"Ti criticheranno sempre, parleranno male di te e sarà così difficile che incontri qualcuno al quale tu possa andare bene come sei.

Quindi, vivi come credi, fai quello che ti dice il cuore. La vita è un'opera di teatro che non ha prove iniziali.
Canta, ridi, balla, ama. Vivi intensamente ogni momento della tua vita, prima che cali il sipario e l'opera finisca senza applausi!"

Charlie Chaplin

Sì, sì, hai ragione.. per fortuna oggi è venerdì!
Questa settimana è stata dura, non ho mai avuto un momento per me.. la giornata doveva essere fatta di 36 ore per contenere tutto!
Ma oggi è venerdi e stasera si esce! E ci si ricarica..!
Oggi mi sento proprio giusta, carica.. idee? proposte?

Cambiamenti..

...La mia anima si espande...
poi la voglia sai mi prende e si accende con i baci tuoi...Sono serena.. stasera mi sento tranquilla.
Ho cambiato colore di capelli perchè riflettessero il mio stato d'animo.. aggressivo, egoista, cattivo.. è la terza volta che scelgo di tornare mora.. la prima volta facevo il terzo anno di università, era gennaio e cercavo di uscire da un periodo nero e soprattutto cercavo di farmi vedere forte davanti ai miei due compagni di folli notti trentine.. la seconda volta era sempre gennaio, ultimo anno dell'università e di nuovo cercavo un cambiamento.. stavolta il colore segue una consapevolezza e la promessa di ricercare le risposte alle mie domande nonchè la decisione di essere più egoista e prendermi quello che voglio davvero.. dritta alla meta, per stare meglio.. volersi bene, essere un po' più egoisti..
Non posso frenare questa passione.
Se bastasse la volontà per cambiare la realtà... ma non basta...
Con il tempo ci riuscirò.... ma adesso no. Adesso voglio sentirmi viva.
Come tornare indietro nel tempo "..al solito.." e non posso non sorridere.. perchè sto bene.

Fare l'amore fa bene

"..Fare l'amore fa bene. Farlo spesso ancora di più. E se poi lo si fa almeno tre volte a settimana, il sesso ha effetti non solo genericamente appaganti, ma previene e persino guarisce da alcune malattie, allungando la vita. Ancora: fare sesso è meglio che prendere due aspirine e, volendo proprio dirla tutta, chi lo fa diventa più intelligente. Farlo con più partner? Normale: di sesso non ce n'è uno solo.
Parola di numerosi e autorevoli studi e ricerche scientifiche. David Weeks, ricercatore al Royal Hospital d'Edimburgo, in Scozia, spiega infatti che "fare l'amore almeno tre volte a settimana prolunga la speranza di vita di dieci anni in media".
Perché? Fa bene alla salute, e più precisamente previene il cancro alla prostata, protegge dal diabete, dall'ipertensione e dalle malattie cardio-vascolari, guarisce dal mal di testa e favorisce lo sviluppo del sistema nervoso.
Ma lo studioso scozzese non è l'unico a dirlo: un'equipe di medici australiani sostiene che avere orgasmi regolari riduce del 30% il rischio di tumore alla prostata; uno studio della Rutgers University del New Jersey dimostra che un orgasmo, grazie all'abbondante produzione di endorfine, ha lo stesso effetto di due aspirine; per l'Istituto di ricerca medica Werner Habermehl di Amburgo rapporti sessuali regolari sollecitano l'intelligenza, merito dell'aumentata produzione di adrenalina e cortisolo, stimolanti della materia grigia.
L'amore "ci rassicura, ci valorizza - spiega Marianne Salleron, psicologa dell'Associazione francese dei centri di consulenza coniugale - ci fa bene. Sviluppa la generosità, la tenerezza, la voglia di imparare, di scoprire, d'essere in contatto con la vita".
E anche se il partner si dichiara innamorato ma va a letto con un'altra persona, la scienza toglie il diritto di arrabbiarsi. I ricercatori distinguono infatti tre tipi di amore: il desiderio sessuale, la passione per una persona in particolare, l'affetto a lungo termine che spinge a dividere la propria vita con un altro. Siccome ciascuno dei tre dipende da meccanismi neurobiologici diversi, non è una colpa amare contemporaneamente persone differenti di "sentimenti" diversi.."

fonte: Repubblica.it

"...E' la voglia di cambiare la realtà che mi fa sentire ancora viva...
e cercherò tutti quelli come me... che hanno ancora un sogno...
...dentro un libro che nessuno ha scritto mai vedo le istruzioni della vita... anche se so che poi non le seguirò... farò cio che sento!
Oltre le distanze noi non siamo soli..."

( - Eros Ramazzotti & Ricki Martin - Siamo Soli -)

...non sono impazzita e nemmeno è una notte insonne...sono rientrata ora...qual'è stata la mia "scelta"? ..beh gli amici, quelli a cui fracasso le palle dalla mattina alla sera!!!..anche se non proprio quelli che sento più vicini.. Forse le scelte giuste aprono porte inaspettate e ti fanno assaporare le sorprese quando meno te lo aspetti... questa notte ho passato il turno, sono andata oltre ed è stata una notte stupenda.. questo non vuol dire che non sia stata difficile la scelta di non cercarlo ma ieri sera è stata la scelta giusta e quando tornerà la notte.. sarò pronta.. a qualsiasi cosa.. ora ho deciso.. voglio amore nel mio presente.. e tu sei in grado di darmi amore?

non basta amare per fare l'amore...

Mi sono imposta di farcela.
Ho promesso al mirrorfriend di volermi più bene e l'inizio parte da qui.. sono tre giorni che non penso, la mattina udienze, il pomeriggio c'è quell'appello da finire e così sono volati, senza pensare.. ma la notte prima di addormentarmi ci penso.. e lì non riesco a volermi bene.
La realtà sta assumendo piano piano contorni più nitidi.
Allontanarmi mi sta aiutando a capire. Tutto questo è normalità e se sono io che voglio troppo da questa vita o invece c'è qualcosa che nn va, qualcosa da sistemare?
Non so se capirò mai fino in fondo o se è necessaria una decisione più drastica. Forse sarà inevitabile? il dubbio mi tormenta ma è ancora troppo presto..
Sto diventando sempre più egoista e nello stesso tempo c'è quella parte di me, che è la mia natura, la mia essenza, che cerca di non affogare..
Poi penso al discorso imbastito oggi...
A volte ti rendi conto di fare sesso con la persona con cui credevi di fare l'amore.. come reagisci?
A volte poi, quando dai per scontato sia solo sesso, quando lui è solo il ragazzo con cui fai sesso, accade che lo guardi negli occhi e vedi amore, magari non è l'amore per cui diresti "ti amo" ma è comunque un voler bene, è un voler vivere certe emozioni con quella persona, e ti rendi conto che stai facendo l'amore, che non è solo sesso, che ti senti protetta, che ti senti avvolta.. a volte basta voler bene per fare l'amore.. non è l'uomo della tua vita, non gli dirai mai "ti amo" e non ti dirà mai "ti amo", ma quando sei con lui sei in paradiso.. semplicemente state bene insieme...
Fare l'amore senza amare..
E a volte invece amare non basta per fare l'amore...
Non poter decidere, perchè non dipende da te, non dipende dall'amore che provi tu, non dipende da quello che vuoi tu, dipende dal bene che ti vuole lui, da come ti guarda, da come ti fa sentire..
E se tu non sentissi più quel calore? se non ti sentissi più amata? cosa faresti?
Lasceresti che gli eventi accadono.. o lotteresti? Penseresti che così deve andare o non ti rassegneresti?
Io non mi rassegnerei. Io voglio amore. In ogni cosa. In ogni persona che entra nella mia vita. Io voglio sentire amore e voglio vederlo negli occhi della persona che ho davanti.
Ma a volte.. volere non è sufficiente.

Chi sono?

Lunatica, impaziente, instabile... aggressiva ed istintiva, a volte troppo, faccio le cose quasi sempre senza pensare.. a volte folle... passione allo stato puro, energica, emotiva.. vivo di emozioni frammentate, brevi ma intense che lasciano dentro di me solchi indelebili e cicatrici, come lame fredde che scorrono la pelle accarezzandola come un dolce bacio.. seduttiva, pericolosa manipolatrice ai limiti del plagio: so quali sono i miei punti di forza e li uso come coltelli... sguardo magnetico, figlia dell'ambiguità, amante del doppio senso.. Intrigante, travesto la realtà a seconda delle mie esigenze e delle situazioni.. Vivo di emozioni, sentimenti e passioni, ma talvolta faccio fatica a lasciarmi andare ad esse.. affascinata dal mistero, il buio mi seduce e gli enigmi mi stimolano.. Sono convinta che il fine giustifichi i mezzi anche meno ortodossi.. dolce o crudele a seconda dei casi.. amo la musica, in tutte le sue forme, amo leggere.. amo la sfida, il rischio, la precarietà adrenalinica della vita.. Strega naturale, amante per natura.. Egocentrica e megalomane, ma c'è ancora quel lato di me che fatica ad uscire, quello non intaccato dal dolore e dalla rabbia d'una vita andata fuori programma.. dolce, sensibile, fragile come una foglia secca al vento d'autunno... un bel mondo il mio, lo ammetto... ma una voragine cui meglio star lontani...

desiderare..

Il desiderio ci lascia col cuore infranto...
Ci sfinisce.
Il desiderio può rovinarti la vita.
Ma per quanto duro possa essere desiderare qualcosa... le persone che soffrono di più... sono quelle che non sanno ciò che vogliono.
(M.G.)

Sono in studio a guardarmi un fascicolo e a prepararmi una discussione che dovrò fare tra venti minuti in un processo penale.. non so che dire e ne ho piene ... fuori piove da stamattina all'alba e io che sono metereopatica ne risento parecchio, fortuna solo che domani è venerdi e per due gg si stacca... questo fine opterei per un po di relax ma tanto poi alla fine non me la sento di buttar via un weekend ad oziare.. vado, mi inventerò qs..

Tutti abbiamo incontrato lo sguardo di qualcuno e sentito una specie di "riconoscimento" che avrebbe potuto essere l’inizio di un amicizia. Ma poi le luci cambiano, il treno parte, la folla fa ressa tutto intorno… e non sapremo mai.

20 novembre 2007 17:07
"..però vedi... finchè una persona non si espone con te... tutto ok... poi... se si sbilancia... salta tutto... finchè siamo sul filo del rasoio... dai via di matto... ti piace stare li... hai paura di cadere... ma stai in equilibrio... quando ci potrebbe essere una svolta... basta... l'adrenalina scende.... si blocca tutto... tu sei cosi!! vivi sul filo... anzi.. ti senti viva sul filo!!
Ma la realtà non la passi sul filo!"
Mirrorfriend

Buon compleanno!!

Ho riletto i post precedenti e mi sono resa conto che di giorno in giorno sento emozioni contrastanti.. un giorno mi sento forte, il giorno dopo ho bisogno di risposte.. ha ragione il mirrorfriend, il mio stato d'animo è confuso.. ma non ci posso fare nulla, ora come ora posso solo conviverci..
Comunque oggi sono serena, anche se è dalle otto di stamattina che mi chiama il mondo con mille rogne.. Oggi sarà una bella giornata, deve esserlo..
TANTI AUGURI A TUTTE LE PERSONE SPECIALI CHE COMPIONO GLI ANNI OGGI... che sia davvero un'ottima giornata!

NON RIESCO A CONCENTRARMI SU NIENTE... NON RIESCO A PENSARE... E' TUTTO UN SUSSEGUIRSI DI EMOZIONI, ED ATTIMI.. ATTIMI DI ME , ATTIMI INCASINATI , ATTIMI SCOMBINATI, DA PRENDERE AL VOLO, DA NON DIRE MAI DI SI O DI NO..

Oggi proprio non va. In studio zero, questo appello non so da che parte prenderlo perchè non riesco a concentrarmi. Penso e basta. Leggo il registro su skipe di mesi fa.. intermittente questo rapporto. E siccome sono davvero stufa e questo mio atteggiamento mi sta dando i nervi perchè mi fa apparire debole e io non lo sono, adesso mi disconnetto la testa, chiudo e vado a farmi un giretto in Barcelleria con un amico.. iniziare alle 5 del pomeriggio non l'ho mai fatto qui a Feltre, ma stasera va così... e a quel paese tutti!!!!!!!

Abito bianco

Stamattina mi sono svegliata fastidiosa, pensierosa e fastidiosa.. Ho fatto un sogno che mi ha fatta pensare.. nel sogno ero con uno dei miei due testimoni, in abito bianco, che tra l'altro nemmeno mi stava bene.. erano le undici di mattina e io stavo male, non era un giorno felice, mi sentivo tormentata da pensieri.. un senso di tristezza mi invadeva.. ho chiesto a Ciccio il cel e l'ho chiamato. "Non ci sarò a mezzogiorno, volevo avvisarti così non ci sarai nemmeno tu e nessuno capirà.. ci vediamo al campetto tra un po' che stiamo un po' insieme?"
E stavo meglio.
Non era per il papi. Ho sempre pensato che farò fatica a lasciarlo, ma non era per lui.
Non era nemmeno per la casa che io adoro.
Non lo so per cos'era.
E così stamattina sono pensierosa, e fastidiosa. Perchè non capisco.
Perchè stavo davvero male in quel sogno.
C'erano solo lacrime che volevano esplodere, mi mancava il fiato.
Sarà per la decisione presa ieri sera?
Ieri sera ho deciso di andare via di casa.
Ma che centra lasciare la mia casa ed i miei con un vestito bianco?
Non so come farò a mantenermi se devo essere sincera, ma probabilmente tutto verrà da sè.. quando avrò l'acqua davvero alla gola mi ingegnerò..
Bisogna crescere prima o poi e io sento che adesso è arrivato il mio momento.. ho troppo bisogno dei miei spazi ora..
Ma e il mio sogno? L'angoscia che mi ha lasciato addosso oggi?
Sarà per quel discorso che devo ancora fare? Sarà perchè ho bisogno che mi vengano date quelle risposte? risposte oneste... da una persona che non ha mai tempo ma che è l'unica a potermi rispondere?
Ma in verità cosa cambierebbe? nulla.. rimarrebbero i miei pensieri, forse semplicemente collocati in modo più ordinato.. prenderei decisioni diverse? non credo.
Però nonostante questa consapevolezza ho bisogno di risposte. Forse calmerebbero i miei pensieri, i miei sogni, darebbero un raggio di luce al mio lato oscuro.
Ho bisogno che tu mi aiuti a capire chi sono dentro, cosa cerco, perchè lo cerco e dove sbaglio.
E se sarò sempre così, se posso cambiare o se devo rassegnarmi.
Aiutami..

Pensieri notturni

Soliti discorsi.
"...non si può, non si deve.. le cose non vanno come vorresti tu.."
Lo so che probabilmente hai ragione tu, ma io sono fatta così.. non puoi dirmi che mi devo fermare, che non posso abbracciare un amico o bere una cioccolata perchè quella persona ti crea un conflitto.. non è un problema mio. Non possono ricadere su di me i pessimi rapporti dei tuoi familiari. Non puoi limitarmi, perchè io non posso essere limitata. E mi dispiace se questo crea sempre mille discussioni tra noi, ma io sono fatta così..
La mia mente stanotte è satura, troppi pensieri stanno girando, troppe idee, troppe voglie, troppi desideri.. uno sguardo **.. come si può fermare un urugano? non si può, si può solo attendere che piano piano perda la propria potenza.. la propria forza..
Nessuno attira la mia attenzione. E poi, un'anomalia nel mio sistema.
La consapevolezza è la forza più grande.
Non sono un'anima fragile che cerca risposte.
Io sono consapevole.
Consapevole che non sempre ciò che si vorrebbe è ciò che si vuole.
Consapevole che non sempre ciò che si sa essere giusto e corretto è ciò che è corretto fare per voler bene a se stessi.
Consapevole che a volte bisogna arrendersi e lasciare che le cose accadono.
Consapevole che non esiste la felicità assoluta ma solo attimi di felicità perfetta.. e quando quell'attimo arriva, non si può chiudere gli occhi e far finta di nulla.. quando un momento ti fa stare bene bisogna stringerlo forte, stringere quell'attimo di felicità e abbandonarsi ad esso, con tutte le conseguenze che potrebbero derivarne, consapevole che ne varrà la pena, in ogni caso.
Altrimenti è una vita a metà.

Un'esplosione di emozioni

"Preferisco il male che mi fai tu al bene che mi fanno gli altri"
(- I Figli Del Secolo-)

Perchè?
Non lo so.
Perchè ancora?
Non vorrei. Ma non posso evitarlo.
Esplode dentro, è come una tempesta, sembra che lasci un deserto, sembra sia giunta la fine e poi no, è di nuovo lì.. è vivo, è forte, ha di nuovo sete.. sete di passione, sete dei tuoi baci, sete delle tue mani sulla schiena, sete dei tuoi occhi.. la ragione non esiste, la ragione è soffocata.. ed esisti tu.. quante parole in una sola.. AMEZING..
La pelle rabbrividisce quando la mente immagina il calore del tuo corpo.. ed è un attimo.. e io non vedo più la realtà... quello che mi circonda assume un significato diverso..
E' pura incoscienza.. una parola detta piano basta già a farmi trasalire.. e mi allontano..
Che cosa devo fare se adesso sento quest'emozione per te?
Ora so riconoscere cosa non è.. ma non so ancora cosa sia.
Ho fatto di te la mia esplosione, farò di te il tempo della ragione...

Dopo un venerdi sera con Raffy mi ci vuole sempre un po' per riprendermi.. se poi gli ormoni girano e nessuno ti risponde al telefono la serata diventa iper attiva..
L'incontro ultra rapido di oggi fortunatamente non è stato devastante per la mia psiche nè tantomeno per la carrozzeria delle due macchine.. ancora tre secondi e gli andavo addosso.. questo succede a dormire troppo poco la notte.. o forse come dice lui.. sono davvero un disastro!
Stasera invece l'angelo moro è a cena coi soliti boys e io devo aspettare le 22:30 per trovare any e il mirrorfriend e sperare di reiterare l'ultima uscita..

il mio attimo di silenzio

Mi piace stare sola. A volte.
Sembrerebbe un controsenso detto da me.
Eppure ne ho bisogno. Fisicamente e psicologicamente.
Ne ho bisogno tanto come ho bisogno di essere circondata dalle persone.
Credo ne sia una conseguenza.
Almeno una sera la settimana devo rimanere sola, nella mia cameretta per guardarmi un film, un telefilm.. io e nessun'altro... quella è la mia sera e nemmeno l'angelo moro me la può rubare..
E poi c'è la piscina.. ultimamente c'era sempre qualcuno con me in piscina, e ne ero contenta perchè trascorrevo intere giornate sui libri e quell'ora era l'unico momento in cui uscivo, vedevo gente e così anche chiacchierare era rasserenante.
Ma solitamente non era così, ed ora è tornato tutto come prima.. io arrivo, tre persone in croce in cinque corsie ed io.. sola coi miei pensieri.. nuoto, nuoto, nessuno mi ferma, nessuno che ti aspetta in fondo alla corsia, nessuno che ti rincorre, nessuno che ti dice "adesso andiamo" e così nuoto ininterrottamente finchè ho fiato... finchè non ce la faccio proprio più, finchè sento la febbre salire che in piscina sta a significare che hai sudato proprio tanto...!
E intanto penso, non al lavoro, non allo studio, solo cose belle, solo quei pensieri da brividi... e lì in acqua tutto sembra andare per il verso giusto... sono come una batteria che vasca dopo vasca si ricarica, lascia lo stress accumulato in acqua ed acquista energia pura.
Ora sono ricaricata, al massimo. Niente stress, niente sonno... solo energia.

E' nata Alice!

Stamattina ore 2:30 il cel suona... è nata Alice ed Ale è pazzo di gioia.. a distanza di nemmeno due mesi ecco che arriva il secondo frugoletto in studio!
Ore 6:00 la sveglia suona... ore 7:30 sono seduta in studio a Belluno a leggere una perizia tecnica tra uno sbadiglio e l'altro... Alle 8:40 ero già in Tribunale nel bel paesino di Pieve di Cadore.
Pranzo con Babi ed Anna.. e continuo a sbadigliare.. ma quando riposerò?? o mi decido ad andare a nanna presto stasera o domani salta tutto... domani è venerdì...!

Il mio lato oscuro

Eccoci di nuovo qui, al punto di partenza.
Con questa smania di vivere intensamente ogni momento.. quando ci arresteremo?
Il mirrorfriend ha ripreso a psicoanalizzarmi e come prima ci vede dentro in maniera perfetta.. ma come fa? è davvero uguale a me come dice? e allora, se davvero è uguale a me, come ha fatto ad uscirne? come fa a vivere serenamente senza impazzire? come fa a vivere con tanta tranquillità?
No, lui non è esattamente come me, però percepisce e comprende quello che lui chiama il mio lato oscuro, la mia fase lunare in un essere solare.. lo percepisce e non lo spaventa.. io esterno quello che lui ha dentro. Io sono il suo specchio.
Ma lui vive serenamente, io vivo sul filo.
Io non sto bene se non sento che potrei precipitare.. non sto bene se non sento un brivido dentro.. non sto bene nella quotidianità... non cerco la tranquillità.. la serenità...
Sono capace di inventare anche una balla se necessario per far arrabbiare l'angelo moro... cercare la discussione, sempre.. sentire che non è tutto perfetto..
Rischiare sempre, mettersi in gioco.. non avere dieci minuti inutilizzati.. giornate in corsa continua.. riempire ogni spazio.. sentirsi vivi.. sentire i miei amici.. ritrovare il contatto col mondo..
E poi ogni giorno quel "Ciao ** !!" via skipe che mi strappa un sorriso e che rasserena l'intera giornata..
Siamo di nuovo al punto di partenza.
Il mio essere lunare esce allo scoperto in modo prepotente..
L'attesa del venerdì sera per esplodere.. cinque giorni divisi tra lavoro e vita sociale.. ma sempre tenendosi un po'... perchè è solo il venerdi sera che ne vale la pena.. la settimana è preparazione, è attesa.. è simpatico, è interessante, è divertente, si conoscono nuove persone.. ma poi alla fine sono le vecchie conoscenze quelle che hai più voglia di vedere, che ti strappano un sorriso e un batticuore.. e io sempre sul filo...
Quando finirà? quando si colmerà quel vuoto? quando troverò pace? quando smetterò di cercare e capirò che ho tutto quello di cui ho bisogno?
Probabilmente mai.
Ecco, Ale chiama mentre sto per chiudere lo studio che "domani mattina ci sarebbe udienza a Pieve di Cadore" e chi ci potrebbe andare?? partenza alle 6:30 di mattina che magari c'è traffico.. giusto domani che hanno messo neve??
Ma anche questo fa parte di me, e loro lo sanno.. che stare qui ferma non sono capace.. che se c'è da andare in giro anche svegliandosi all'alba io sono pronta.. che se c'è da conoscere un nuovo collega e fare nuove esperienze io non mi tiro indietro.. loro lo sanno.. e così domani mattina con la neve a Pieve ci vado io..
Intanto adesso esco, aperitivo con un'amica.. ma a Feltre stasera non c'è la gente giusta.. bisogna attendere..

La vita sociale ricomincia.
Per fortuna la mia pausa pranzo è relativamente lunga ed è ulteriore occasione per incontrare amici o dedicarmi alla mia passione. Oggi sono riuscita a coccolarmi Miki per un'oretta.. 5 mesi e più di otto chili.. adorabile! ..con i piedini puntati sulle mie gambe ha già voglia di camminare.. gli occhioni sempre più grandi ed un sorrisone che non nega a nessuno.. Vanna ha fatto proprio un ottimo lavoro.. peccato che il tempo corre ed era già ora di ritornare in studio..

"...una carriera di successo è una cosa meravigliosa,
ma non ti scalda quando di notte hai freddo..."

Marilyn Monroe

Riambientamento

Primo giorno.
Udienza ore 9. Alle ore 9 ero seduta a fare colazione a casa... certe cose non cambiano mai.. come il mio ritardo cronico..!
Pomeriggio in studio, un freddo pazzesco, a rischio bronchite di nuovo!
Solito tram tram.. telefonate, atti, clienti che non vedevo da due mesi e non mi mancavano sicuramente.. un trolley pieno di libri da portare per due rampe di scale.. ancora non è tutto sistemato ma entro la settimana avrò di nuovo la mia stanzetta in perfetta sintonia col mio essere.. colorata, piena di libri, piena di cose.. incasinata..
Oggi è andata così, una sorta di riambientamento. Da domani si ricomincia a vedere gente nei buchi della giornata che ne ho di arretrati!

Quel vuoto da colmare..

Oggi vorrei solo fare tante nanne.. sono fisicamente distrutta!
Ma in mente ho troppe cose da fare, troppo tempo da recuperare.. troppe cose da organizzare..
Domani mattina torno in studio, Paola è a casa con Mattia quinid sarò sola a gestire il tutto e la cosa mi riempie di responsabilità ed è un fatto positivo.. sarò impegnata e riuscirò a riempire quel vuoto che sento dentro oggi. Un vuoto incomprensibile per alcuni, ma quando per mesi la tua vita è stata in una stanza con solo libri a tenerti compagnia, quando i libri finalmente scompaiono da quella stanza.. un vuoto lo senti.. non si può non sentirlo.. e adesso che si fa? Adesso inizia la seconda fase di quel processo.. adesso bisogna tirarsi su le maniche e pensare al futuro.. domani inizia anche la nuova praticante.. devo pensare a come organizzare anche il suo lavoro, un nuovo stimolo.. devo cercare di essere come Paola è stata con me.. sono contenta di questo nuovo arrivo.. saremo una bella squadra, ne sono sicura.. e domani mattina ore 9 puntuali in udienza dal Giudice di Pace per ritornare immediatamente immersi in una quotidianità fatta di atti, documenti, toghe ed aule di Tribunale.. sinceramente non vedo l'ora.. ora mi sento più forte e forse la smetterò anche di arrossire davanti ad un giudice!
Adesso un po' di girovagare in fiera a vedere un po' di gente.. mi verrà un mal di testa... non sono più abituata...

Un'emozione unica

A distanza di un solo giorno è difficile riportare le emozioni provate da giovedì alle 14 quando io e l'angelo moro abbiamo preso il treno a Feltre fino a stanotte alle 4 quando ho appoggiato la testa sul cuscino a fine festeggiamenti..
L'albergo era bellissimo, esattamente tra il Ponte di Rialto e Piazza San Marco, a duecento metri dalla Corte d'Appello... o meglio, era bellissima la camera.. tappezzeria che pareva principesca, letto col baldacchino, specchio antico, divanetto avanti la finestra da cui ci si affacciava e si vedeva solo il canale con le gondoline che passavano sotto... ovviamente non mi sono gustata nulla, l'importante è risultato essere solo il letto, grande.. in modo che tutti i libri, i codici e gli schemi potessero essere ben riposti in attesa di essere uno ad uno visionati..
Piazza San Marco di notte, meravigliosa, però.. però i libri aspettavano e così eccomi seduta sul letto, ora dopo ora, a ripetere quell'ecclesiastico che non riuscivo a digerire, a finire di studiare quella Convenzione di Roma di internazionale che non si sa mai che mi chiedano proprio quella.. e mentre l'angelo moro dormiva nonostante le tre luci accese, eccomi a mezzanotte a riaprire civile, perchè quell'ipoteca proprio non me la ricordavo e poi penale, quelle sanzioni studiate solo l'ultima settimana... poi un braccio che mi attira a sè, sono le due, è ora di riposare almeno un po'... e la sveglia alle 7:30 dopo aver dormito pochissimo nonostante le gocce.. e di nuovo lui che mi stringe, la calma e la tranquillità che sa infondermi, che potrà anche andare male l'esame.. ma c'è lui lì con me, niente paura..
Cornetto e thè alla vaniglia per colazione e poi di nuovo su quel letto a scorrere una ad una tutte le pagine di penale, perchè quella materia tanto amata all'università, in questi 4 mesi proprio non andava giù..
Ed eccomi pronta, perfetta, sulla soglia per uscire... ore 10:45 arrivo in Corte d'Appello.. il mio amico Roberto è dentro, la terza commissione sta interrogando.. io sono la quinta, l'ultima della mattina..
Roberto non ce la fa. E se non ce l'ha fatta lui che procedura l'aveva studiata così bene!!
Intorno a quel tavolo, fuori dall'aula udienze, l'aria è irrespirabile.. l'angelo moro sempre presente cerca di farmi ripetere procedura.. niente.. il vuoto..
La terza non si presenta, divento la quarta.. e tocca a me...
Un tempo che pareva interminabile.. e poi in un attimo, toccava già a me.. entrare in quella stanza, cinque commissari dall'alto del loro trono che mi aspettano... "si accomodi pure.."
Per fortuna c'è il Presidente, col suo sorriso rassicurante, quasi paterno... mi siedo.. e sono tranquilla.. tranquilla perchè sono rassegnata, sto per fare una figura di m... ma poi sarà finita, almeno per un po'.
Invece no.
Procedura civile... alla grande, nei cassettini della memoria tutte le caselle trovano il posto giusto. Ricordo tutto. Civile.. dopo la prima difficoltà i figli incestuosi mi salvano e l'interrogazione continua perfettamente. Lei è l'incubo di tutti noi esaminati, lei è terribile dicono, e lei mi interroga proprio in civile... alla fine sorride, "va bene così"... non mi pare vero.. ed è a questo punto che comincio ad agitarmi...
...perchè il più è fatto. Perchè se sai così bene procedura civile e diritto civile ... sei in corsa per il titolo... me lo stavo giocando... e adesso però toccava al mio tallone d'achille... penale.. il Pubblico Ministero mi guarda e mi chiede un rapporto tra due particolari reati... io che i reati di parte speciale nemmeno li ho guardati... ma ringrazio la mia ottima preparazione per l'esame scritto se a distanza di 11 mesi ho saputo rispondere.. e poi la parte generale.. l'oblazione... "passiamo ad ecclesiastico"... la trascrizione.... è andata.. da questo punto in poi lo so... so che andata anche se mancano due materie, perchè lì sono sicura, perchè ormai mi sento forte, ormai sento dentro una forza incredibile e so che qualsiasi cosa mi chiederanno io saprò rispondere.
Internazionale privato... le successioni ed il testamento secondo la Legge 218.
Deontologia.. il presidente già sorride mentre mi chiede il divieto di produrre in giudizio la corrispondenza scambiata col collega... io che per ben tre volte ripeto la frase"non riproducibile in giudizio".. lui che per tre volte sorride e mi corregge "non producibile... non è mica una fotocopia" Lo so, ma non capisco più nulla... perchè lo so che è andata bene e vorrei già voltarmi e abbracciare il mio angelo.. e così fatico a trovare quel verbo corretto...
Mi fanno uscire mentre si riuniscono in Consiglio. E fuori sono agitata, non ci credo... è andata? chi era in aula con me mi rassicura, dicono che sono andata bene, che passo sicuramente, che non c'è alcun dubbio.... ma i dubbi arrivano, la Commissione ci mette troppo a decidere... mi dicono che non è vero, che solo per me il tempo sembra essersi fermato.
E la porta si apre.
Sono tutti e cinque in piedi.... e sorridono...
"Complimenti, la proclamiamo abilitata all'esercizio della professione forense"
Stringo mani, loro mi parlano, io non capisco... mi chiedono se ho origini toscane, il mio acccento sembrava fortemente toscano.. rispondo che sarà l'agitazione... cerco di imprimere per l'ultima volta i loro visi nella mia mente.. quei visi visti la prima volta a metà luglio al primo appello, ora divenuti così familiari...
Esco dall'aula... ed esplodo.... abbraccio il mio angelo ed esplode il mio pianto.. un pianto di liberazione... è un'emozione unica, inimmaginabile.. è un vortice di sensazioni diverse... è come rinascere.. è un sogno.
Chiamo il papi ancora piangendo. Chiamo Paola perchè le devo tutto. Chiamo il mio mentore per chiudere il cerchio, lui così fiero di me come al mio primo esame. Chiamo qualcuno di importante che non risponde, ma non importa, oggi non importa, oggi lascio correre tutto.. Chiamo Ale che già mi parla di una conclusionale da scrivere entro fine novembre. E finisco il credito.
Cerco disperatamente un punto Vodafone. Devo ancora chiamare Manaland. E scrivere al mondo. Ecco, il cellulare comincia anche a spegnersi. E' stanco anche lui. Siamo tutti stanchi.
Abbraccio continuamente il mio angelo.
Lui che mi ha sopportata.
Lui che mi ha aiutata a ripetere.
Lui che a mezzanotte saliva a mettermi a nanna perchè ero troppo agitata.
Lui che ha più volte asciugato tutte le mie lacrime.
Lui che c'è sempre quando ho bisogno.
Lui che in me ha sempre creduto, più di quanto ci abbia mai creduto io.
Mi dimentico di mangiare.
Trascino l'angelo moro in Piazza San Marco, perchè voglio riassaporare il gusto di stare a Venezia, una Venezia che negli ultimi mesi ho odiato..
Non ci credo.
E ci vorrà un po' per crederci..
Arrivo a casa la sera, demolita, ma leggera..
Ed esco, perchè bisogna iniziare a festeggiare... ed è un vortice di emozioni... e poi, ecco quell'angolo **... e tutto torna come prima.
In quel momento percepisco di aver ripreso in mano la mia vita, che i tasselli piano piano stanno tornando al loro posto.. che sono le persone a donarti le emozioni più grandi e che il mio traguardo è stato il massimo, è stata un'emozione immensa, che non dimenticherò mai.... ma che il cuore batte più forte in altri momenti.. e che le persone sono il vero motore della tua vita.

Sono avvocato!

Non c'è tempo nemmeno per un piccolino post-ino..
Ma volevo imprimere a caldo solo due parole e poi le emozioni, i pianti e le paure lasciarli a domani..
SONO AVVOCATO!
Riprendo in mano la mia vita normale..
E ancora non me ne rendo conto!

Ho imparato
che ignorare i fatti...
non cambia i fatti.

Ho imparato
che quando vuoi vendicarti di qualcuno...
lasci solo che quel qualcuno continui a farti del male.

Ho imparato
che l'amore, non il tempo...
guarisce le ferite.

Ho imparato
che le opportunità non vanno mai perse...
quelle che lasci andare tu le prende qualcun altro.

Ho imparato
che quando serbi rancore e amarezza...
la felicità va da un'altra parte.

Ho imparato
che un sorriso...
è un modo economico per migliorare il tuo aspetto.

Ho imparato
che meno tempo spreco...
più cose faccio.

Ho imparato
che tutti vogliono vivere in cima alla montagna...
ma tutta la felicità e la crescita avvengono mentre scali.

Ho imparato
che ogni persona che conosci...
merita di essere salutata con un sorriso.

Ho imparato
che la vita è dura...
ma io di più!!!

Sono in partenza.
Doccia fatta..
Vestito pronto in valigia..
Treno in partenza alle 14.
Libri e gocce nello zaino.
Tutto a posto.. una calma apparente inimmaginabile..

Procedura Civile è quasi ok. non credevo. Tralasciando ovviamente qual ricorso in Cassazione che non capisco perchè me lo debbano chiedere se prima di 12 anni di esercizio professionale un avvocato comunque non può patrocinare in Cassazione!
Civile me lo sono dimenticata per strada.. nel pomeriggio si cercherà di recuperare il tempo perduto..
Penale ci ho messo una pietra sopra.
Ecclesiastico... tre argomenti in croce e speriamo almeno di riuscirli a ripetere in treno.
Internazionale.. "le so tutte!!!" o meglio so tutta la Legge 218, e speriamo non mi chieda giusto la Convenzione unica che ho saltato..
Deontologia.. mai ripetuta.. speriamo che il mio alto livello morale e decoroso mi salvi... e qui qualcuno riderebbe!!!!!
Insomma... in questo momento ci vorrebbe un abbraccio, un divano, un caminetto, ma andrebbe bene anche una stufetta, e tante coccole tranquillizzanti!!!

[06.11.2007 17:45]
"...arriverà puntuale... adesso mi tiro indietro...
...mollo tutto... scappo... fuggo...
....in silenzio... senza far rumore...
...immaginiamo che non esista... e quindi non mi presento...
...è solo un senno di "pazzia"...
...però la mente solo per un decimo di secondo pensa cosi...
...ed anche il tuo corpo...
...NO!!...
....bisogna parlare... bisogna rispondere alle domande...
...bisogna sentire il cuore alla gola...
...bisogna piangere...
...bisogna ridere... bisogna vincere la paura...
...tutto in qualche minuto... la tua vita...
...il tuo credere in te stessa...
...non dico niente... non mi pronuncio...
...ma quando sarai li... sarai su un altro pianeta...
...non capirai + nulla...
...ma la tua forza uscirà...
...e il tuo angelo custode sarà li con te..."

E così riesci sempre a vedermi dentro, perchè sei il mio specchio, perchè sei come me... anche se non mi hai davanti entri nella mia mente..
Non preoccuparti, la forza è saltata fuori oggi, la tenacia e la volontà di presentarmi per passarlo.. purtroppo è ancora sul risultato che dubito.. ma comunque vada, venerdi sera sarà di nuovo mio...

Meno due.
Che mi metto? Ah sì, avevo deciso di non andare.. ma il colonnello mi minaccia di morte e allora.. tra due mali scegli quello minore.. e credo che essere segata all'esame sia sicuramente quello minore.. mmm.... la sicurezza non è proprio questa... che vuoi che mi faccia il colonnello anche se non mi presento evitandomi così una gran figura di m....??
ma sei poi sono così fortunata che mi fanno proprio le domande giuste? meglio non rischiare.. purtroppo però come si dice? fortunata in amore.... e io non solo sono fortunata in amore ma anche in tutte quelle esperienze affini.. quindi non c'è scampo... sono sfortunata nel gioco, e venerdì è tutto un gioco...

Per fortuna che c'è il mirror friend

[05/11/2007 18.41.50]
"Ciao piccola...... sicuramente ogni parola è superflua....
qualsiasi cosa ti venga detta, non ha nessun peso....
non le senti, non le ascolti...
qualsiasi cosa che ti viene scritta.... la vedi invisibile....
...ma una cosa devi fare....VOLERTI BENE....
VOLERTI bene per quello che stai facendo...
VOLERTI bene per quello che hai fatto in questi anni....
VOLERTI bene per l impegno che c'hai messo...
VOLERTI BENE per venerdi...."

Vorrei avere un po' della tua forza, ma dato che anche tu ieri eri giù non posso succhiarti l'anima proprio adesso.. chissà che tra qualche giorno magari riusciamo pure a vederci, e allora sarai una delle poche cose belle che sentirò intorno a me, sarà una delle poche volte che riuscirò a sorridere.. ** Tu, sempre così importante.

"...Se c'è qualche Dio o un qualsiasi tipo di giustizia sotto il cielo... se c'è un punto, se c'è una ragione per vivere e per morire... se c'è una risposta alle domande che siamo obbligati a porci... mostrati... distruggi le nostre paure... togliti la maschera... (Queen - Innuendo)

Cinque gocce per l'ansia

Stanotte il super papi ha preso cuscino e copertina e mi ha imposto la sua presenza notturna nell'altro letto che ho in camera.. questo la dice lunga su come io stia in questo momento se non sono riuscita a nasconderlo agli altri come facevo prima..
Stamattina invece il super dott. Bond mi ha propinato delle potentissime gocce per l'ansia... mai, mai avrei creduto che ne avrei fatto uso! Dice che mi faranno diminuire la concentrazione, ma dato che comunque non c'è da gg era l'unica soluzione almeno per dormire un pochino e provare, almeno, a riuscire a leggere qualche pagina se non proprio studiare.. ritrovare un po di tranquillità almeno per andare a farlo questo benedetto esame.. poi l'esito sarà quel che sarà.. ma giunti a questo punto bisogna almeno andare..
Non credevo che la mente riuscisse davvero ad ingannare e far ammalare anche il corpo.. probabilmente è da persona debole, cosa che non ho mai creduto di essere e mi dispiace averlo scoperto proprio ora...

E' incredibile come l'attesa di un evento importante della vita sia in grado di condizionarti la mente, di indurti più spesso del solito a fermarti e riflettere, a vedere il mondo in un'ottica diversa da quella cui ti sei stato abituato finora... incredibile è come l'uomo sia contemporaneamente spaventato dal dover affrontare una situazione per la prima volta ma nello stesso tempo, come, proprio perchè non sa a cosa andrà incontro, ne sia diabolicamente attratto.
Probabilmente sto lentamente ed inesorabilmente impazzendo ma in questo momento, mentre intorno a me scorre un fiume in piena le cui onde si chiamano "timore", "angoscia" ed "ignoto", io ho trovato, in un remoto angolo della mia mente, un piccolo, delicato nonchè instabile ponte di corda per attraversare indenne i miei timori, le mie angosce ed il mio ignoto... e mentre sono lì, pronta per la traversata, chiudo gli occhi, mi tengo forte con le mani e mi incammino verso l'altra sponda.
Verso la catarsi.
E con me, le persone care cui tengo sinceramente.

"...cosa vuoi che sia...passa tutto quanto, solo un po' di tempo e ci riderai su...
cosa vuoi che sia... ci sei solo dentro... pagati il tuo conto e pensaci tu...
è la vita in cui abiti, niente meno e niente più, sembra un posto in cui si scivola, ma queste cose le sai meglio tu..."

…io ho te nel deserto del mio pensiero,
ho te nelle pieghe di questa pelle, ho te..
ma non sentirlo mai un impegno..
pensa solo che sia una poesia che ti scrivo stasera..
io ho te anche se non mi guardi..
io ho te nei tuoi lunghi silenzi..

- Biagio Antonacci -

Ciao coniglietto..

Ieri sera non ne potevo più, non riuscivo a concentrarmi.. e ho chiamato Mav. Avrei voluto che mi trasmettesse la calma di una volta.. quando mi ha sentita si è messo a ridere.. "Sapevo che mi avresti chiamata in questi giorni coniglietto... manca poco eh? quanti anni che non sentivo più ste menate..."
E' vero, un po' di anni sono passati, almeno quattro.. ma se solo fossi qui a farmi ripetere fino alle cinque di mattina, più sveglio tu di me, come allora, forse ce la farei..
L'angelo moro ci prova, ma si rompe troppo e dopo tre contratti già sbadiglia.. e alle dieci di sera va già a casa mentre io ho ancora almeno cinque sei ore davanti, sola soletta a girare intorno al tavolo della sala...
E io sono tanto stanca ormai..
Tra una settimana a quest'ora sarò a Venezia, Piazza San Marco, in camera a ripetere con gli occhi sbarrati.. non ho più tempo, e non credo che sentirò più anima viva da qui a una settimana.. a parte una telefonata che devo fare domani.. e che farò anche tra una settimana a quest'ora..