"Mira alla luna se vuoi arrivare alle stelle..."

Cecelia Ahern

Occhi verdi

Oggi, ultimo giorno dell'anno.
Ieri sera da Cri Cri e Seba a mangiare il tiramisù con Silvan e Luca.
Chiusura da Giaci con Silvan.. le parole scorrono veloci e la mente torna indietro agli anni d'oro.. continuo a guardarlo, non riesco a farne a meno, ho quasi paura che sia solo un sogno averlo lì vicino a me oppure che sia solo una breve parentesi destinata a finire.. Vorrei dirgli cosa penso e quanto sia felice di averlo ritrovato ma poi le parole non escono e rimango assorta nei miei pensieri mentre lui mi parla con naturalezza come se non fossero passati dieci anni ma solo dieci minuti.. e io faccio lo stesso e gli racconto di me, del mio angelo moro e di tutti i miei sogni, delle mie paure, delle mie debolezze, dei miei errori.. e non ho paura che lui mi giudichi... esterno tutto quello che sento.. e lo guardo.. e mi perdo in quegli occhi verdi.. e mi chiedo come sia potuto accadere che li abbia persi di vista per così tanto tempo.. ma il tempo ci serviva per passare sopra a tante cose.
Oggi che siamo persone mature ed ognuno ha la propria vita, spero che queste strade rimangano incrociate.
Ed oggi posso anche dire di aver rivisto in lui quel bimbo con cui finivo in castigo all'asilo.
E mi è piaciuto.
E non intendo perdere di nuovo questa serenità che mi avvolge quando sono con lui.

Bentornato Fabio!

Giovedi è tornato Fabio dall'Australia.. e che si fa quando un amico torna dopo tre mesi di assenza? Si corre a trovarlo! In quattro e quattrotto si organizza trasferta della Compagnia a Bassano così, punto primo, finalmente ci si muove da questa Feltre che sennò siamo sempre qua, punto secondo, io posso rivedere il mio Intruso!!
Che dire.. abbronzatissimo, quasi nero, sembra tutta un'altra persona.. esperienze di vita così ti cambiano e lui io l'ho visto cambiato, un ometto più maturo, con tanto entusiasmo da trasmettere per l'avventura vissuta e la voglia di riassaporarla il prima possibile.. bravo Fabio!
Seconda parte della serata "ai Trenti" con musica dal vivo.. e qui dico.. possibile che ci siano persone che il muso non riescono a farselo passare proprio mai? o sono io che sono malata se mi basta un locale, tante persone intorno a me e buona musica per stare bene?
Saranno persone che si sentono interiormente sole pur se circondate da tante persone..?
Non so, sarà che io con la musica ho un rapporto particolare e per questo devo ringraziare Mav che me l'ha propinata per anni in ogni momento della giornata, in ogni attimo di vita.. la musica riesce a farmi emozionare davvero.. la musica mi segue dappertutto e in ogni momento..
Come mi sussurrava sempre all'orecchio.. la musica è la colonna sonora della nostra vita... può farci ridere, può darci carica, può farci venire voglia di saltare e urlare, può farci commuovere, può farci piangere, può farci diventare tristi e malinconici... la musica ci accompagna in ogni istante della nostra esistenza... la musica è come un'amica... è sempre vicino a noi... ma nn ci tradisce mai..

"Il bello della musica è che quando ti colpisce non senti dolore" Bob Dylan

Identità mescolate

Impossibile alzarsi prima!
Ieri è stata giornata molto piena..
Prima di tutto, ieri notte è nata Carlotta!!!! ...e qui non si vede l'ora di andare a trovarle!
Poi, ieri mattina ho rimesso piede in studio dopo molti giorni, ho corso tutta la mattina, dal Giudice di Pace, Agenzia delle Entrate per aprire la partita Iva, dal Commercialista, Prefettura per la memoria che scadeva.. mi pareva quasi che fosse tornata la febbre!
Pomeriggio finalmente sono riuscita ad installare il regalo di Ale e così ora sono connessa via webcam e posso comunicare vedendo chi ho davanti! Prima connessione di prova con Ale è andata abbastanza bene.. la seconda conessione con un mio amico è stata un pochetto strana.. strano vederlo, strano sentirlo.. ma non c'era tempo per pesare troppo le parole perchè dovevo prepararmi per la serata...!
Ore 18:30 da Piero, eravamo tutti.. Fabio, Andrea, Isa, Cri, Silvan, Anna, Luca, Matteo.. cena e un paio di locali.. come sempre ci si ritrova i tre irriducibili a mangiare un toast in Locanda e siccome il discorso iniziato prima che ci sciacquassero fuori non poteva essere sospeso a metà.. siamo finiti io e Luca a casa di Silvan fino alle 4 e mezza di mattina...
Pace e traquillità, era tanto che non mi sentivo così.. luce soffusa, albero di natale illuminato e tre teste che macinano pensieri...
..un equilibrio perfetto..
..nessun filo..
..solida coi piedi per terra.
Stanotte non ho scritto sms sotto l'effetto dell'alcool ma soprattutto non l'ho fatto non perchè mi sia trattenuta ma perchè non ne ho sentito il bisogno.. perchè stavo bene, con loro stavo bene.
E non ho nemmeno stressato gli altri per andare di qui e di lì..
Voglio arrivare al punto in cui io AVRO' VOGLIA ma non ne avrò BISOGNO.
Perchè è diverso.
E' più giusto.
...è per starci meno male.

La febbre è scesa, finalmente direi!!
Le tradizioni non devono essere abbandonate per colpa di un'influenza! ...il giorno di Santo Stefano è d'obbligo andare al cinema per vedere il cartone del momento con Sister e Angelo Moro.. Io ero propensa per la Bussola d'Oro ma la maggioranza (cioè gli altri due che sono sempre in combutta contro di me!) ha deciso per "Bee Movie" che è la storia di una giovane ape neolaureata, scontenta del fatto di avere davanti a sè un'unica opportunità di carriera: il miele.
Pizza con la combriccola e poi a nanna per prepararsi ai prossimi giorni.. molto, molto intensi..

Mi dicono che oggi sia la vigilia di Natale.. ah sì?! non me n'ero accorta..
I mille impegni ed occasioni di festa di questi giorni mi sono scivolati via... mai momento fu peggiore di questo per beccarsi certe cose!!
Buona vigilia, buona messa, buon dopo messa in Locanda a tutti...
E un abbraccio a chi mi sta tremendamente mancando in questì giorni silenziosi.. ma forse è destino... anche se fa male...

Troppi caffè..

Finalmente venerdì!
Stamattina sveglia all'alba per colpa del decreto flussi e delle domande da inviare allo scoccare delle otto. Ovviamente il computer non partiva, la password che ho da tre anni mi risultava sbagliata, il programma del Ministero non si voleva caricare.. premo invio e non erano ancora le otto, così le domande non si trovavano più e a me è venuta la tachicardia!
Così ho lasciato la postazione e mi sono rincuorata con un cappuccino in Torrefazione..
Ore 11 secondo cappuccino della mattina.
Ore 13 primo caffè della giornata gentilmente preparato da Papi.
Ore 14 30 secondo caffè della giornata impostomi dalla nonna che mi vedeva un po' spenta.
Ore 15 30 terzo caffè della giornata perchè secondo qc "non tiri sera in queste condizioni"
Ore 16 30 terzo cappuccino della giornata con Paola e Chiara.A questo punto dovrei essere sveglia e pronta per la serata..
Per fortuna anche l'incubo della MEMORIA ISTRUTTORIA DI REPLICA è finito.. memoria terminata, corretta da ben due avvocati su tre che ho in studio (perchè controparte mi odia e non vede l'ora di mandarmi davanti all'Ordine per una sanzione disciplinare.. quindi risulta necessaria una valutazione esterna dal punto di vista deontologico di ogni mio atto che va in quella direzione!) e questo è equivalente a = nessun pensiero per una settimana! .
...finalemente!! ..ho voglia di dormire, riposarmi e vedere gente, nient'altro in questi giorni! C'è chi dice che devo prendermi un po' di tempo per me stessa.. è vero.. chissà se riuscirò a farlo..
Stasera invece porto a cena lo studio per festeggiare il mio titolo (lo so, un po' in ritardo.. ma fino a febbraio ogni giorno è buono per festeggiare!!).
Poi una bozza di prosecco è già al fresco per festeggiare col mirrorfriend..
"...sai è bello averti incontrata..."
Anche per me.

"...Sento l'odio che mi scorre nelle vene, che avvelena la mente e il cuore.. non c'è cura.. Ho sete di te, nonostante ogni contatto, fisico, mentale, virtuale, sia veleno che alimenta il mio odio.. Quanto è dolce in fondo e quanto aspro può esserne lo sfogo..
Mi faccio quasi paura... Avevo giurato che non avrei più fumato invece sono qui alla finestra ed è un gesto naturale. Avevo giurato che non mi sarei più innamorata ed è stato naturale, di nuovo, di te. Avevo giurato che non ti avrei più guardato in quel modo per non darti la possibilità di ferirmi di nuovo. Ero forte.. no, di nuovo incosciente e vulnerabile .. non si è mai abbastanza pronti per far entrare qualcuno nel proprio cuore..."

"Mi passa accanto e sento il suo profumo...
Mi gira la testa!
Respiro sensualità nell'aria.

Le sue mani sempre così veloci e decise toccano le cose e come al solito spalancano dentro di me un mondo di immaginazione.
Lo fisso e cerco di parlare con gli occhi...
Parla parla parla, mi sfiora appena col suo sguardo, sembra distratto.
Chissà se riesce ad avvertire le mie scosse.
Io tremo dentro e sento caldo...
Insofferenza che devo tenere dentro - devo sempre tenere dentro io... - perchè c'è un ruolo, c'è l'immagine...
Lascio all'esterno tutti questi muri di vetro dai quali ci guardiamo senza toccarci, ma dentro di me premo "play" e faccio partire il filmino!
Quelle mani vigorose sui miei fianchi, quella bocca sicura sul collo, quei modi energici, quella voce nei miei capelli... Lascio che almeno nella mente si liberi la sensualità che emana muovendosi nella mia atmosfera.
Ma è solo un fantasma. E questa è solo la mia mente."

Ieri sera ho visto il mio specchio. Abbiamo parlato davvero tanto. Poi stavo bene. Più serena.
Ma non posso ingannare la mia mente e la realtà.. ed infatti stanotte ho sognato di nuovo.. era reale.. ma nel bel mezzo del sogno mi sono svegliata.. perchè stavo male.. non sarebbe carino scrivere "ho vomitato tutta la notte" ma diversamente non renderebbe l'idea.. e non ho chiamato il Papi a tenermi la fronte, perchè volevo stare sola col mio male.. a pensare.. quando si sta male fisicamente si pensa più genuinamente, senza seghe mentali e senza fronzoli, l'indispensabile.. sono tornata a letto, nausea continua.. non so per quanto ancora riuscirò a sopportarla... ci convivo da un po', sarà la mia allergia ai dottori, sarà che ai mali di stagione non c'è soluzione se nn il letto e io il letto più del dovuto non lo voglio vedere in questo periodo.. sarà che se nn è un male di stagione mi spaventa ancora di più... Sarà che stamattina ho pure la gola in fiamme e il Colonnello che inveisce perchè mi copro poco.. nemmeno a farlo apposta, pure la gola, e non ho nemmeno più le tonsille! ..sembra tutto fatto apposta per ricordarmelo in ogni momento.. la nausea continua, la gola in fiamme.. sarà che devo prima rispondere alle mie domande..
Ma ora tutto questo non ha importanza, oggi si nuota la stesso.. e se verrà la febbre... stasera si vivrà lo stesso..

"C'è ancora qualcuno che mi chiede di te. Sorrido.
Qualcuno lega le nostre due vite.
Non posso che sorridere. Perchè non so rispondere.
Stai bene, lo so.
Passeggio al sole per raggiungere l'auto.
Attraverso il ponte.
Mi fermo a guardare il torrente.
E' strano, non siamo mai stati qui insieme.. in verità, non siamo mai stati in nessun posto insieme.

Eppure qualcuno mi chiede di te.
Eppure io sono qui, ferma, col sole che mi scalda il viso, a pensare a te.
Ti immagino seduto su quella panchina, ad aspettarmi.
Mi volto ed immagino che tu stia arrivando dalla ciclabile.. non in bici ma correndo..
Guardo verso casa tua, non posso scorgerla, un palazzo è stato costruito giusto nel mezzo.
E tu comunque non ci saresti..
C'è pace in questo momento, in questo luogo.. mi fermo a guardare l'acqua... Panta rei... Tutto scorre.. E io penso ancora a te... "

Odiare te è la cosa che più mi sfinisce.

"...volare da solo è malinconia... volare in 2 è pazzia...
Sei pronta a volare? Prendimi per mano... E buttati... senza paracadute... devi fidarti di me... non ti fai male con me... voli leggera e sospesa... ad occhi chiusi... lasciandoti andare..." M.

Quando un sogno ti abbandona per coccolare nuovi lidi, non ti resta che aggrapparti al prossimo sogno di passaggio... senza girarti più indietro, senza rimpianti, senza rimorsi.. con la solita voglia di vivere, al massimo, ogni istante..

A volte ci sono profezie che si autoavverano, soprattutto quando uomini e donne soffrono per amori non corrisposti proprio perché vogliono questi rapporti.
Può sembrare paradossale, ma cercano un sentimento non ricambiato, s’infilano in situazioni in cui lo spazio non esiste ed è proprio ciò che in realtà desiderano. Inconsciamente s’intende, e naturalmente non si può sempre evitare la sconfitta, il rifiuto vero e proprio, il non piacere, il non essere apprezzati, desiderati, voluti.
A volte è un rifiuto cercato magari con una telefonata che non si sarebbe dovuta fare, perché già si sapeva come sarebbe andata a finire, ma non si poteva evitare, sembrava quasi che una forza misteriosa li attraesse verso quel dolore, quel rifiuto.
Ed è allora che a volte si perde la dignità... E' una parola che raramente viene associata all’amore.
Viene scoperta, tardi, troppo tardi. In realtà quando l’amore perde dignità, non è più amore. La dignità è sapere che si ha diritto di negarsi. In amore si possono perdere i limiti ma non quelli della dignità: rappresentano il muro oltre il quale non si deve andare, mai. Invece, per debolezza, viene superata e mai con gioia, mai ottenendo reciprocità, semmai perdendo, e a volte perdendo tutto. Ed è proprio la perdita della dignità a far soffrire davvero. E’ sufficiente accorgersene per recuperare immediatamente se stessi e vedere che quell’amore logorante non vale la metà di se stessi e che esso non è mai stato amore.
Ma la difficoltà sta poi nel rimenere nei propri fermi propositi..

Forse la giovinezza è solo questo perenne amare i sensi e non pentirsi.

Il mio cuore in mano

Sto pensando.
Mi piacerebbe avere un milione di parole da raccontare per riempire questa pagina bianca di vita, farcirla con ronzii forzati, voci, gente, ricordi finti. Mi piacerebbe scrivere veloce quanto penso i pensieri che penso, mi piacerebbe che la voce stridula dalla radio non s'intromettesse in questo tentativo di inseguire i miei pensieri, i miei sogni.
Quanto mi piace dire mi piacerebbe. Esprimere desideri. Anche se poi tutto rimane così, una sedia e uno schermo muto su cui scorrono parole. Tutto rimane così, io che continuo a cibarmi di presente, spuntini fatti di attimi intensi e rari. E mi piace. Non sto cercando niente in questo momento, tengo solo la mano protesa, gioco a mosca cieca, chissà che non mi riesca di afferrare qualcosa, chissà che non trovi qualcosa, stavolta.
Speriamo non punga, stavolta.
Il sogno è avere occhi da sognare, avere occhi illusi per potermi innamorare di altri occhi ancora. Gli occhi, il centro verso cui gravitano i sentimenti come piombi, lanciati da una torre sospesa nel nulla, nella loro corsa verso l’infinito, spesso, se senti un tonfo, è perché si sono fracassati su una superficie che non avevi calcolato, come quando sbatti il ginocchio nello spigolo del cassetto, lo scherzo è che l’avevi aperto tu.
Ora non riesco a non tenere a mente lo spigolo e dal mio sguardo parte solo un po’ di luce incerta. Il tempo sta passando, sempre silenzioso, sempre con quel suo lieve alito a ricordarmi che ciò che ho raggiunto lo posso guardare per poco, anche girando il collo fino a farmi male ad un certo punto devo ricominciare, preparare la valigia di nostalgia ben piegata stirata fresca, andare.
Non si può festeggiare la felicità per sempre. Sempre e felicità sono due concetti tanto inafferrabili quanto estremamente separati, anche se, sì, a volte gli estremi si toccano, ma per poco, davvero per poco.
Se invece fosse il sogno ad inseguire me, io rallenterei il passo e mi farei raggiungere e allora potrebbe essere amore e felicità, che sono due concetti tanto inafferrabili quanto estremamente vicini.
E se magari mentre rallento e mi faccio avvicinare, punto verso il mare, la sabbia, l'acqua salata, un bagno di mezz'ora, sarebbe davvero l'apoteosi della perfezione, il desiderio desiderabile per eccellenza.
E’ così che si riempiono i buchi nel cuore. Il segreto non sta nel non desiderare, ma nel farlo senza credere che poi qualcosa si realizzi. Un gioco, una finzione interiore consapevole, essere coscienti che ci si sta ingannando, e dirsi che è così bello.
E’ inutile cercare coerenza dentro una persona quando le si concede di essere vera e sè stessa. E lo so che ho usato vera e finzione a una distanza di troppe poche parole, il fatto è che niente c’è di più autentico delle finzioni che spacciamo come verità quando noi stessi iniziamo a crederci, il fatto è che non puoi conoscere una persona nel profondo se non stando dentro le sue illusioni e nessuno ci potrà mai proteggere dal farle del male infrangendole con la concretezza del nostro esistere.

"Comunque secondo me..."
"Lo capisco dal fatto... che hai reagito... che non sei andata in cerca di lui... che non hai voluto capire il perchè si è comportato così... ma hai voluto prima capire te!! Tu sai come vuoi e cosa vuoi....!! Chi sta di fronte non c'era! ed il fatto che era lui ti ha dato la risposta che cercavi!! Tu volevi che lui fosse il fantasma di quello che vuoi... In realtà lui è stato un fantasma..."

"Io riempio ogni tuo sguardo.... manca riempire il tuo cuore.. bisogna tenerlo in mano il tuo cuore..."

"vivere come vuoi tu è avere davanti qualcuno che vive COME te... e non che tu PENSI viva come te... l'illusione è dietro l'angolo, ma è dentro anche la nostra testa, ma questo ci rende vivi... la finzione è davanti a noi e siamo noi a doverla evitare, perchè dietro l'angolo ci aspetta l'illusione..."
Mirrorfriend

Parapampoli a Trento

Possibile che non riesca ad entrare in questo clima natalizio??
Credevo che quest'anno, esame fatto, sarebbe stato un bel periodo.. invece 1) odio i tirolesi in piazza.. mi fanno tanto crucco e ho brutti ricordi 2) non so che regalare alla Sister come ogni anno mi riduco alla vigilia! ..per non parlare di altri regali... per me fare regali è uno stress unico 3) tutte le persone si rintanano in casa davanti al caminetto a bere la cioccolata calda.. e questi smielosismi non sono compatibili col mio stato d'animo attuale! 4) è doveroso il giro di tutti i parenti, io lo evito accuratamente e così ora sono la pecora nera della famiglia.
A parte tutto questo... fa freddo! non posso andare in ferie! e mi manca sempre quel qualcosa!
Soluzione?
Una notte a Trento..
Potrebbe essere un toccasana.. ma potrebbe anche essere un disastro pazzesco! L'amico di mille notti universitarie insonni propone rimpatriata della truppa del mio terzo anno.. ecco, questa cosa potrebbe far scattare qualche rissa ma so che il divertimento sarebbe assicurato, almeno fino a metà serata.. poi sicuramente qc si incazzerebbe, non per niente avevamo già smesso di uscire insieme all'epoca...
E poi il punto di domanda rimarrebbe.. dove dormo? o meglio, di per sè il problema non è trovare un posto per dormire ma scegliere il posto più adatto.. plasmabile alle mie esigenze di vita notturna... ma anche non rischioso per la mia incolumità.. le due cose parrebbero non riuscire a conciliarsi, ma ci sono ancora due giorni per spremersi le meningi...
Già mi sto pregustando il parapampoli che berrò appena arrivata con la mia Prof preferita e chissà che finalmente si riesca a fare due parole, serie e mature, da sole io e lei...
Trento significa però correre il rischio di vedere certe persone..... oppure, a seconda del mio stato d'animo, correre il rischio di sperare di vedere certe persone e non vederle, che è anche peggio...
Però... se qualcuno fosse affettuoso e buono.. e in festa... e tenendo conto che io in festa ci sono sempre da un mese a questa parte.. le parole troverebbero la giusta sequenza.. o magari non servirebbero più... e siccome l'incoscienza ancora non me l'hanno portata via, alla fine correrò tutti i rischi che ci saranno da correre.. su tutti i fronti...
Intanto domani inizia una nuova settimana, con tutta la carica e l'allegria necessarie... anche se la Sister insiste nel dire che il mio sorriso stampato in viso da un mese e il mio essere sempre contenta ed attiva innervosisce chi ha le palle girate.. beh, chi se ne frega?! Anche a me non va tutto rose e fiori, anch'io vorrei qualcosa di impossibile e sogno sempre ad occhi aperti... ma non cambia niente! ANZI... prendete la vita con più spensieratezza...!!

Silenzio come difesa...
Silenzio per nascondersi..
...è uguale, non cambia.
E' un silenzio innaturale.
E' un silenzio che fa male.
Perchè nella testa passano mille parole ma poi nel momento giusto non trovo la sequenza perfetta e rimango in silenzio.
Così vorrei che sapessi leggere i miei occhi come il mio specchio, ma non è possibile, lui è come me.. però questo renderebbe tutto più semplice.. vorrei che parlassi tu per me, ma tu non sai cosa c'è dentro..
E adesso che non hai più nulla di me sento un po' un vuoto perchè non c'è più una scusa, niente che mi tenga lì in attesa.. liberata.. libera di stare in silenzio, libera di avere occhi di ghiaccio, libera di non cercarti.. ma non ti ho ancora detto il perchè. E questo mi pesa come un macigno.
Perchè non trovano giustificazione i miei occhi se non sai il perchè.
Perchè il mio comportamento può sembrare un controsenso a quello che ho dentro, se non si sa il perchè.
Ma le parole non trovano la giusta sequenza, almeno non l'hanno trovata fino ad oggi.
Ma una sera avrò accanto il mio mirrorfriend e sarò allegra e quella notte le parole scivoleranno fuori senza dover pensare.
Quella notte troverò di nuovo la pace.
Perchè non voglio perdere, questa è l'unica certezza.
Perchè non sono una persona che riesce a mettere in un angolo le emozioni, i sentimenti, le persone a cui vuol bene. Forse ora posso sembrare di ghiaccio, come se dentro non avessi nulla.. invece dentro c'è un mondo di emozioni.. proprio per quello sembro di ghiaccio.. forse cerco di nasconderle perchè mi fanno paura..

16.12.2007 h. 03:34
"Spesso ci guardiamo... mi parli con gli occhi e mi vorresti dire: perchè solo tu capisci... perchè solo tu comprendi... perchè solo tu vedi la mia vita... e i tuoi occhi spenti fino ad 1 secondo prima, si riempiono del mio riflesso...! occhi indiscreti indagano ma non capiranno mai... la vita che vuoi tu... notte" Mirrorfriend

"..volevo io che tu fossi qui, ho chiesto troppo e quindi è andata così..
un sogno lungo una notte e poi addio... angelo mio."

Tiziano Ferro

" Posto per te ce n'è anche qui da me..
Sei come un vagabondo in cerca di un posto riscaldato.."
Mirrorfriend

Piccola Stella senza cielo

Sabato scorso tornavamo verso le macchine.. all'improvviso quella canzone.. com'era possibile, quella canzone all'una di notte? Da dove proveniva? Mi giro e eri tu che mi sorridevi con in mano il cel col volume altissimo e quelle parole che rimbombavano nel silenzio della notte.. come uno specchio sai sempre riflettere i miei stati d'animo.. sai trovare le parole giuste, lo sguardo giusto e la canzone perfetta..

Cosa ci fai in mezzo a tutta questa gente?
Sei tu che vuoi o in fin dei conti non ti frega niente?
Tanti ti cercano, spiazzati da una luce senza futuro…
…altri si allungano, vorrebbero tenerti nel loro buio.

Ti brucerai piccola stella senza cielo…
Ti mostrerai, ci incanteremo mentre scoppi in volo…
Ti scioglierai dietro una scia, un soffio, un velo…
Ti staccherai perchè ti tiene su soltanto un filo, sai?

Tieniti su, le altre stelle son disposte,
solo che tu a volte credi che non ti basti.
Forse capiterà che ti si chiuderanno gli occhi ancora…
…o soltanto sarà una parentesi di una mezz’ ora.

Ti brucerai piccola stella senza cielo…
Ti mostrerai, ci incanteremo mentre scoppi in volo…
Ti scioglierai, dietro una scia, un soffio, un velo…
Ti staccherai perchè ti tiene su soltanto un filo sai...

Fuori è buio

"Ti ricorderò sempre
in ogni gesto più imperfetto
ogni sogno perso
e ritrovato in un cassetto
in quelle giornate che passavano in un'ora
e la tenerezza i tuoi capelli e le lenzuola.."

Ci sono voci che possono scaldare un cuore di ghiaccio.
Sono sufficienti pochi minuti per farlo sciogliere di nuovo..
Ci sono momenti in cui le decisioni prese assumono contorni più sfuocati e ti chiedi se davvero potrai riuscirci o se dovrai smorzare i toni.. Quei momenti in cui tutto sembra come prima e riesci di nuovo a vedere i colori e ti senti ancora su quell'altalena della vita che non sai dove ti condurrà ma non ha importanza.. perchè sei serena.. E vorresti lasciar stare, dimenticare quegli occhi vuoti, dimenticare quell'istante e ricordare solo i momenti piacevoli, intensi e dolci... ricordare un abbraccio, una frase sussurrata ad un orecchio, un bacio sulle labbra, un bacio sulla fronte... vorresti che i colori e i suoni riempissero di nuovo le tue giornate.. E quella voce ti riporta indietro. Ad una persona oggi sconosciuta, dimenticata.. E ti addormenti sognando, di nuovo.. ti riprendi i tuoi sogni.. perchè se anche la realtà ti ha disillusa, i sogni possono continuare a farti sorridere...

"Che per quegli occhi dolci posso solo stare male
E quelle labbra prenderle e poi baciarle al sole
Perché so quanto fa male la mancanza di un sorriso..."

L'ultimo bicchiere

"...Chiudo gli occhi e mi rivedo in quella stanza. E' piena di gente. La vedo, la sento tutt'intorno. E' come andare in estasi.
Sento. E non sento più nulla. Vedo. E non vedo nessuno.
Solo te.
Devo spostarmi a volte per riuscire a vederti. Ma anche se non ti vedo so che sei laggiù.. percepisco che sei lì, percepisco la tua presenza. E ordino da bere.. non voglio percepirti più. Non voglio sentire che ci sei. Non voglio sentire la tua presenza questa sera.
Ecco, sono solo io, di nuovo.
Sto bene.
Mi offrono da bere.. per una sera qualsiasi avrei già bevuto a sufficienza. Ma non stasera. Stasera non voglio sentire nulla.
Apro gli occhi. Ti cerco. Non devo. Ma lo faccio lo stesso.
Un secondo. E' già troppo. Stai ridendo. Ma non sei felice. E' una risata forzata la tua, non puoi dire di no.
Un altro bicchiere, l'ultimo dico.. Ed eccoli di nuovo, solo cinque secondi.. si incrociano.. occhi freddi, occhi fissi. No, stanno dicendo qualcosa, ma non riesco a capirli, l'alcool è ovunque e non riesco a capirli.. sento freddo. Gelo. E sento calore. Ma di chi è? Chi emana tutto questo calore?
Sono io.
E c'è anche lui, il mio specchio, Mi guarda, percepisce cosa penso, cosa sento, è lì a fianco a me e vuole farmi dimenticare, non pensare, non guardare.. apre la mia mano, un bicchiere.. grazie, volentieri..
E adesso che succede? Adesso mi allontano, adesso c'è silenzio in questa stanza.. non si sente nemmeno più quel battito continuo ed insistente.. cos'era?
Il mio cuore. La mente gli dà impulsi continui, ma niente.. non si arrende.. continua a battere.. ma ora no, si è fermato.. approfittiamone, offritemi da bere.. va meglio..
E' ora di andare.. attraverso la stanza.
Sento freddo di nuovo.
Cos'è?
E' paura..."

Cosa dicono i tuoi occhi?

Oggi pomeriggio volevo essere in studio prestissimo, ho una montagna di scadenze entro giovedi sera.. prestissimo ho parcheggiato.. mi è arrivato un messaggio.. in sottofondo c'era la canzone di stamattina.. e alla fine sono rimasta in macchina ad ascoltare l'intero cd appena fatto dalla Sister, in linea col mio stato d'animo.. ho ripensato alla chiacchierata fatta stamattina via skipe con l'intruso dall'altra parte dell'emisfero.. ho pensato ai miei amici che da stamattina alle otto sono rinchiusi in Fiera a Padova a fare l'esame scritto di Stato.. ho pensato al mirrorfriend e a cosa farò il giorno in cui non potrò più confidarmi con lui.. ho pensato al mio angelo moro che non crescerà mai e che non mi accompagnerà a vedere quella mansarda.. ho pensato al mittente di quel messaggio e ho capito che nel post di ieri non sono stata molto chiara per tutti, ma che chi domenica ha provato quello che ho provato io ha capito cosa intendevo.. che non c'è distanza voluta, e non c'è differenza tra grandi e piccoli perchè forse io sono la più bimba di tutti.. perchè rimanere un po' bimbi è l'unico modo per rimanere sempre sorridenti in un mondo da adulti.. e sorridere è importante, anche se hai le palle girate, anche se non stai bene, anche se magari preferiresti essere altrove, anche se vorresti solo piangere.. e non è ipocrisia.. non si può far pesare sugli altri i propri stati d'animo.. solo un viso sorridente fa innamorare le persone e non le fa allontanare... e poi, poi ho pensato a quegli occhi, freddi e gelidi ad un occhio poco attento.. distratti e apatici per un estraneo.. occhi che non hanno bisogno di nessuno, che non cercano nessuno.. eppure stavano parlando.

Icaro

Non rinunciare mai..
..apri le ali e vai..
..non è l'ultima volta che cadrai.. ma ti alzerai!
..vedrai lo troverai e allora volerai..

Quante volte sfiori il sole e rimani col cuore a pezzi,
precipiti in un mare di dubbi sui tuoi insucessi,
solo il Signore sa quanto male m’ha fatto l'amore,
non ci son parole rimane tra due persone.
Ma io volerò una voce mi dice farlo è possibile,
non smettere di credere per me vuol dire vivere!
Tutti vogliono volare ma quanti sono disposti a rischiare di farsi male, cadere, ricominciare.. tanti si accontentano solo di camminare, ma tappando le ali al cuore che cosa si vive a fare?
Perchè senza amare siamo angeli a metà, a volte viene da pensare quello vero non esiste ma il cielo è pieno di stelle e di certo c'è una di quelle più belle che splende solo per me.
Ma è coperto da qualche nuvola passeggera ormai non ho più paura e resisto in questa bufera.
Perchè noi persone dopo storie che finiscono, siamo proprio come tanti Icaro che dicono..
Non rinunciare mai,
apri le ali e vai,
non è l'ultima volta che cadrai... ma ti alzerai!
..vedrai lo troverai e allora volerai.. (Icaro - Gemelli Diversi)

nel bene e nel male

Era un po' che aspettavo arrivasse questo weekend ed è già volato via.. il tempo corre troppo velocemente ultimamente e io vorrei afferrarlo, stringerlo.. invece è già lunedì sera, di nuovo..
Ieri sera sono tornata a casa da Trento verso le 21:00, entrata in camera ho visto quel letto già rifatto, il Colonnello aveva già cambiato le lenzuola e sistemato il piumone, quel piumone che Ale aveva lasciato incasinato.. non c'era più la sua cravatta azzurra nel mio armadio, nè la sua camicia lasciata a sformarsi appesa alla finestra.. non c'erano più quegli occhi assonnati che da sotto la coperta mi sorridevano.. la complicità e tutti i nostri discorsi.. e la mia camera mi è sembrata d'improvviso vuota..
La giornata appena trascorsa a Trento mi ha lasciato un altro velo di malinconia.. aveva ragione Ale quando un anno esatto fa mi ha scritto
"Vivere insieme crea una complicità e una simbiosi uniche. Ci si capisce al volo, si ha tempo per conoscersi, amarsi ed odiarsi. Ora non abbiamo tempo di frequentare nemmeno chi ci sta più vicino. Bisogna convincersi che tutte le cose finiscono, anche le più belle, è la vita. E bisogna guardare avanti e reinventare un rapporto."
E così ci sono momenti in cui mi chiedo se durerà.. le persone vanno e vengono, vorresti tenerle sempre lì con te tutte.. ma ovviamente non è possibile, la frenesia di questa vita non lascia spazio... Quelle importanti restano comunque sempre vicino a te, anche se non materialmente. Ognuno ti può dare qualcosa, chi più chi meno. Ma ci sono persone che lasciano il segno. Sono quelle che cambiano il tuo punto di vista, che ti insegnano ciò che ti serve per crescere, perchè in realtà non si finisce mai di imparare... ed ognuna di loro lascia un pezzo di sè e così io sono quella che sono grazie alle persone che ho incontrato e con cui mi sono scontrata nel bene ma anche, e se non soprattutto, nel male.
La risposta alla domanda sopra è semplice per alcune persone, impossibile a rispondersi per altre.. la risposta la darà il futuro, per il momento posso solo mettere la ferma volontà che sia positiva..
E sabato sera? che dire.. piacevole pizza in quasi ottima compagnia, come sempre i musetti sono presenti.. piacevole serata...
Però non ho ripreso i miei braccialetti... e non sono riuscita a vedere dentro a quegli occhi.. che sono risultati impenetrabili.. forse perchè non c'è niente da vedere in quegli occhi.. forse perchè sarebbe meglio che tornassi a non cercare dentro a quegli occhi.. perchè potrei solo vedere, di nuovo, niente.

"La nostra vita.. in cerca di un sorriso, di amore condiviso, in un mondo che fa schifo..."

Appena tornata.
Ho visto Ste dopo una vita, ho abbracciato Checo dopo il matrimonio di Cri, ho visto Walter sempre più intrigante.. ho visto tante persone interessanti, ho riso, ho alcool in corpo che può bastarmi fino a domani sera.. ho cercato di divertirmi e potrei esserci riuscita... ma quello che ho impresso nella mente ora è solo uno sguardo lungo cinque secondi...

...Certe notti sei solo più allegro, più ingordo, più ingenuo e coglione che puoi... quelle notti son proprio quel vizio che non voglio smettere, smettere, mai...

Serata con Ale..
La sottile differenza che sta tra giusto e sbagliato sta in ciò che chiediamo alle nostre scelte.. e non in ciò che implicano le nostre scelte... è un punto di vista diverso il nostro...
Lo sai solo a posteriori.

Domani Trento, mercatini, parapampoli.. canzoni, ricordi che bussano, emozioni... messaggi che non si riuscirà ad evitare..

Sono il vento sui tuoi capelli... il mio respiro sul tuo collo e nelle tue orecchie ti farà voltare per cercarmi... sono ovunque tu vai... sono.... e mi cercherai... prima o poi...

Oggi nevicherà. il Papi dice che è cielo da neve. Non sarebbe male, la neve dà un senso di tranquillità, ma.. c'è un ma.. io vivo in un paesino dove lo spazzaneve arriva ore dopo che la neve è scesa, dove gli omini del Comune aspettano che ci siano stati almeno un paio di incidenti prima di passare col sale.. eppure, io al massimo metto le catene ed esco comunque.. ma il resto del mondo? no, sembra abbia quasi paura di questi fiocchetti bianchi che scendono.. insomma, è venerdì e non può nevicare!
Per fortuna tra qualche oretta arriva Ale per cui se anche stasera il mondo si fermerà noi saremo in due e di cose da festeggiare ne abbiamo qualcuna..
Ieri è stato un giorno particolare.. la mattina in studio con gli avv abbiamo parlato un po' di me, del mio futuro, della decisione che ogni neo avvocato è costretto a prendere.. guadagnare subito 1.000 euro al mese con la consapevolezza che saranno sempre e solo quelli, senza poter apporre una sola firma, con degli orari di ufficio da dover rispettare e un capo a cui dover sottostare... o farsi il culo, rischiare, arrivare alla fine di un mese in rosso con solo tasse da pagare ma con la possibilità il mese dopo di parcellare 4.000euro? Arrivare in studio il lunedi mattina alle 10 perchè si sta troppo bene a letto e uscire per tre sere di seguito alle 21 avendo anche saltato il pranzo perchè quella conclusionale scade o il cliente è arrivato come sempre all'ultimo minuto... La libera professione è sacrificio.. è non poter dare per scontato di riuscire a pagare la rata del mutuo questo mese... è responsabilità, e magari ti svegli di colpo alle 5 di mattina con un dubbio tremendo e che fai? aspetti le nove e ti massacri psicologicamente o ti alzi ti vesti e corri in studio a controllare la data di quella raccomandata? la prescrizione, l'incubo di un legale, chi non è mai stato colto da questi pensieri e da mille domande, beh probabilmente non ne sa abbastanza per porsele queste domande... ma la libera professione dà anche grandi libertà perchè sei comunque padrone del tuo tempo... e dà immense soddisfazioni, quando le persone si affidano a te, quando fai una firma alla fine di ventitrè pagine di comparsa, quando ti trovi in Corte con chi esercita da trent'anni... e davanti a loro non devi spendere il nome del tuo dominus, ma il tuo.. non ho bisogno di tempo per pensare, la mia scelta è già lì.. e d'altronde, si capisce, ti rende VIVA, e io non cerco altro... per questo sono comunque serena, nonostante tutto intorno a me sembri sgretolarsi nell'ultimo periodo, tutte le mie certezze, tutte le mie fantasie, i rapporti che parevano più solidi.. io sorrido comunque perchè sono più forte, perchè ho qualcosa a cui aggrapparmi, qualcosa conquistato da sola.. e allora penso che, se sono stata così testarda e sono arrivata qui a ventisette anni, sarò anche abbastanza forte e testarda da riprendermi tutto il resto.
E così, ieri sera Cri mi ha convinta ad andare a vedere quella mansarda accanto alla casa che ha appena comprato con Seba.. E nuovi dubbi bussano alla porta della mente..

Ho messo via un pò di consigli
dicono è più facile
li ho messi via perchè a sbagliare
sono bravissima da me...

Ho messo via un bel pò di cose
ma non mi spiego mai il perchè
io non riesca a metter via te!!

In questi giorni tutti dispensano consigli, tutti bravi a dirmi cosa dovrei fare, cosa dovrei cambiare nella mia vita.. solo perchè mi vedono strana, diversa dal solito, ecco che tutti credono di avere in mano la soluzione pronta per me. Ma se non sapete nemmeno che cos'ho.. !!
I primi giorni della settimana ero insolitamente silenziosa ed ecco che mi chiedono che cos'ho, cosa mi turba, magari sei stanca, devi riposare... una persona non può avere le palle girate e basta?! poi torno me stessa, in giro fino a tardi e festaiola.. e non va bene lo stesso... e mi sento dire che sono instabile e che devo prendere una decisione, eh certo! molto neutrale come consiglio!!!
Invece io faccio di testa mia, al solito, mi faccio trasportare dalle emozioni e dai sentimenti.. sbaglio? spesso sì, purtroppo.. ma non mi brucio mai abbastanza.. e almeno non ho nessuno a cui dare la colpa per consigli sbagliati..
Io mi sono parzialmente chiarita.. col tempo mi chiarirò totalmente..

Ecco.
Come sopra. Non ce la faccio. Ne ho bisogno.
Chiedimi perchè...

Oggi nuoto. Ho nuotato in piscina per un'ora almeno, finchè davvero non ne potevo più, finchè il respiro era sempre più veloce e le bracciate sempre più lente.. fino all'ultimo.
Oggi nuoto anche con la mente anche se non dovrei...
E adesso in piscina ci tornerei immediatamente.. e farei altri 2km, perchè quando sono in acqua.. ci sono solo io.
Invece fuori dall'acqua, non ci sono solo io.
Ci sono tante persone.
E le persone sono un insieme di emozioni.. e adesso cosa devo fare?
Brucia forte, ma non so per quanto...

h. 16:41
"..spengo la tv... e la farfalla piano cade giù, succede anche a me che non riesco a sciogliermi, io non sapevo dirti che... solo a pensarti mi dai i brividi anche a uno stronzo come me... come me... ma non pensarci più, ti ho detto di mirare l'amore spacca il cuore spara spara spara amore... tu non pensarci più che cosa vuoi aspettare..." S.
h. 16:55
"leggeeeero, con il ritmo migliore, senza ali, senza meta, senza destinazionee, leggero.... Sei una bellissima persona piacevole che sa ascoltare e legge anche tra le righe commenterò e leggerò ancora di te per sapere come tu stia e vorrei sempre saperti felice incazzata ma comunque sempre vera come sei... il bello di te è anche questo. Un bacio.." S.

Strano che una persona che ti conosce da tre giorni capisca di te più di una persona che ti conosce da tre anni.. probabilmente dipende se una persona vuole o meno conoscerti e capire.. o se è uguale a te.. come il mirrorfriend..
"..non c'è nulla e nessuno a fare ombra tra noi... ci riflettiamo fin nel profondo".
Nuova carica, nuova adrenalina, non c'è tempo per piagnucolare per ciò che è stato e ciò che non stato.. i sogni devono continuare..

04 dicembre h. 11:54
"...io che ti telefono tu che non sei in casa ... lasciatemi un messaggio ma e' molto piu' veloce il nastro di me, che non so mai che dire e allora provero' ad uscire... stasera io ti trovo lo so... dove sei, come stai, cambierò se cambierai, due perchè siamo noi... due lottatori due insieme... due canzoni... d'amore, comunque io e te... con le stesse parole, seduti a un caffè ... e vorrei solo dirti ora che te ne vai.. se amore amore vedrai.. di un amore vivraii.... DUE Raf un po' vecchia ma rende il concetto, un bacio da questo stupidohotel per non sentirmi solo..."

Voglio Volere

"..Voglio svegliarmi quando voglio da tutti i miei sogni
voglio trovarti sempre qui ogni volta che io ne ho bisogno ..

Voglio volere tutto così, voglio riuscire a non crescere
voglio portarti in un posto che tu proprio non puoi conoscere
voglio tenere qualcosa per me

Voglio il tempo libero .. sì ma libero proprio ogni attimo
e alzare il minimo con la vita che mi fa il solletico
voglio restare sempre sveglio con tutti i miei sogni
voglio tornare vergine ogni volta che io ce n'ho voglia!

Voglio volere
io voglio un mondo all'altezza dei sogni che ho
voglio volere
voglio deciderlo io se mi basta o se no
voglio volere
voglio godermela tutta fin quando si può

Voglio non dire mai "è tardi" oppure "peccato"
voglio che ogni attimo sia sempre meglio di quello passato .."

04 dicembre 2007 h. 9:13
"...scusandomi per il ritardo... ti dico ...hei bella lascia giu' un sorriso, pago bene, te lo pago a peso ce l'hai lo so che ce l'hai ... l'hai pronto liii... ti posso offrire una bottiglia e spalle larghe resta quii... apppoggiati a me che se ci dovesse andar male cadremo insieme... e insieme sapremo salire appoggiati a me con la pesantezza del cuore... dai deciditi dai... MALE NON FARAAAAAAA'... UN BACIO" S.

3 dicembre 2007 h. 9:30 "L'altro Blog"
"...qualcuno diceva meglio bruciare in un grande bagliore piuttosto che spegnersi lentamente... noi proviamo a vivere lì, in bilico... e magari a fumare le nostre luky strike, senza pensare magari che un giorno le malediremo... un bacio da questo stupidohotel... e' sempre un piacere leggerti..." S.

Per quanto tu abbia ragione, c'è stato un momento in cui ho pensato... Avrei dovuto rimanere sul filo, in bilico, sull'onda delle mie emozioni, dei discorsi fatti di mille sguardi, di provocazioni, di respiri che si amplificano col battere del cuore, di Buongiorno e Buonanotte, un bacio e un abbraccio, avrei dovuto continuare a vivere nell'illlusione..
"Non permettere a nessuno di creare l'inferno ed il paradiso per te"
Niente paura. Sono forte. E stavolta ne uscirò più forte. Da sola.
E mi riprenderò il mio sorriso.
I sogni.. quelli no.. quelli purtroppo non tornano più...

Ho aperto un nuovo blog, questo periodo è troppo un casino per scriverlo qui.. devo davvero buttare fuori tutto... e dopo due giorni un ragazzo mi dedica una canzone per descrivermi...

"...questa qua e' per te.. anche se non e' un granche' .. ti volevo solo dire che era qui in fondo a me... e' per te questa qua perche' sia una novita' ti strofini contro il mondo.. tanto il mondo non ti avrà... perche' sei viva viva per quello che sei... quanta vita hai contagiato quanta vita brucerai... che sei viva viva per quella che sei niente rate niente sconti solo viva come vuoiii!!.." S.

Potrebbe davvero finire così... alla fine potrei bruciarmi.. ma ormai ho deciso, una settimana fa ho deciso e non si torna più indietro.. per il momento sono ancora in piedi..
Vorrei solo poter stampare nella memoria alcune ore della mia vita, non voglio dimenticarne il minimo minuto, non voglio dimenticare il minimo sospiro.. e quel minuto di totalità.