, ma che chi domenica ha provato quello che ho provato io ha capito cosa intendevo.. che non c'è distanza voluta, e non c'è differenza tra grandi e piccoli perchè forse io sono la più bimba di tutti.. perchè rimanere un po' bimbi è l'unico modo per rimanere sempre sorridenti in un mondo da adulti.. e sorridere è importante, anche se hai le palle girate, anche se non stai bene, anche se magari preferiresti essere altrove, anche se vorresti solo piangere.. e non è ipocrisia.. non si può far pesare sugli altri i propri stati d'animo.. solo un viso sorridente fa innamorare le persone e non le fa allontanare... e poi, poi ho pensato a quegli occhi, freddi e gelidi ad un occhio poco attento.. distratti e apatici per un estraneo.. occhi che non hanno bisogno di nessuno, che non cercano nessuno.. eppure stavano parlando.

Icaro

Non rinunciare mai..
..apri le ali e vai..
..non è l'ultima volta che cadrai.. ma ti alzerai!
..vedrai lo troverai e allora volerai..

Quante volte sfiori il sole e rimani col cuore a pezzi,
precipiti in un mare di dubbi sui tuoi insucessi,
solo il Signore sa quanto male m’ha fatto l'amore,
non ci son parole rimane tra due persone.
Ma io volerò una voce mi dice farlo è possibile,
non smettere di credere per me vuol dire vivere!
Tutti vogliono volare ma quanti sono disposti a rischiare di farsi male, cadere, ricominciare.. tanti si accontentano solo di camminare, ma tappando le ali al cuore che cosa si vive a fare?
Perchè senza amare siamo angeli a metà, a volte viene da pensare quello vero non esiste ma il cielo è pieno di stelle e di certo c'è una di quelle più belle che splende solo per me.
Ma è coperto da qualche nuvola passeggera ormai non ho più paura e resisto in questa bufera.
Perchè noi persone dopo storie che finiscono, siamo proprio come tanti Icaro che dicono..
Non rinunciare mai,
apri le ali e vai,
non è l'ultima volta che cadrai... ma ti alzerai!
..vedrai lo troverai e allora volerai.. (Icaro - Gemelli Diversi)

nel bene e nel male

Era un po' che aspettavo arrivasse questo weekend ed è già volato via.. il tempo corre troppo velocemente ultimamente e io vorrei afferrarlo, stringerlo.. invece è già lunedì sera, di nuovo..
Ieri sera sono tornata a casa da Trento verso le 21:00, entrata in camera ho visto quel letto già rifatto, il Colonnello aveva già cambiato le lenzuola e sistemato il piumone, quel piumone che Ale aveva lasciato incasinato.. non c'era più la sua cravatta azzurra nel mio armadio, nè la sua camicia lasciata a sformarsi appesa alla finestra.. non c'erano più quegli occhi assonnati che da sotto la coperta mi sorridevano.. la complicità e tutti i nostri discorsi.. e la mia camera mi è sembrata d'improvviso vuota..
La giornata appena trascorsa a Trento mi ha lasciato un altro velo di malinconia.. aveva ragione Ale quando un anno esatto fa mi ha scritto
"Vivere insieme crea una complicità e una simbiosi uniche. Ci si capisce al volo, si ha tempo per conoscersi, amarsi ed odiarsi. Ora non abbiamo tempo di frequentare nemmeno chi ci sta più vicino. Bisogna convincersi che tutte le cose finiscono, anche le più belle, è la vita. E bisogna guardare avanti e reinventare un rapporto."
E così ci sono momenti in cui mi chiedo se durerà.. le persone vanno e vengono, vorresti tenerle sempre lì con te tutte.. ma ovviamente non è possibile, la frenesia di questa vita non lascia spazio... Quelle importanti restano comunque sempre vicino a te, anche se non materialmente. Ognuno ti può dare qualcosa, chi più chi meno. Ma ci sono persone che lasciano il segno. Sono quelle che cambiano il tuo punto di vista, che ti insegnano ciò che ti serve per crescere, perchè in realtà non si finisce mai di imparare... ed ognuna di loro lascia un pezzo di sè e così io sono quella che sono grazie alle persone che ho incontrato e con cui mi sono scontrata nel bene ma anche, e se non soprattutto, nel male.
La risposta alla domanda sopra è semplice per alcune persone, impossibile a rispondersi per altre.. la risposta la darà il futuro, per il momento posso solo mettere la ferma volontà che sia positiva..
E sabato sera? che dire.. piacevole pizza in quasi ottima compagnia, come sempre i musetti sono presenti.. piacevole serata...
Però non ho ripreso i miei braccialetti... e non sono riuscita a vedere dentro a quegli occhi.. che sono risultati impenetrabili.. forse perchè non c'è niente da vedere in quegli occhi.. forse perchè sarebbe meglio che tornassi a non cercare dentro a quegli occhi.. perchè potrei solo vedere, di nuovo, niente.

"La nostra vita.. in cerca di un sorriso, di amore condiviso, in un mondo che fa schifo..."

Appena tornata.
Ho visto Ste dopo una vita, ho abbracciato Checo dopo il matrimonio di Cri, ho visto Walter sempre più intrigante.. ho visto tante persone interessanti, ho riso, ho alcool in corpo che può bastarmi fino a domani sera.. ho cercato di divertirmi e potrei esserci riuscita... ma quello che ho impresso nella mente ora è solo uno sguardo lungo cinque secondi...

...Certe notti sei solo più allegro, più ingordo, più ingenuo e coglione che puoi... quelle notti son proprio quel vizio che non voglio smettere, smettere, mai...

Serata con Ale..
La sottile differenza che sta tra giusto e sbagliato sta in ciò che chiediamo alle nostre scelte.. e non in ciò che implicano le nostre scelte... è un punto di vista diverso il nostro...
Lo sai solo a posteriori.

Domani Trento, mercatini, parapampoli.. canzoni, ricordi che bussano, emozioni... messaggi che non si riuscirà ad evitare..

Sono il vento sui tuoi capelli... il mio respiro sul tuo collo e nelle tue orecchie ti farà voltare per cercarmi... sono ovunque tu vai... sono.... e mi cercherai... prima o poi...

Oggi nevicherà. il Papi dice che è cielo da neve. Non sarebbe male, la neve dà un senso di tranquillità, ma.. c'è un ma.. io vivo in un paesino dove lo spazzaneve arriva ore dopo che la neve è scesa, dove gli omini del Comune aspettano che ci siano stati almeno un paio di incidenti prima di passare col sale.. eppure, io al massimo metto le catene ed esco comunque.. ma il resto del mondo? no, sembra abbia quasi paura di questi fiocchetti bianchi che scendono.. insomma, è venerdì e non può nevicare!
Per fortuna tra qualche oretta arriva Ale per cui se anche stasera il mondo si fermerà noi saremo in due e di cose da festeggiare ne abbiamo qualcuna..
Ieri è stato un giorno particolare.. la mattina in studio con gli avv abbiamo parlato un po' di me, del mio futuro, della decisione che ogni neo avvocato è costretto a prendere.. guadagnare subito 1.000 euro al mese con la consapevolezza che saranno sempre e solo quelli, senza poter apporre una sola firma, con degli orari di ufficio da dover rispettare e un capo a cui dover sottostare... o farsi il culo, rischiare, arrivare alla fine di un mese in rosso con solo tasse da pagare ma con la possibilità il mese dopo di parcellare 4.000euro? Arrivare in studio il lunedi mattina alle 10 perchè si sta troppo bene a letto e uscire per tre sere di seguito alle 21 avendo anche saltato il pranzo perchè quella conclusionale scade o il cliente è arrivato come sempre all'ultimo minuto... La libera professione è sacrificio.. è non poter dare per scontato di riuscire a pagare la rata del mutuo questo mese... è responsabilità, e magari ti svegli di colpo alle 5 di mattina con un dubbio tremendo e che fai? aspetti le nove e ti massacri psicologicamente o ti alzi ti vesti e corri in studio a controllare la data di quella raccomandata? la prescrizione, l'incubo di un legale, chi non è mai stato colto da questi pensieri e da mille domande, beh probabilmente non ne sa abbastanza per porsele queste domande... ma la libera professione dà anche grandi libertà perchè sei comunque padrone del tuo tempo... e dà immense soddisfazioni, quando le persone si affidano a te, quando fai una firma alla fine di ventitrè pagine di comparsa, quando ti trovi in Corte con chi esercita da trent'anni... e davanti a loro non devi spendere il nome del tuo dominus, ma il tuo.. non ho bisogno di tempo per pensare, la mia scelta è già lì.. e d'altronde, si capisce, ti rende VIVA, e io non cerco altro... per questo sono comunque serena, nonostante tutto intorno a me sembri sgretolarsi nell'ultimo periodo, tutte le mie certezze, tutte le mie fantasie, i rapporti che parevano più solidi.. io sorrido comunque perchè sono più forte, perchè ho qualcosa a cui aggrapparmi, qualcosa conquistato da sola.. e allora penso che, se sono stata così testarda e sono arrivata qui a ventisette anni, sarò anche abbastanza forte e testarda da riprendermi tutto il resto.
E così, ieri sera Cri mi ha convinta ad andare a vedere quella mansarda accanto alla casa che ha appena comprato con Seba.. E nuovi dubbi bussano alla porta della mente..

Ho messo via un pò di consigli
dicono è più facile
li ho messi via perchè a sbagliare
sono bravissima da me...

Ho messo via un bel pò di cose
ma non mi spiego mai il perchè
io non riesca a metter via te!!

In questi giorni tutti dispensano consigli, tutti bravi a dirmi cosa dovrei fare, cosa dovrei cambiare nella mia vita.. solo perchè mi vedono strana, diversa dal solito, ecco che tutti credono di avere in mano la soluzione pronta per me. Ma se non sapete nemmeno che cos'ho.. !!
I primi giorni della settimana ero insolitamente silenziosa ed ecco che mi chiedono che cos'ho, cosa mi turba, magari sei stanca, devi riposare... una persona non può avere le palle girate e basta?! poi torno me stessa, in giro fino a tardi e festaiola.. e non va bene lo stesso... e mi sento dire che sono instabile e che devo prendere una decisione, eh certo! molto neutrale come consiglio!!!
Invece io faccio di testa mia, al solito, mi faccio trasportare dalle emozioni e dai sentimenti.. sbaglio? spesso sì, purtroppo.. ma non mi brucio mai abbastanza.. e almeno non ho nessuno a cui dare la colpa per consigli sbagliati..
Io mi sono parzialmente chiarita.. col tempo mi chiarirò totalmente..

Ecco.
Come sopra. Non ce la faccio. Ne ho bisogno.
Chiedimi perchè...

Oggi nuoto. Ho nuotato in piscina per un'ora almeno, finchè davvero non ne potevo più, finchè il respiro era sempre più veloce e le bracciate sempre più lente.. fino all'ultimo.
Oggi nuoto anche con la mente anche se non dovrei...
E adesso in piscina ci tornerei immediatamente.. e farei altri 2km, perchè quando sono in acqua.. ci sono solo io.
Invece fuori dall'acqua, non ci sono solo io.
Ci sono tante persone.
E le persone sono un insieme di emozioni.. e adesso cosa devo fare?
Brucia forte, ma non so per quanto...

h. 16:41
"..spengo la tv... e la farfalla piano cade giù, succede anche a me che non riesco a sciogliermi, io non sapevo dirti che... solo a pensarti mi dai i brividi anche a uno stronzo come me... come me... ma non pensarci più, ti ho detto di mirare l'amore spacca il cuore spara spara spara amore... tu non pensarci più che cosa vuoi aspettare..." S.
h. 16:55
"leggeeeero, con il ritmo migliore, senza ali, senza meta, senza destinazionee, leggero.... Sei una bellissima persona piacevole che sa ascoltare e legge anche tra le righe commenterò e leggerò ancora di te per sapere come tu stia e vorrei sempre saperti felice incazzata ma comunque sempre vera come sei... il bello di te è anche questo. Un bacio.." S.

Strano che una persona che ti conosce da tre giorni capisca di te più di una persona che ti conosce da tre anni.. probabilmente dipende se una persona vuole o meno conoscerti e capire.. o se è uguale a te.. come il mirrorfriend..
"..non c'è nulla e nessuno a fare ombra tra noi... ci riflettiamo fin nel profondo".
Nuova carica, nuova adrenalina, non c'è tempo per piagnucolare per ciò che è stato e ciò che non stato.. i sogni devono continuare..

04 dicembre h. 11:54
"...io che ti telefono tu che non sei in casa ... lasciatemi un messaggio ma e' molto piu' veloce il nastro di me, che non so mai che dire e allora provero' ad uscire... stasera io ti trovo lo so... dove sei, come stai, cambierò se cambierai, due perchè siamo noi... due lottatori due insieme... due canzoni... d'amore, comunque io e te... con le stesse parole, seduti a un caffè ... e vorrei solo dirti ora che te ne vai.. se amore amore vedrai.. di un amore vivraii.... DUE Raf un po' vecchia ma rende il concetto, un bacio da questo stupidohotel per non sentirmi solo..."

Voglio Volere

"..Voglio svegliarmi quando voglio da tutti i miei sogni
voglio trovarti sempre qui ogni volta che io ne ho bisogno ..

Voglio volere tutto così, voglio riuscire a non crescere
voglio portarti in un posto che tu proprio non puoi conoscere
voglio tenere qualcosa per me

Voglio il tempo libero .. sì ma libero proprio ogni attimo
e alzare il minimo con la vita che mi fa il solletico
voglio restare sempre sveglio con tutti i miei sogni
voglio tornare vergine ogni volta che io ce n'ho voglia!

Voglio volere
io voglio un mondo all'altezza dei sogni che ho
voglio volere
voglio deciderlo io se mi basta o se no
voglio volere
voglio godermela tutta fin quando si può

Voglio non dire mai "è tardi" oppure "peccato"
voglio che ogni attimo sia sempre meglio di quello passato .."

04 dicembre 2007 h. 9:13
"...scusandomi per il ritardo... ti dico ...hei bella lascia giu' un sorriso, pago bene, te lo pago a peso ce l'hai lo so che ce l'hai ... l'hai pronto liii... ti posso offrire una bottiglia e spalle larghe resta quii... apppoggiati a me che se ci dovesse andar male cadremo insieme... e insieme sapremo salire appoggiati a me con la pesantezza del cuore... dai deciditi dai... MALE NON FARAAAAAAA'... UN BACIO" S.

3 dicembre 2007 h. 9:30 "L'altro Blog"
"...qualcuno diceva meglio bruciare in un grande bagliore piuttosto che spegnersi lentamente... noi proviamo a vivere lì, in bilico... e magari a fumare le nostre luky strike, senza pensare magari che un giorno le malediremo... un bacio da questo stupidohotel... e' sempre un piacere leggerti..." S.

Per quanto tu abbia ragione, c'è stato un momento in cui ho pensato... Avrei dovuto rimanere sul filo, in bilico, sull'onda delle mie emozioni, dei discorsi fatti di mille sguardi, di provocazioni, di respiri che si amplificano col battere del cuore, di Buongiorno e Buonanotte, un bacio e un abbraccio, avrei dovuto continuare a vivere nell'illlusione..
"Non permettere a nessuno di creare l'inferno ed il paradiso per te"
Niente paura. Sono forte. E stavolta ne uscirò più forte. Da sola.
E mi riprenderò il mio sorriso.
I sogni.. quelli no.. quelli purtroppo non tornano più...

Ho aperto un nuovo blog, questo periodo è troppo un casino per scriverlo qui.. devo davvero buttare fuori tutto... e dopo due giorni un ragazzo mi dedica una canzone per descrivermi...

"...questa qua e' per te.. anche se non e' un granche' .. ti volevo solo dire che era qui in fondo a me... e' per te questa qua perche' sia una novita' ti strofini contro il mondo.. tanto il mondo non ti avrà... perche' sei viva viva per quello che sei... quanta vita hai contagiato quanta vita brucerai... che sei viva viva per quella che sei niente rate niente sconti solo viva come vuoiii!!.." S.

Potrebbe davvero finire così... alla fine potrei bruciarmi.. ma ormai ho deciso, una settimana fa ho deciso e non si torna più indietro.. per il momento sono ancora in piedi..
Vorrei solo poter stampare nella memoria alcune ore della mia vita, non voglio dimenticarne il minimo minuto, non voglio dimenticare il minimo sospiro.. e quel minuto di totalità.

"Ti criticheranno sempre, parleranno male di te e sarà così difficile che incontri qualcuno al quale tu possa andare bene come sei.

Quindi, vivi come credi, fai quello che ti dice il cuore. La vita è un'opera di teatro che non ha prove iniziali.
Canta, ridi, balla, ama. Vivi intensamente ogni momento della tua vita, prima che cali il sipario e l'opera finisca senza applausi!"

Charlie Chaplin

Sì, sì, hai ragione.. per fortuna oggi è venerdì!
Questa settimana è stata dura, non ho mai avuto un momento per me.. la giornata doveva essere fatta di 36 ore per contenere tutto!
Ma oggi è venerdi e stasera si esce! E ci si ricarica..!
Oggi mi sento proprio giusta, carica.. idee? proposte?

Cambiamenti..

...La mia anima si espande...
poi la voglia sai mi prende e si accende con i baci tuoi...Sono serena.. stasera mi sento tranquilla.
Ho cambiato colore di capelli perchè riflettessero il mio stato d'animo.. aggressivo, egoista, cattivo.. è la terza volta che scelgo di tornare mora.. la prima volta facevo il terzo anno di università, era gennaio e cercavo di uscire da un periodo nero e soprattutto cercavo di farmi vedere forte davanti ai miei due compagni di folli notti trentine.. la seconda volta era sempre gennaio, ultimo anno dell'università e di nuovo cercavo un cambiamento.. stavolta il colore segue una consapevolezza e la promessa di ricercare le risposte alle mie domande nonchè la decisione di essere più egoista e prendermi quello che voglio davvero.. dritta alla meta, per stare meglio.. volersi bene, essere un po' più egoisti..
Non posso frenare questa passione.
Se bastasse la volontà per cambiare la realtà... ma non basta...
Con il tempo ci riuscirò.... ma adesso no. Adesso voglio sentirmi viva.
Come tornare indietro nel tempo "..al solito.." e non posso non sorridere.. perchè sto bene.

Fare l'amore fa bene

"..Fare l'amore fa bene. Farlo spesso ancora di più. E se poi lo si fa almeno tre volte a settimana, il sesso ha effetti non solo genericamente appaganti, ma previene e persino guarisce da alcune malattie, allungando la vita. Ancora: fare sesso è meglio che prendere due aspirine e, volendo proprio dirla tutta, chi lo fa diventa più intelligente. Farlo con più partner? Normale: di sesso non ce n'è uno solo.
Parola di numerosi e autorevoli studi e ricerche scientifiche. David Weeks, ricercatore al Royal Hospital d'Edimburgo, in Scozia, spiega infatti che "fare l'amore almeno tre volte a settimana prolunga la speranza di vita di dieci anni in media".
Perché? Fa bene alla salute, e più precisamente previene il cancro alla prostata, protegge dal diabete, dall'ipertensione e dalle malattie cardio-vascolari, guarisce dal mal di testa e favorisce lo sviluppo del sistema nervoso.
Ma lo studioso scozzese non è l'unico a dirlo: un'equipe di medici australiani sostiene che avere orgasmi regolari riduce del 30% il rischio di tumore alla prostata; uno studio della Rutgers University del New Jersey dimostra che un orgasmo, grazie all'abbondante produzione di endorfine, ha lo stesso effetto di due aspirine; per l'Istituto di ricerca medica Werner Habermehl di Amburgo rapporti sessuali regolari sollecitano l'intelligenza, merito dell'aumentata produzione di adrenalina e cortisolo, stimolanti della materia grigia.
L'amore "ci rassicura, ci valorizza - spiega Marianne Salleron, psicologa dell'Associazione francese dei centri di consulenza coniugale - ci fa bene. Sviluppa la generosità, la tenerezza, la voglia di imparare, di scoprire, d'essere in contatto con la vita".
E anche se il partner si dichiara innamorato ma va a letto con un'altra persona, la scienza toglie il diritto di arrabbiarsi. I ricercatori distinguono infatti tre tipi di amore: il desiderio sessuale, la passione per una persona in particolare, l'affetto a lungo termine che spinge a dividere la propria vita con un altro. Siccome ciascuno dei tre dipende da meccanismi neurobiologici diversi, non è una colpa amare contemporaneamente persone differenti di "sentimenti" diversi.."

fonte: Repubblica.it

"...E' la voglia di cambiare la realtà che mi fa sentire ancora viva...
e cercherò tutti quelli come me... che hanno ancora un sogno...
...dentro un libro che nessuno ha scritto mai vedo le istruzioni della vita... anche se so che poi non le seguirò... farò cio che sento!
Oltre le distanze noi non siamo soli..."

( - Eros Ramazzotti & Ricki Martin - Siamo Soli -)

...non sono impazzita e nemmeno è una notte insonne...sono rientrata ora...qual'è stata la mia "scelta"? ..beh gli amici, quelli a cui fracasso le palle dalla mattina alla sera!!!..anche se non proprio quelli che sento più vicini.. Forse le scelte giuste aprono porte inaspettate e ti fanno assaporare le sorprese quando meno te lo aspetti... questa notte ho passato il turno, sono andata oltre ed è stata una notte stupenda.. questo non vuol dire che non sia stata difficile la scelta di non cercarlo ma ieri sera è stata la scelta giusta e quando tornerà la notte.. sarò pronta.. a qualsiasi cosa.. ora ho deciso.. voglio amore nel mio presente.. e tu sei in grado di darmi amore?

non basta amare per fare l'amore...

Mi sono imposta di farcela.
Ho promesso al mirrorfriend di volermi più bene e l'inizio parte da qui.. sono tre giorni che non penso, la mattina udienze, il pomeriggio c'è quell'appello da finire e così sono volati, senza pensare.. ma la notte prima di addormentarmi ci penso.. e lì non riesco a volermi bene.
La realtà sta assumendo piano piano contorni più nitidi.
Allontanarmi mi sta aiutando a capire. Tutto questo è normalità e se sono io che voglio troppo da questa vita o invece c'è qualcosa che nn va, qualcosa da sistemare?
Non so se capirò mai fino in fondo o se è necessaria una decisione più drastica. Forse sarà inevitabile? il dubbio mi tormenta ma è ancora troppo presto..
Sto diventando sempre più egoista e nello stesso tempo c'è quella parte di me, che è la mia natura, la mia essenza, che cerca di non affogare..
Poi penso al discorso imbastito oggi...
A volte ti rendi conto di fare sesso con la persona con cui credevi di fare l'amore.. come reagisci?
A volte poi, quando dai per scontato sia solo sesso, quando lui è solo il ragazzo con cui fai sesso, accade che lo guardi negli occhi e vedi amore, magari non è l'amore per cui diresti "ti amo" ma è comunque un voler bene, è un voler vivere certe emozioni con quella persona, e ti rendi conto che stai facendo l'amore, che non è solo sesso, che ti senti protetta, che ti senti avvolta.. a volte basta voler bene per fare l'amore.. non è l'uomo della tua vita, non gli dirai mai "ti amo" e non ti dirà mai "ti amo", ma quando sei con lui sei in paradiso.. semplicemente state bene insieme...
Fare l'amore senza amare..
E a volte invece amare non basta per fare l'amore...
Non poter decidere, perchè non dipende da te, non dipende dall'amore che provi tu, non dipende da quello che vuoi tu, dipende dal bene che ti vuole lui, da come ti guarda, da come ti fa sentire..
E se tu non sentissi più quel calore? se non ti sentissi più amata? cosa faresti?
Lasceresti che gli eventi accadono.. o lotteresti? Penseresti che così deve andare o non ti rassegneresti?
Io non mi rassegnerei. Io voglio amore. In ogni cosa. In ogni persona che entra nella mia vita. Io voglio sentire amore e voglio vederlo negli occhi della persona che ho davanti.
Ma a volte.. volere non è sufficiente.

Chi sono?

Lunatica, impaziente, instabile... aggressiva ed istintiva, a volte troppo, faccio le cose quasi sempre senza pensare.. a volte folle... passione allo stato puro, energica, emotiva.. vivo di emozioni frammentate, brevi ma intense che lasciano dentro di me solchi indelebili e cicatrici, come lame fredde che scorrono la pelle accarezzandola come un dolce bacio.. seduttiva, pericolosa manipolatrice ai limiti del plagio: so quali sono i miei punti di forza e li uso come coltelli... sguardo magnetico, figlia dell'ambiguità, amante del doppio senso.. Intrigante, travesto la realtà a seconda delle mie esigenze e delle situazioni.. Vivo di emozioni, sentimenti e passioni, ma talvolta faccio fatica a lasciarmi andare ad esse.. affascinata dal mistero, il buio mi seduce e gli enigmi mi stimolano.. Sono convinta che il fine giustifichi i mezzi anche meno ortodossi.. dolce o crudele a seconda dei casi.. amo la musica, in tutte le sue forme, amo leggere.. amo la sfida, il rischio, la precarietà adrenalinica della vita.. Strega naturale, amante per natura.. Egocentrica e megalomane, ma c'è ancora quel lato di me che fatica ad uscire, quello non intaccato dal dolore e dalla rabbia d'una vita andata fuori programma.. dolce, sensibile, fragile come una foglia secca al vento d'autunno... un bel mondo il mio, lo ammetto... ma una voragine cui meglio star lontani...

desiderare..

Il desiderio ci lascia col cuore infranto...
Ci sfinisce.
Il desiderio può rovinarti la vita.
Ma per quanto duro possa essere desiderare qualcosa... le persone che soffrono di più... sono quelle che non sanno ciò che vogliono.
(M.G.)

Sono in studio a guardarmi un fascicolo e a prepararmi una discussione che dovrò fare tra venti minuti in un processo penale.. non so che dire e ne ho piene ... fuori piove da stamattina all'alba e io che sono metereopatica ne risento parecchio, fortuna solo che domani è venerdi e per due gg si stacca... questo fine opterei per un po di relax ma tanto poi alla fine non me la sento di buttar via un weekend ad oziare.. vado, mi inventerò qs..

Tutti abbiamo incontrato lo sguardo di qualcuno e sentito una specie di "riconoscimento" che avrebbe potuto essere l’inizio di un amicizia. Ma poi le luci cambiano, il treno parte, la folla fa ressa tutto intorno… e non sapremo mai.

20 novembre 2007 17:07
"..però vedi... finchè una persona non si espone con te... tutto ok... poi... se si sbilancia... salta tutto... finchè siamo sul filo del rasoio... dai via di matto... ti piace stare li... hai paura di cadere... ma stai in equilibrio... quando ci potrebbe essere una svolta... basta... l'adrenalina scende.... si blocca tutto... tu sei cosi!! vivi sul filo... anzi.. ti senti viva sul filo!!
Ma la realtà non la passi sul filo!"
Mirrorfriend

Buon compleanno!!

Ho riletto i post precedenti e mi sono resa conto che di giorno in giorno sento emozioni contrastanti.. un giorno mi sento forte, il giorno dopo ho bisogno di risposte.. ha ragione il mirrorfriend, il mio stato d'animo è confuso.. ma non ci posso fare nulla, ora come ora posso solo conviverci..
Comunque oggi sono serena, anche se è dalle otto di stamattina che mi chiama il mondo con mille rogne.. Oggi sarà una bella giornata, deve esserlo..
TANTI AUGURI A TUTTE LE PERSONE SPECIALI CHE COMPIONO GLI ANNI OGGI... che sia davvero un'ottima giornata!

NON RIESCO A CONCENTRARMI SU NIENTE... NON RIESCO A PENSARE... E' TUTTO UN SUSSEGUIRSI DI EMOZIONI, ED ATTIMI.. ATTIMI DI ME , ATTIMI INCASINATI , ATTIMI SCOMBINATI, DA PRENDERE AL VOLO, DA NON DIRE MAI DI SI O DI NO..

Oggi proprio non va. In studio zero, questo appello non so da che parte prenderlo perchè non riesco a concentrarmi. Penso e basta. Leggo il registro su skipe di mesi fa.. intermittente questo rapporto. E siccome sono davvero stufa e questo mio atteggiamento mi sta dando i nervi perchè mi fa apparire debole e io non lo sono, adesso mi disconnetto la testa, chiudo e vado a farmi un giretto in Barcelleria con un amico.. iniziare alle 5 del pomeriggio non l'ho mai fatto qui a Feltre, ma stasera va così... e a quel paese tutti!!!!!!!

Abito bianco

Stamattina mi sono svegliata fastidiosa, pensierosa e fastidiosa.. Ho fatto un sogno che mi ha fatta pensare.. nel sogno ero con uno dei miei due testimoni, in abito bianco, che tra l'altro nemmeno mi stava bene.. erano le undici di mattina e io stavo male, non era un giorno felice, mi sentivo tormentata da pensieri.. un senso di tristezza mi invadeva.. ho chiesto a Ciccio il cel e l'ho chiamato. "Non ci sarò a mezzogiorno, volevo avvisarti così non ci sarai nemmeno tu e nessuno capirà.. ci vediamo al campetto tra un po' che stiamo un po' insieme?"
E stavo meglio.
Non era per il papi. Ho sempre pensato che farò fatica a lasciarlo, ma non era per lui.
Non era nemmeno per la casa che io adoro.
Non lo so per cos'era.
E così stamattina sono pensierosa, e fastidiosa. Perchè non capisco.
Perchè stavo davvero male in quel sogno.
C'erano solo lacrime che volevano esplodere, mi mancava il fiato.
Sarà per la decisione presa ieri sera?
Ieri sera ho deciso di andare via di casa.
Ma che centra lasciare la mia casa ed i miei con un vestito bianco?
Non so come farò a mantenermi se devo essere sincera, ma probabilmente tutto verrà da sè.. quando avrò l'acqua davvero alla gola mi ingegnerò..
Bisogna crescere prima o poi e io sento che adesso è arrivato il mio momento.. ho troppo bisogno dei miei spazi ora..
Ma e il mio sogno? L'angoscia che mi ha lasciato addosso oggi?
Sarà per quel discorso che devo ancora fare? Sarà perchè ho bisogno che mi vengano date quelle risposte? risposte oneste... da una persona che non ha mai tempo ma che è l'unica a potermi rispondere?
Ma in verità cosa cambierebbe? nulla.. rimarrebbero i miei pensieri, forse semplicemente collocati in modo più ordinato.. prenderei decisioni diverse? non credo.
Però nonostante questa consapevolezza ho bisogno di risposte. Forse calmerebbero i miei pensieri, i miei sogni, darebbero un raggio di luce al mio lato oscuro.
Ho bisogno che tu mi aiuti a capire chi sono dentro, cosa cerco, perchè lo cerco e dove sbaglio.
E se sarò sempre così, se posso cambiare o se devo rassegnarmi.
Aiutami..

Pensieri notturni

Soliti discorsi.
"...non si può, non si deve.. le cose non vanno come vorresti tu.."
Lo so che probabilmente hai ragione tu, ma io sono fatta così.. non puoi dirmi che mi devo fermare, che non posso abbracciare un amico o bere una cioccolata perchè quella persona ti crea un conflitto.. non è un problema mio. Non possono ricadere su di me i pessimi rapporti dei tuoi familiari. Non puoi limitarmi, perchè io non posso essere limitata. E mi dispiace se questo crea sempre mille discussioni tra noi, ma io sono fatta così..
La mia mente stanotte è satura, troppi pensieri stanno girando, troppe idee, troppe voglie, troppi desideri.. uno sguardo **.. come si può fermare un urugano? non si può, si può solo attendere che piano piano perda la propria potenza.. la propria forza..
Nessuno attira la mia attenzione. E poi, un'anomalia nel mio sistema.
La consapevolezza è la forza più grande.
Non sono un'anima fragile che cerca risposte.
Io sono consapevole.
Consapevole che non sempre ciò che si vorrebbe è ciò che si vuole.
Consapevole che non sempre ciò che si sa essere giusto e corretto è ciò che è corretto fare per voler bene a se stessi.
Consapevole che a volte bisogna arrendersi e lasciare che le cose accadono.
Consapevole che non esiste la felicità assoluta ma solo attimi di felicità perfetta.. e quando quell'attimo arriva, non si può chiudere gli occhi e far finta di nulla.. quando un momento ti fa stare bene bisogna stringerlo forte, stringere quell'attimo di felicità e abbandonarsi ad esso, con tutte le conseguenze che potrebbero derivarne, consapevole che ne varrà la pena, in ogni caso.
Altrimenti è una vita a metà.

Un'esplosione di emozioni

"Preferisco il male che mi fai tu al bene che mi fanno gli altri"
(- I Figli Del Secolo-)

Perchè?
Non lo so.
Perchè ancora?
Non vorrei. Ma non posso evitarlo.
Esplode dentro, è come una tempesta, sembra che lasci un deserto, sembra sia giunta la fine e poi no, è di nuovo lì.. è vivo, è forte, ha di nuovo sete.. sete di passione, sete dei tuoi baci, sete delle tue mani sulla schiena, sete dei tuoi occhi.. la ragione non esiste, la ragione è soffocata.. ed esisti tu.. quante parole in una sola.. AMEZING..
La pelle rabbrividisce quando la mente immagina il calore del tuo corpo.. ed è un attimo.. e io non vedo più la realtà... quello che mi circonda assume un significato diverso..
E' pura incoscienza.. una parola detta piano basta già a farmi trasalire.. e mi allontano..
Che cosa devo fare se adesso sento quest'emozione per te?
Ora so riconoscere cosa non è.. ma non so ancora cosa sia.
Ho fatto di te la mia esplosione, farò di te il tempo della ragione...

Dopo un venerdi sera con Raffy mi ci vuole sempre un po' per riprendermi.. se poi gli ormoni girano e nessuno ti risponde al telefono la serata diventa iper attiva..
L'incontro ultra rapido di oggi fortunatamente non è stato devastante per la mia psiche nè tantomeno per la carrozzeria delle due macchine.. ancora tre secondi e gli andavo addosso.. questo succede a dormire troppo poco la notte.. o forse come dice lui.. sono davvero un disastro!
Stasera invece l'angelo moro è a cena coi soliti boys e io devo aspettare le 22:30 per trovare any e il mirrorfriend e sperare di reiterare l'ultima uscita..

il mio attimo di silenzio

Mi piace stare sola. A volte.
Sembrerebbe un controsenso detto da me.
Eppure ne ho bisogno. Fisicamente e psicologicamente.
Ne ho bisogno tanto come ho bisogno di essere circondata dalle persone.
Credo ne sia una conseguenza.
Almeno una sera la settimana devo rimanere sola, nella mia cameretta per guardarmi un film, un telefilm.. io e nessun'altro... quella è la mia sera e nemmeno l'angelo moro me la può rubare..
E poi c'è la piscina.. ultimamente c'era sempre qualcuno con me in piscina, e ne ero contenta perchè trascorrevo intere giornate sui libri e quell'ora era l'unico momento in cui uscivo, vedevo gente e così anche chiacchierare era rasserenante.
Ma solitamente non era così, ed ora è tornato tutto come prima.. io arrivo, tre persone in croce in cinque corsie ed io.. sola coi miei pensieri.. nuoto, nuoto, nessuno mi ferma, nessuno che ti aspetta in fondo alla corsia, nessuno che ti rincorre, nessuno che ti dice "adesso andiamo" e così nuoto ininterrottamente finchè ho fiato... finchè non ce la faccio proprio più, finchè sento la febbre salire che in piscina sta a significare che hai sudato proprio tanto...!
E intanto penso, non al lavoro, non allo studio, solo cose belle, solo quei pensieri da brividi... e lì in acqua tutto sembra andare per il verso giusto... sono come una batteria che vasca dopo vasca si ricarica, lascia lo stress accumulato in acqua ed acquista energia pura.
Ora sono ricaricata, al massimo. Niente stress, niente sonno... solo energia.

E' nata Alice!

Stamattina ore 2:30 il cel suona... è nata Alice ed Ale è pazzo di gioia.. a distanza di nemmeno due mesi ecco che arriva il secondo frugoletto in studio!
Ore 6:00 la sveglia suona... ore 7:30 sono seduta in studio a Belluno a leggere una perizia tecnica tra uno sbadiglio e l'altro... Alle 8:40 ero già in Tribunale nel bel paesino di Pieve di Cadore.
Pranzo con Babi ed Anna.. e continuo a sbadigliare.. ma quando riposerò?? o mi decido ad andare a nanna presto stasera o domani salta tutto... domani è venerdì...!

Il mio lato oscuro

Eccoci di nuovo qui, al punto di partenza.
Con questa smania di vivere intensamente ogni momento.. quando ci arresteremo?
Il mirrorfriend ha ripreso a psicoanalizzarmi e come prima ci vede dentro in maniera perfetta.. ma come fa? è davvero uguale a me come dice? e allora, se davvero è uguale a me, come ha fatto ad uscirne? come fa a vivere serenamente senza impazzire? come fa a vivere con tanta tranquillità?
No, lui non è esattamente come me, però percepisce e comprende quello che lui chiama il mio lato oscuro, la mia fase lunare in un essere solare.. lo percepisce e non lo spaventa.. io esterno quello che lui ha dentro. Io sono il suo specchio.
Ma lui vive serenamente, io vivo sul filo.
Io non sto bene se non sento che potrei precipitare.. non sto bene se non sento un brivido dentro.. non sto bene nella quotidianità... non cerco la tranquillità.. la serenità...
Sono capace di inventare anche una balla se necessario per far arrabbiare l'angelo moro... cercare la discussione, sempre.. sentire che non è tutto perfetto..
Rischiare sempre, mettersi in gioco.. non avere dieci minuti inutilizzati.. giornate in corsa continua.. riempire ogni spazio.. sentirsi vivi.. sentire i miei amici.. ritrovare il contatto col mondo..
E poi ogni giorno quel "Ciao ** !!" via skipe che mi strappa un sorriso e che rasserena l'intera giornata..
Siamo di nuovo al punto di partenza.
Il mio essere lunare esce allo scoperto in modo prepotente..
L'attesa del venerdì sera per esplodere.. cinque giorni divisi tra lavoro e vita sociale.. ma sempre tenendosi un po'... perchè è solo il venerdi sera che ne vale la pena.. la settimana è preparazione, è attesa.. è simpatico, è interessante, è divertente, si conoscono nuove persone.. ma poi alla fine sono le vecchie conoscenze quelle che hai più voglia di vedere, che ti strappano un sorriso e un batticuore.. e io sempre sul filo...
Quando finirà? quando si colmerà quel vuoto? quando troverò pace? quando smetterò di cercare e capirò che ho tutto quello di cui ho bisogno?
Probabilmente mai.
Ecco, Ale chiama mentre sto per chiudere lo studio che "domani mattina ci sarebbe udienza a Pieve di Cadore" e chi ci potrebbe andare?? partenza alle 6:30 di mattina che magari c'è traffico.. giusto domani che hanno messo neve??
Ma anche questo fa parte di me, e loro lo sanno.. che stare qui ferma non sono capace.. che se c'è da andare in giro anche svegliandosi all'alba io sono pronta.. che se c'è da conoscere un nuovo collega e fare nuove esperienze io non mi tiro indietro.. loro lo sanno.. e così domani mattina con la neve a Pieve ci vado io..
Intanto adesso esco, aperitivo con un'amica.. ma a Feltre stasera non c'è la gente giusta.. bisogna attendere..

La vita sociale ricomincia.
Per fortuna la mia pausa pranzo è relativamente lunga ed è ulteriore occasione per incontrare amici o dedicarmi alla mia passione. Oggi sono riuscita a coccolarmi Miki per un'oretta.. 5 mesi e più di otto chili.. adorabile! ..con i piedini puntati sulle mie gambe ha già voglia di camminare.. gli occhioni sempre più grandi ed un sorrisone che non nega a nessuno.. Vanna ha fatto proprio un ottimo lavoro.. peccato che il tempo corre ed era già ora di ritornare in studio..

"...una carriera di successo è una cosa meravigliosa,
ma non ti scalda quando di notte hai freddo..."

Marilyn Monroe

Riambientamento

Primo giorno.
Udienza ore 9. Alle ore 9 ero seduta a fare colazione a casa... certe cose non cambiano mai.. come il mio ritardo cronico..!
Pomeriggio in studio, un freddo pazzesco, a rischio bronchite di nuovo!
Solito tram tram.. telefonate, atti, clienti che non vedevo da due mesi e non mi mancavano sicuramente.. un trolley pieno di libri da portare per due rampe di scale.. ancora non è tutto sistemato ma entro la settimana avrò di nuovo la mia stanzetta in perfetta sintonia col mio essere.. colorata, piena di libri, piena di cose.. incasinata..
Oggi è andata così, una sorta di riambientamento. Da domani si ricomincia a vedere gente nei buchi della giornata che ne ho di arretrati!

Quel vuoto da colmare..

Oggi vorrei solo fare tante nanne.. sono fisicamente distrutta!
Ma in mente ho troppe cose da fare, troppo tempo da recuperare.. troppe cose da organizzare..
Domani mattina torno in studio, Paola è a casa con Mattia quinid sarò sola a gestire il tutto e la cosa mi riempie di responsabilità ed è un fatto positivo.. sarò impegnata e riuscirò a riempire quel vuoto che sento dentro oggi. Un vuoto incomprensibile per alcuni, ma quando per mesi la tua vita è stata in una stanza con solo libri a tenerti compagnia, quando i libri finalmente scompaiono da quella stanza.. un vuoto lo senti.. non si può non sentirlo.. e adesso che si fa? Adesso inizia la seconda fase di quel processo.. adesso bisogna tirarsi su le maniche e pensare al futuro.. domani inizia anche la nuova praticante.. devo pensare a come organizzare anche il suo lavoro, un nuovo stimolo.. devo cercare di essere come Paola è stata con me.. sono contenta di questo nuovo arrivo.. saremo una bella squadra, ne sono sicura.. e domani mattina ore 9 puntuali in udienza dal Giudice di Pace per ritornare immediatamente immersi in una quotidianità fatta di atti, documenti, toghe ed aule di Tribunale.. sinceramente non vedo l'ora.. ora mi sento più forte e forse la smetterò anche di arrossire davanti ad un giudice!
Adesso un po' di girovagare in fiera a vedere un po' di gente.. mi verrà un mal di testa... non sono più abituata...

Un'emozione unica

A distanza di un solo giorno è difficile riportare le emozioni provate da giovedì alle 14 quando io e l'angelo moro abbiamo preso il treno a Feltre fino a stanotte alle 4 quando ho appoggiato la testa sul cuscino a fine festeggiamenti..
L'albergo era bellissimo, esattamente tra il Ponte di Rialto e Piazza San Marco, a duecento metri dalla Corte d'Appello... o meglio, era bellissima la camera.. tappezzeria che pareva principesca, letto col baldacchino, specchio antico, divanetto avanti la finestra da cui ci si affacciava e si vedeva solo il canale con le gondoline che passavano sotto... ovviamente non mi sono gustata nulla, l'importante è risultato essere solo il letto, grande.. in modo che tutti i libri, i codici e gli schemi potessero essere ben riposti in attesa di essere uno ad uno visionati..
Piazza San Marco di notte, meravigliosa, però.. però i libri aspettavano e così eccomi seduta sul letto, ora dopo ora, a ripetere quell'ecclesiastico che non riuscivo a digerire, a finire di studiare quella Convenzione di Roma di internazionale che non si sa mai che mi chiedano proprio quella.. e mentre l'angelo moro dormiva nonostante le tre luci accese, eccomi a mezzanotte a riaprire civile, perchè quell'ipoteca proprio non me la ricordavo e poi penale, quelle sanzioni studiate solo l'ultima settimana... poi un braccio che mi attira a sè, sono le due, è ora di riposare almeno un po'... e la sveglia alle 7:30 dopo aver dormito pochissimo nonostante le gocce.. e di nuovo lui che mi stringe, la calma e la tranquillità che sa infondermi, che potrà anche andare male l'esame.. ma c'è lui lì con me, niente paura..
Cornetto e thè alla vaniglia per colazione e poi di nuovo su quel letto a scorrere una ad una tutte le pagine di penale, perchè quella materia tanto amata all'università, in questi 4 mesi proprio non andava giù..
Ed eccomi pronta, perfetta, sulla soglia per uscire... ore 10:45 arrivo in Corte d'Appello.. il mio amico Roberto è dentro, la terza commissione sta interrogando.. io sono la quinta, l'ultima della mattina..
Roberto non ce la fa. E se non ce l'ha fatta lui che procedura l'aveva studiata così bene!!
Intorno a quel tavolo, fuori dall'aula udienze, l'aria è irrespirabile.. l'angelo moro sempre presente cerca di farmi ripetere procedura.. niente.. il vuoto..
La terza non si presenta, divento la quarta.. e tocca a me...
Un tempo che pareva interminabile.. e poi in un attimo, toccava già a me.. entrare in quella stanza, cinque commissari dall'alto del loro trono che mi aspettano... "si accomodi pure.."
Per fortuna c'è il Presidente, col suo sorriso rassicurante, quasi paterno... mi siedo.. e sono tranquilla.. tranquilla perchè sono rassegnata, sto per fare una figura di m... ma poi sarà finita, almeno per un po'.
Invece no.
Procedura civile... alla grande, nei cassettini della memoria tutte le caselle trovano il posto giusto. Ricordo tutto. Civile.. dopo la prima difficoltà i figli incestuosi mi salvano e l'interrogazione continua perfettamente. Lei è l'incubo di tutti noi esaminati, lei è terribile dicono, e lei mi interroga proprio in civile... alla fine sorride, "va bene così"... non mi pare vero.. ed è a questo punto che comincio ad agitarmi...
...perchè il più è fatto. Perchè se sai così bene procedura civile e diritto civile ... sei in corsa per il titolo... me lo stavo giocando... e adesso però toccava al mio tallone d'achille... penale.. il Pubblico Ministero mi guarda e mi chiede un rapporto tra due particolari reati... io che i reati di parte speciale nemmeno li ho guardati... ma ringrazio la mia ottima preparazione per l'esame scritto se a distanza di 11 mesi ho saputo rispondere.. e poi la parte generale.. l'oblazione... "passiamo ad ecclesiastico"... la trascrizione.... è andata.. da questo punto in poi lo so... so che andata anche se mancano due materie, perchè lì sono sicura, perchè ormai mi sento forte, ormai sento dentro una forza incredibile e so che qualsiasi cosa mi chiederanno io saprò rispondere.
Internazionale privato... le successioni ed il testamento secondo la Legge 218.
Deontologia.. il presidente già sorride mentre mi chiede il divieto di produrre in giudizio la corrispondenza scambiata col collega... io che per ben tre volte ripeto la frase"non riproducibile in giudizio".. lui che per tre volte sorride e mi corregge "non producibile... non è mica una fotocopia" Lo so, ma non capisco più nulla... perchè lo so che è andata bene e vorrei già voltarmi e abbracciare il mio angelo.. e così fatico a trovare quel verbo corretto...
Mi fanno uscire mentre si riuniscono in Consiglio. E fuori sono agitata, non ci credo... è andata? chi era in aula con me mi rassicura, dicono che sono andata bene, che passo sicuramente, che non c'è alcun dubbio.... ma i dubbi arrivano, la Commissione ci mette troppo a decidere... mi dicono che non è vero, che solo per me il tempo sembra essersi fermato.
E la porta si apre.
Sono tutti e cinque in piedi.... e sorridono...
"Complimenti, la proclamiamo abilitata all'esercizio della professione forense"
Stringo mani, loro mi parlano, io non capisco... mi chiedono se ho origini toscane, il mio acccento sembrava fortemente toscano.. rispondo che sarà l'agitazione... cerco di imprimere per l'ultima volta i loro visi nella mia mente.. quei visi visti la prima volta a metà luglio al primo appello, ora divenuti così familiari...
Esco dall'aula... ed esplodo.... abbraccio il mio angelo ed esplode il mio pianto.. un pianto di liberazione... è un'emozione unica, inimmaginabile.. è un vortice di sensazioni diverse... è come rinascere.. è un sogno.
Chiamo il papi ancora piangendo. Chiamo Paola perchè le devo tutto. Chiamo il mio mentore per chiudere il cerchio, lui così fiero di me come al mio primo esame. Chiamo qualcuno di importante che non risponde, ma non importa, oggi non importa, oggi lascio correre tutto.. Chiamo Ale che già mi parla di una conclusionale da scrivere entro fine novembre. E finisco il credito.
Cerco disperatamente un punto Vodafone. Devo ancora chiamare Manaland. E scrivere al mondo. Ecco, il cellulare comincia anche a spegnersi. E' stanco anche lui. Siamo tutti stanchi.
Abbraccio continuamente il mio angelo.
Lui che mi ha sopportata.
Lui che mi ha aiutata a ripetere.
Lui che a mezzanotte saliva a mettermi a nanna perchè ero troppo agitata.
Lui che ha più volte asciugato tutte le mie lacrime.
Lui che c'è sempre quando ho bisogno.
Lui che in me ha sempre creduto, più di quanto ci abbia mai creduto io.
Mi dimentico di mangiare.
Trascino l'angelo moro in Piazza San Marco, perchè voglio riassaporare il gusto di stare a Venezia, una Venezia che negli ultimi mesi ho odiato..
Non ci credo.
E ci vorrà un po' per crederci..
Arrivo a casa la sera, demolita, ma leggera..
Ed esco, perchè bisogna iniziare a festeggiare... ed è un vortice di emozioni... e poi, ecco quell'angolo **... e tutto torna come prima.
In quel momento percepisco di aver ripreso in mano la mia vita, che i tasselli piano piano stanno tornando al loro posto.. che sono le persone a donarti le emozioni più grandi e che il mio traguardo è stato il massimo, è stata un'emozione immensa, che non dimenticherò mai.... ma che il cuore batte più forte in altri momenti.. e che le persone sono il vero motore della tua vita.