il giorno di san mai

"...io ne sono consapevole, sei tu che devi acquisirne consapevolezza.."
Il cielo azzurro e il sole stamattina assumono un significato diverso, vedo tutto in positivo, anche tornare ai seggi tra meno di un'ora non mi pesa. E ora mi impongo che voglio ricordare un abbraccio anche quando l'apparenza sussurrerà alle mie orecchie e farà calare un velo sui miei occhi. Voglio che nella mia testa e nel mio cuore rimanga quello che ho sentito, quello che ho vissuto quando sono state pronunciate quelle parole, tutte le sensazioni vissute, tutto il calore..
Non sono il mio salvagente, non lo sono pìù. Nè uno nè l'altro. L'equilibrio lo sto cercando dentro me ma loro sono la coccola più dolce che esista e quando sono lì, con loro, non esiste altro posto al mondo in cui vorrei essere. Ora.
In passato ci sono state notti in cui avrei voluto fuggire da dov'ero, e sono fuggita. Notti in cui sentivo un vuoto, sentivo che quello che era successo era stato un errore, uno sfogo, un dirsi "ma sì vaffanculo, fai quello che vuoi fare!", momenti in cui mi dicevo che non sarebbe più successo nonostante tutto, nonostante la forza del mio sentimento.. ma non ero io il punto interrogativo, il problema. Non sono io che non provo abbastanza. Non sono io che non so amare. Poniti una domanda.. vuoi essere lì? sì.. ma.. vorresti di più essere altrove? se...
No, non va bene, non andava bene.
E ora? Poniti la medesima domanda.
Ora sono consapevole di quello che voglio, consapevole che voglio rimanere, non ci sono dubbi, non ci sono se e non ci sono ma, non ci sono pare e non ci sono pensieri, non ci sono domande e non ci sono illusioni, non si pensa al domani e non si pensa a ieri.. c'è solo la consapevolezza che la notte è troppo corta quando dormi tra le braccia di una persona per te speciale. E ci stai bene lì.. non più solo di cuore.. ma anche di testa.

"..Mille e una notte in più

non faranno mai quest'attimo

dove sei mille luci sopra il blu

guardo dentro la penombra dove sei

vicini noi, vicini noi, lontani....."

Ci sono attimi che vorrei fermare. In cui tutto riacquista un senso. In cui mi sento bene. E quello sguardo mi rimane dentro. Ed è bellissimo.

Tutti parlano con me dei loro problemi, ho la testa che scoppia a volte, sentire i loro mi fa pensare involontariamente ai miei, e non posso sfuggire da quel momento come quando invece i miei problemi mi assalgono quando sono sola.. Vorrei anch'io poterne parlare così apertamente e chiaramente come loro fanno con me, invece no, preferisco tenermeli dentro, sembrano forse meno reali, creano forse meno problemi agli altri finchè rimangono lì..

Questo Morfeo che mi tira un tiro così da bastardo non me l'aspettavo proprio!
Ieri sera ero proprio tranquilla, contenta, senza pensieri che giravano nella mente, poi ho fatto l'errore di rimanere e di rendermi conto che non si torna più indietro, che non si va nemmeno avanti, che non c'è più spazio per quello che era, che l'indifferenza è anche peggiore di un'incazzatura.. Non riuscire ad accettare questa situazione non mi fa girare pagina. Se vuoi qualcosa vai e inseguila. ok. Ma se non ce n'è non ce n'è. Tornare indietro di sei mesi. Stesso sentimento, nessuna illusione. In quel periodo stavo bene, me lo tenevo dentro, custodito, impenetrabile.. ora invece scorrono fotogrammi di un rapporto meraviglioso, un equilibrio di serenità.. però mi addormento imponendomi che basta, non mi faccio più del male.
Invece arriva Morfeo.. e mi fa sognare.. e sognare ad occhi chiusi non è come sognare ad occhi aperti.. il sogno è praticamente realtà.. e mi sveglio con quello sguardo.. e hai voglia spiegare alla mia mente che è stato solo un sogno! Mi manca quella persona con cui potevo addormentarmi serena.. un amico..

Domenica, strana giornata.
Un intero pomeriggio trascorso in mezzo al lago su un pedalò con l'improbabile compagnia di un'Aquila..fuori dal mondo fatto dalle persone che suscitano emozioni contrastanti in me, lontana dalle persone a cui voglio bene.. ed essere serena, e sentirle comunque vicine..da dio in mezzo al lago! E poi invece vedere il mio angelo moro, sentire che è sempre più lontano da me, capire che ha ragione, che si è solo adattato ai miei tempi, ai miei spazi e che ora sono io a doverlo lasciare respirare, io a dover capire, a saper aspettare il tempo giusto per ogni cosa, anche per un caffè.. anche se è difficile, anche se è doloroso, anche se non vorrei.. e poi pensare a loro e tutto si allevia..

Cercherò mi sono sempre detta cercherò

troverai mi hanno sempre detto troverai

per oggi sto con me mi basto nessuno mi vede e allora accarezzo la mia solitudine

ed ognuno ha il suo corpo a cui sa cosa chiedere chiedere chiedere chiedere

Fammi sognare lei si morde la bocca e si sente l'America

Fammi volare lui allunga la mano e si tocca l'America

Fammi l'amore forte sempre più forte come fosse l'America

Fammi l'amore forte sempre più forte ed io sono l'America

cercherai mi hanno sempre detto cercherai

e troverò ora che ti accarezzo troverò

ma quanta fantasia ci vuole per sentirsi in due

quando ognuno è da sempre nella sua solitudine

e regala il suo corpo ma non sa cosa chiedere chiedere chiedere chiedere

Fammi volare lei le mani sui fianchi come fosse l'America

Fammi sognare lui che scende e che sale e si sente l'America

Fammi l'Amore lei che pensa ad un altro e si inventa l'America

Fammi l'amore forte sempre più forte ed io sono l'America!!

Quando il processo si è attivato, non si può tornare allo stadio iniziale.. consapevolezza, piena consapevolezza, questo mi manca.. abbandonare i sentimenti superflui, quelli che fanno vivere male.. Eppure poteva essere tutto diverso, per questo non riesco a rassegnarmi, quando ci riuscirò passerò dalla tranquillità alla serenità e si aprirà un nuovo capitolo. Ma ancora non sono pronta a lasciarlo andare dal mio cuore.. anche se non c'è una luce ma solo il ricordo. E si stava bene lì.

the day after

Una notte abbracciata ad una persona a cui si vuole bene. Chi non la vorrebbe trascorrere?
Tradire me stessa, quello che lui prova per me, i miei pensieri e coloro che mi vogliono bene.. le conseguenze di questa mia azione mi sono ben chiare. Un senso di vuoto uscendo da quella casa, un senso di non stare bene, di aver sbagliato.
Non posso ricostruire un rapporto su basi non solide, non stavolta, devo riuscire a rimanere ancorata alle mie decisioni anche se sono solo mie, anche se non c'è il minimo mutamento da parte sua.
Che poi non è nemmeno vero questo.
La tranquillità di ieri sera non è una maschera che indosso. E' una dimensione in cui entro quando salgo quella collina, mi travolge anche quando litighiamo così che scarico tutta la tensione e riesco a fare quattro centri. Ed il giorno dopo.. io sono serena, in pace, tranquilla. Questa enorme distinzione merita una riflessione.. ho fatto bene a decidere anche ieri sera che avrei fatto quello che avevo voglia di fare, senza aspettare che fosse lui a chiamarmi.. non lo farà mai, non è la sua natura. Ma c'è. E' lì. E quando sono lì io sto bene. Ma soprattutto sto bene dopo e sto bene il giorno dopo, sono serena con il mondo intero il giorno dopo. E quindi, senza volerlo, ho risposto anche alla domanda iniziale.
Devo pensare a quello che fa bene a me, non nel solo momento in cui vivo le mie emozioni, ma anche successivamente.. devo ricercare non la felicità istantanea ma la serenità del mio animo.

E' la seconda sera consecutiva che mi ritrovo alle undici di sera con qualche lacrima che scende..magari è semplicemente il film poco interessante che sto guardando.. l'aria fredda che entra dalla finestra aperta.. o magari sono quegli occhi che continuo a guardare.. non pare nemmeno una foto, sembra vivo, sembrano gli occhi reali di quel tempo sospeso, quegli occhi che a momenti mi guardavano interrogativi in attesa di una risposta, a volte mi guardavano semplicemente e li sentivo fare l'amore coi miei.. è quel momento in cui realizzo che prendere determinate strade significherebbe accontentarsi, che questa cosa che morde dentro la posso nascondere ma non eliminare, che fa parte di me, forse che l'amore non consumato brucia davvero in eterno, forse che è perchè si vuole ciò che non si può avere, forse che di nuovo confondo qualcosa con qualcos'altro o forse semplicemente voglio così tanto ricostruire un rapporto che tutto il resto non può che contare meno..
Ed il dubbio tra aspettare e non aspettare?
Aspettare significa farsi scivolare addosso gli avvenimenti, essere passiva, aspettare che siano gli altri a decidere e perdere tempo prezioso. Questo atteggiamento l'ho abbandonato poco tempo fa con quella mia decisione.
Ma so anche che ci sono persone come me che hanno bisogno di essere lasciate libere.. come capire il limite? come capire se una telefonata, un messaggio, una visita, danno fastidio? come fare per evitare di perdere ancora di più?

Ieri sera ho tirato.
Che c'è di strano? Da qualche settimana tiro tutti i giorni.
Ma ieri sera ho tirato in un luogo diverso.
Ieri sera pioveva e se avessi ceduto al primo pensiero mi sarei sconfortata e me ne sarei andata a casa senza nemmeno toccare arco e faretra, ma si era detto che questo atteggiamento appartiene al passato, finite le paranoie, le seghe mentali ed i problemi. C'è una possibilità che lassù splenda il sole? Sì. C'è una possibilità che comunque qc trovi un'altra soluzione? Sì. E quindi? E quindi si va. Punto.
Ottima decisione.
Io tiro sempre in assoluta serenità. E' il mio momento di pace. Ma solitamente, volente o no, il pensiero a volte scappa lì dove non deve scappare.
Ieri no. Ieri ero lì semplicemente lì.
Seduta sugli scalini non riflettevo nemmeno, gustavo il momento, il silenzio e prendevo una decisione.

E quando suona quel miagolio e si illumina di quel nome, il cuore si espande, il respiro è unico e importante, il corpo si rilassa e sul viso nasce quel sorriso..

Se vuoi qualcosa vai e inseguila. Punto.

Sto ascoltando Eros.. "..non si uccide un dolore anestetizzando il cuore.. c'è una cosa che invece puoi fare se vuoi.. parla con me.." e l'ho fatto, ho parlato con te, e sono contenta, sono stracontenta! Avevo paura, ho sempre avuto paura, ho aspettato troppo, pensavo fosse la cosa migliore, lasciarti stare, ma no, la vita è una sola, i mesi passano, i pensieri aumentano, che senso ha?! Nessuno. Ora ho capito le tue ragioni, non sono d'accordo su tutto, so di aver sbagliato ma non perchè protetta da due aquile ma per paura di un sentimento che mi avrebbe fatto star male. Ricominciare da qui. Ricominciare da te, credo di essere pronta, anzi, lo sono. Deludere una delle persone più importanti ti cambia. Ti stravolge l'ordine delle priorità. Vedi la vita in modo diverso. Quel vuoto che mi ha accompagnata in questi mesi si è colmato con un tuo sorriso e con quell'ultimo abbraccio dove l'ho sentito, ho sentito di nuovo quell'affetto che fa illuminare il mio viso. E sentire quella sensazione che non sentivo da tanto, essere qui, sola, e sentirti qui, e sapere che ci sei. E non serve sentirti o vederti perchè ci sei.
Ricominciare da qui e riscoprire tutto da zero.
Pensare.
Con la mia testa.
Fare quello che sento di voler fare.
Con il mio cuore.
E chiedere.
Senza aspettare.

Stasera vado. Deciso.