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E la notte è strana, è inaspettata, è dolce, è passionale, è tutto quello che non era stato ed è lì.. nei miei ricordi. Mettere una croce sulle mie lacrime, sul mio orgoglio ferito, sulla delusione di un amore che non è mai nato, su una notte da cancellare. Dire stop. E l'ho detto. Sono pensieri che creano qualcosa che non c'è, sono ricordi che sembrano un presente irreale. Sei tu che non sei e nello stesso tempo sei stato tanto. Ed ora sei lì.. quanto tempo che aspettavi? Lo sai. Mi ricordo quella mail scritta su quell'HP appena comprato, era un giovedì pomeriggio ed io la sera prima avevo avuto paura.. a volte si vuole così tanto una cosa che quando la si sta per raggiungere si entra in totale panico, a volte, ma solo a volte, si trova il coraggio per andare avanti anche se sono state perse tutte le speranze.. e prima o poi questa vita ti sorprende regalandoti quell'emozione che tanto avevi sognato. Ed ora sono qui e posso sorridere perchè certe cose non cambiano mai ed io mi sono fidata di te.

Eccoci..siamo arrivati a casa!

Arriva Pippi!

Mi ha chiamata Fra. Stasera mi porta Pippi.
Problema.. i miei genitori, e compresa mia sorella non si capisce il motivo, di un nuovo piccolo micetto non ne vogliono proprio sapere.. perchè uno già sta per arrivare, già è stato prenotato e settimana prox arriva.
Ma Pippi arriva stasera!! e come faccio? Dico a Fra, no grazie, tienitelo tu? Ma lui ha già Briciola e purtroppo so bene che portare a casa un gattino piccolo quando in casa già c'è un re comporta l'assunzione di un grande rischio.. lo sa bene il mio piccolo Cleo!
Quindi adesso ho inviato al Colonnello un sms strappalacrime in cui le si narra di un povero micetto che verrà ucciso se la nostra famiglia non lo accoglierà calorosamente.. e mi sono pure assunta la responsabilità di badarci io all'esserino che arriva. notare bene, stavo per scriverle "rimarrò un po più a casa per starci dietro" ma mi sono resa conto che era una promessa non mantenibile.
Rimaniamo, quindi, in attesa di riscontro.

Stato di apatia

Sono in uno stato di irrealtà.
Non me ne rendo conto. Di nulla.
Non sto male. Non sto bene.
Non mi pongo domande. Non mi do risposte.
Potrei sembrare quasi apatica.
E questo mi fa un po' paura.. io che che dell'apatia non ho nulla, che rincorro le emozioni per succhiarle fino all'ultima goccia, io che l'uomo che ho conosciuto venerdì notte dopo mezz'ora mi ha definita così..
...Sei qualcosa da prendere a piccole dosi, da scartare piano, da sorseggiare come un vino liquoroso, ricordandosi di stare a distanza di sicurezza...
Io non sono apatica.
Eppure ieri sera, eppure oggi, non provo nulla, nessuna sensazione, nessuna emozione, nessuna paura, nessuna gioia.
Sto per perdere persone importanti, la persona che amo, l'amico che adoro..e non provo nulla.
E mi chiedo il perchè.. ecco che almeno mi pongo una domanda.
Perchè non provo nulla?
Perchè non riesco più a piangere, ad incazzarmi?
Forse perchè vorrei prendere in mano il cellulare e chiamare, e invece non posso, non devo, e allora.. cambio.. e perdo apparentemente interesse per tutto?
Forse perchè, se davvero me ne rendessi conto, non riuscirei a sopportarlo? e questa è dunque la mia difesa?

Continuo a guardare fuori dalla finestra e penso.. ieri sera non ce l'ho fatta, volevo solo stare un po' con Luca.. la forza, il coraggio, il sapere che non sono sola in certe scelte, ne avevo bisogno.
Oggi è il giorno.
Deve esserlo.
Sennò poi chi si rialza più?
Sta arrivando un flebile raggio di sole... meglio.. con la pioggia è già tutto così triste..
Quante volte ancora si ripeterà tutto questo? L'inizio, le parole, non riuscire a continuare un discorso, pensare la prossima volta?
E intanto fare solo del male a se stessi e a chi si vuol bene?

“Il centro del mondo”

Portami dove mi devi portare
africa asia o nel primo locale
fammi vedere che cosa vuol dire partire davvero
portami dove non posso arrivare
dove si smette qualsiasi pudore
fammi sentire che cosa vuol dire viaggiare leggeri
sei sempre così il centro del mondo
il viaggio potente nel cuore del tempo andata e ritorno
portami ovunque
portami al mare
portami dove
non serve sognare
chiedimi il cambio
solo se devi
sei brava a guidare
e dopo portami oltre che lo sai fare
dove sparisce qualsiasi confine
fammi vedere che cosa vuol dire
viaggiare col cuore
sei sempre così il centro del mondo
il primo bengala sparato nel cielo quando mi perdo
sei sempre così il centro del mondo
ti prendi il mio tempo
ti prendi il mio spazio
ti prendi il mio meglio
portami dove mi devi portare
venere marte o altri locali
fammi vedere che cosa succede a viaggiare davvero
sei sempre così
il centro del mondo
il primo bengala sparato nel cielo quando mi perdo
sei sempre così
il centro del mondo
ti prendi il mio tempo
ti prendi li mio spazio
ti prendi il mio meglio..

“Il Centro del mondo” - Ligabue

20:25 "...ha il tuo volto..."

Sguardi, occhi profondi,
un abbraccio infinito..
ore di coccole.. dolce.
"un momento da ricordare per sempre..
e non l'avrei mai detto.."
Quasi irreale.
Notte insonne, risveglio ansioso.
Pensieri, paure.
Uno squillo, una voce conosciuta..
rassicurante.. non sei abitudine..
Sei il mio amore.
Sul filo.. in equilibrio.. un filo d'erba.

"...per tutto quello che sei, semplicemente perchè sei..."

"Non abbiamo classe ma gambe e fiato finchè vuoi!"

"...ogni tanto barcollo, ogni tanto penso di non farcela, ogni tanto ho paura di non farcela... ma poi questa forza la trovo, la trovo nelle piccole cose, grazie alle persone che mi stanno intorno, come te che anche se non te ne accorgi mi dai tantissimo..."

..semplicemente perchè sei..

"...E' tutto programmato.
Un discorso chiaro in testa. Lo ripeto ad alta voce .. forse Liga in sottofondo non è la colonna sonora giusta per questo momento.
Parcheggio. Mi guardo intorno. Potrebbe essere l'ultima volta che percorro questo vialetto.
Comincio ad essere nervosa.. la mente vaga e le parole chiare in testa diventano nebulose.
Apre la porta. Sorride.
Il discorso se n'è andato.. volato via, lontano dalla mente..
Prepara il caffè. Tazzina o bicchiere? Ovviamente bicchiere. Entrambi. Accenno un sorriso. Piccole cose, piccole abitudini di entrambi.
Si siede vicino a me. Non riesco a parlare. Parlare significherebbe uscire di scena.
Mai più tante cose.
Nella mente un solo pensiero.. procrastinare all'infinito questo momento.
Mi abbraccia.. non parliamo.
Chiudo gli occhi e non voglio pensare.
Poi li riapro perchè voglio vedere i suoi e non perdermi quest'ultimo momento insieme.
Sto male e non posso continuare così. Ecco, l'ho detto.
Guardo nei suoi occhi e sento una forte fitta. L'ho perso.
E ricordo quegli istanti di un paio di mesi fa.. i miei occhi fissi nei suoi e nella mia mente una paura folle.. di perderlo. La ragione che frena il cuore sussurrandogli.. fermati, non superare quella soglia o lo perdi. Non oggi, forse non domani, ma verrà il momento in cui lo perderai.
Il momento è ora.
Oggi ti perdo. E fa male. E brucia.
Sento lacrime sulla mia guancia. Le mie lacrime.
Il suo abbraccio.
Lui c'è.
Ed è.. semplicemente è..
Si cambia. Usciamo. E' distante. Avverto il gelo. E ho freddo.
Sale in macchina. Anch'io. E' tutto diverso.
Vorrei si fermasse, in mezzo all'incrocio. Scendesse dall'auto. Riconoscerei in lui la sua vena di pazzia. Vorrei che mi abbracciasse.. ancora.
Ma è già lontano.
Ed io, come mi sento ora?...

..come se mi avessero tolto un pezzo di cuore.."

Persone che ti rasserenano.. quelle persone che quando ci sono non importa se sta piovendo e i capelli si increspano.. e quando c'è il sole è pura sintonia col tuo umore.. e se non ci sono ti manca un loro sguardo, un loro sorriso.. momenti da trattenere, da non far sfuggire.. cercare..
E' uno strano periodo.. dalle stelle agli inferi in un attimo.. da un sorriso alle lacrime.. da un abbraccio che mi fa sentire bene ad un abbraccio da cui voler sfuggire il più velocemente possibile..
E' notte, sono stanca e ho bisogno di coccole.. cerco un abbraccio.. calore, affetto, vorrei poter rimanere in questo attimo ancora per un po'. Perchè Luca è pace, è serenità, è sentire l'anima leggera, a posto.. è sentire che sto bene, è sentirmi in pace con me stessa, è sentire che ho voglia di vedere il mio angelo moro e che sto bene, che è giusto, che non c'è niente di sbagliato nella mia vita.
E poi però rendersi conto che anche lui è come un faro in una galleria buia.
Una galleria da cui devo uscire da sola.
Ma in questo momento non riesco a vederne l'uscita.
Eppure sono allo stremo.
Ho bisogno di rallentare. Ho bisogno di altro.
Ho bisogno di essere un po' più egoista.. di pensare più a me.. di pensare solo a me.
Ho bisogno di stare sola. Sola con le persone amo. E io amo te. Ma non riesco a dirtelo. Non riesco a dirtelo da anni. E non riesco nemmeno più a dimostrartelo. E non riesco più a dimostrarlo nemmeno a me stessa.
E poi ci sono altri sentimenti. Sentimenti forti.
Sentimenti che ti fanno volare.. e che poi ti fanno stare male.
E' difficile uscire da quel tunnel, fa tanto male..
Però è necessario...
"..se gli vuoi bene, lascialo andare.."

Il segreto per rimanere giovani sta nell'avere una sregolata passione per il piacere.
(da Il delitto di Lord Arthur Savile)

Marsa Alam - Egitto - 19.04.2008-27.04.2008

Troppo presa dalla mia vita per fermarmi a raccontare la mia vacanza in Egitto a Marsa Alam, ecco, semplicemente, alcune foto.
Per otto giorni lo sforzo principale era riuscirci a svegliare all'alba (dato che alle 17 il sole tramontava), trascinarsi a fare un'abbondante colazione per poi addormentarsi sul comodissimo lettino in spiaggia, rigorosamente, per me, all'ombra.
Martedì siamo riusciti a trovare le forze per partecipare all'escursione nel deserto, saliti sulla jeep ci siamo diretti verso il villaggio dei beduini da dove abbiamo iniziato il giro in cammello e poi proseguito coi quod.

22 aprile 2008 -
Deserto - 50 gradi

Nel deserto il sole tramonta in tre secondi ed è uno spettacolo meraviglioso.

Venerdì abbiamo raggiunto la baia di Abou Dabbab dove abbiamo fatto snorkelling.
Ecco il bellissimo esemplare di mammifero marino che abbiamo avuto la fortuna di incontrare.. ormai in via di estinzione, il "dugongo".

Ecco invece una delle composizioni di Apo..