"..io Ti sento passarmi nella schiena.. nel mezzo di una strofa, di un pezzo che era ovvio ed ora non lo è più.. io Ti sento. lo stomaco si chiude.. Tu sei, semplicemente Tu, e tutto questo ti rende, per me, speciale.."

MATRIMONIO CHIARA E GIANLUCA

..una rosa.. un gesto d'affetto, o forse d'amore, sempre inaspettato..

una cravatta gettata sul sedile posteriore
quel sorriso
quegli occhi rassicuranti e sereni
crescere
grazie a te.

"..lo sai vero che non sei l'unica?.."

Corpi che iniziano a conoscersi
baci bagnati sotto un getto d'acqua
un raggio di sole filtrato da una finestra mezza aperta
quattro simboli
occhi indefinibili
E il resto... è solo pelle.

Weekend a Bibione

Sabato mattina sveglia all'alba, ore 05:30, si parte direzione Bibione con Laura Luca e Matteo.
Tre ore di coda ma ne vale la pena per passare un giorno e mezzo al caldo, sole e mare..
Domenica pomeriggio, dopo essermi persa in giro per il Veneto, arrivo abbastanza puntuale a CastelBrando per l'addio al nubilato di Anna... bagno turco, saune, piscine, sdraio... e per finire cena al Borgo dove conosciamo un cameriere che sta al gioco e ci mangiamo la super megafavolosa torta che Piaser ha confezionato per la nostra suoretta!
Conclusione della serata in Locanda con Fabio..

"...la vita con te ha un altro ritmo.."

"...porta la tua vita
che vediamo che succede a mescolarle un po'..."

"...abbraccio fortissimo.. Immagina, quella sensazione di calore, quella sensazione di avvolgente pace, le mie mani che sicure esplorano la tua pelle e gli occhi che si tuffano nei tuoi in quel momento in cui diventano indefinibili... fino a sfiorare dolcemente le tue labbra... Dal vivo è ancora meglio, non ci sono parole per descrivere le emozioni..."

Mi manca pensarti prima di addormentarmi **

Mi chiedi un momento di tranquillità... io te lo regalo.. ma anche tu lo regali a me.. ed il tempo si ferma e tutto pare possibile.. ed impossibile pare, invece, poter rinunciare a te.. e allora mi chiedo perchè mai dovrei farlo, e risposte ne ho tante.. ma sono risposte razionali.. ed io.. non sono quella che può definirsi una persona razionale.. purtroppo, o per fortuna..

In un momento di irrazionalità.. ho deciso.. parto!
ALE MI HA PRESO I BIGLIETTI DELL'AEREO.
Il 10 agosto si parte per la Spagna!!!

Di ritorno da Verona..tanti pensieri..

Il weekend a Verona non mi ha schiarito le idee.. anzi, direi che sono tornata anche più confusa di prima.
Dopo un giovedì sera coccoloso ed un sereno venerdì sera al Corvo, sono partita sabato convinta di prendermi una boccata d'ossigeno, convinta che mi sarei semplicemente divertita, che sarei stata bene con Ale e la mia mente non avrebbe vagato per il resto del Veneto.. il viaggio prometteva bene, un'ora al telefono col Fisioterapista, e lì zero pensieri.. arrivo da Ale.. finalmente vedo dal vivo le sue tartarughe.. mi impongo di non pensare.
Usciamo a Verona con Ilaria e un suo amico, aperitivo.. non penso.. parlo e non ci sto pensando.. vuol dire che sto bene, mi sto divertendo.. ecco che ho conosciuto i miei compagni di viaggio in Spagna ad agosto.. ma alla fine, ci andrò in Spagna ad agosto? Mi chiedo cosa mi trattenga qui, me lo chiedono anche loro.. ci penso.. motivazioni valide? Forse nessuna. Forse troppe.
La motivazione economica influisce parecchio, reduce da un viaggio in Egitto alle condizioni da pashà dell'angelo moro e con la Cassa Avvocati da pagare a settembre, faccio un po' fatica. Priorità. Poi ci penso bene, e non è proprio solo questo.. sempre sul versante economico, in verità è che questo viaggio non è l'unico che viaggia nella mia testolina.. ma come posso anche solo lontanamente pensare, in questo momento, di andare davvero a settembre con lui? Altro pensiero di quella parte della mia mente che forse è totalmente disconnessa dall'altra parte di mente e quindi non è a conoscenza degli sviluppi della mia vita, pensa che dovrei risparmiare sennò quelle rate di mutuo non riesco a pagarle..mutuo..quella bella casetta, la mia sete di indipendenza raggiunge i massimi livelli quando arrivo a casa del Cava.. sogni infranti, ma che sono sempre lì.. e quando ho in braccio Matteo, i miei sogni sono sempre lì.. quando a colazione sfoglio Casaviva dimenticato dal Colonnello sulla tavola, i miei sogni sono sempre lì.. e non sono astratti, non sono voglia di indipendenza, punto. non sono voglia di una casa, punto. non sono voglia di un figlio, punto. nulla è astratto. Io vedo chiaramente, chi. Io so con chi.
E poi.. passeggio per Verona e penso a Piastrellina, che non si chiama in verità Piastrellina ma tanto è uguale, tanto è lontana, come te. E mi manchi, e non ti chiamo perchè aspetto che lo faccia tu, che non lo fai perchè vuoi che mi prenda la mia boccata d'ossigeno.
Ecco, seconda motitvazione.. la mia vita è un casino e come faccio a partire? Certo, c'è chi dice è proprio il motivo giusto per partire.. ma e poi? Quando sarò a Valencia e sarò immersa nei miei pensieri e non potrò fare una telefonata o prendermi uno "struccone"? C'è chi parte perchè segue qualcuno.. e chi parte perchè non lascia nessuno.. ma e chi invece a casa lascia tanto? Ho paura di non riuscire a stare lontana dai miei casini per due settimane.. anche se, man mano che scrivo questo post la mia volontà di partire sta prendendo piede, il volo è rimasto costante da domenica, anche se notevolmente superiore a quando l'hanno prenotato gli altri.. deciderò mai?!
Ci vorrebbe un'altra parentesi di serenità con Ale, da Castel San Pietro dove si vede Verona dall'alto, dove il tempo è parso fermarsi, i problemi sembravano lontani, i pensieri sfuggivano e a parlarne tutto pareva risolvibile.
Ma poi ti svegli, è domenica, fuori piove.. ti fermi a fare benzina, imbocchi l'autostrada e devi fare una telefonata per dire che stai tornando.. a chi la farai?

Pippi & Matisse

Ecco qui i miei due tesori, Pippi sulla sinistra e Matisse sulla destra.

Pippi ovviamente è la mia preferita, la mia tata dagli occhioni azzurri

Lei che quando sono triste si avvicina e si accoccola stretta a me..
..quasi sapesse il perchè sono triste..
..consapevole anche di essere l'unica in grado di strapparmi un sorriso..
Perchè lei è... semplicemente è.
E quando la guardo, sono serena.. perchè nei suoi occhi vedo...te.
Quindi sei qui, anche quando non sarai più qui.

Shopping compulsivo il mio, continuo a comprare scarpe e sandali, anche domenica, a Bassano, ecco che ci ricado.. sono troppo nervosa, troppo agitata, troppo stress, troppo incazzata, troppo che non so da che parte girarmi, come muovermi, che fare! Ieri mi arriva un messaggio, posso perfino vederle quelle lacrime che vogliono scendere e non possono, sento dentro di me quel suo dolore.. lascio a metà l'udienza e corro e me ne frego se magari non è la cosa giusta, se qualcosa si è rotto e se non mi ha dato la sicurezza di cui io avevo bisogno, io posso farcela, io non voglio lasciarlo solo, voglio esserci e ci sono. Ed ecco ancora nervosismo, stress, agitazione. Una calma apparente quando ci sono, un vuoto totale quando sono sola e la mente pensa.
Stare sola. Non è stato sufficiente.
Scappare da Ale. Potrebbe non bastare.
Ma starò bene.

Qualcosa si è spezzato.
Questo è indubbio.
Ma io ci sono.

Avevo chiesto di stare sola.

Ma non tutti l'hanno fatto.

Ora, ho deciso di partire, anche se forse vuol solo dire scappare, ma a qualcuno è servito.

Rimane un problema.. posso farlo davvero?

La domanda è rivolta a te... che sei lontano ma che per me sei sempre qui.

Equilibri troppo fragili

Mi scrivono che è stata una notte travagliata.
Una notte in cui qualcuno, forse e finalmente, ha aperto gli occhi sulle persone che lo circondano. Una notte che segna un confine, per me.
E ho capito. E ora so cosa rispondere alla domanda di giovedì notte.
Cosa mi manca? Cosa ci manca?
Il mio angelo moro mi ha sempre difesa, da me stessa e dagli altri.
Ha sempre difeso lui, me ed il nostro rapporto. Poteva a volte sembrare ipocrisia, voler mettere una maschera ad un qualcosa che a volte impeccabile forse non era, ma questo ci ha salvati tante volte dal mondo esterno.
Le persone amano giudicare gli altri senza nemmeno sapere, senza conoscere quello che una persona sente, senza magari sapere quanto una persona sta soffrendo, perchè?
Io non ho tempo di focalizzare la mia vita sugli altri, di giudicare come una persona si comporta, con chi esce, il perchè.. e perchè dovrei? Vivere la mia vita è già così intenso e so che ci sono strani equilibri in certi rapporti, equilibri che nessuno può capire ma che tanti possono distruggere solo con una parola sbagliata.
Equilibri troppo delicati, che dovrebbero rimanere tra due persone ed irrobustirsi prima di essere posti alla merçè del mondo.
Ma non tutti sono il mio angelo moro, non tutti hanno la forza di proteggere la persona che amano a trecentossessanta gradi. E io l'ho capito solo ora, che la più grande manifestazione del suo amore è stata questa.. il suo silenzio, il suo tenersi tutto dentro, il non dare la possibilità ad alcuno di poter dire nulla su di me e sul nostro rapporto, il non parlare mai di noi nemmeno alle persone più fidate. Quanti pesi ha dovuto portare e quanto mi sono sempre sentita protetta.
Anche ora, io chiamo lui per risolvere i miei problemi, e so che potrebbe sbattermi giù il telefono, so che potrebbe incazzarsi con me e invece si arrabbia solo perchè mi sente triste ed incapace di rialzarmi.
Tutto questo ho imparato da lui.
Ho imparato ed ho agito di conseguenza, tenendo dentro di me le mie emozioni, i miei sentimenti, proteggendoli dal mondo, proteggendo me, proteggendo te, proteggendo noi.
Ma tu no.
Quanto mi sentivo protetta prima, tanto mi sento allo sbaraglio ora.
Ecco cosa mi manca, ecco cosa non c'è.
Un qualcosa che non si può recuperare.. la fiducia, la sicurezza.
Penso a Mav e rivivo tutto. Una parte del mio cuore è sempre lì.
E cosa mancava? Questo. Anche allora. E non c'è niente da fare.
Inizia il periodo delle lacrime.. voler bene, a volte, fa stare troppo male.

“La vita certe volte è imprevedibile, quasi sempre ti carica di difficoltà, ma quando decide di darti ascolto ti può travolgere”

"Prendi tutto quello che vuoi, prendine di più... prendine ancora.. sei un'emozione sempre nuova, per tutto quello che sei, semplicemente sei.." P. 12:33

"mi dai pace quando intorno a me c'è guerra,
mi dai tranquillità quando c'è agitazione,
mi dai vita quando non ce n'è,
mi dai emozioni e momenti indimenticabili,
Silvia quante cose sei.."

4.06.2008 h 17:26

Resoconto di quattro giorni al torneo di Rugby.
Giovedì 29 maggio, presentazione delle magliette delle varie squadre. Entro sotto il tendone alla ricerca del mirrorfriend, invece trovo lui e l'emozione è sempre la stessa. Dopo un paio d'ore mi distolgo e trovo il mirrorfriend col suo fido amico, anime che si riconoscono da lontano ed iniziano i nostri discorsi complici.. un abbraccio al volo al Fisioterapista e una buonanotte in pasticceria..
Venerdì mattina al lavoro, pomeriggio con Fra che mi gironzola piacevolmente per lo studio, la sera ci sono i RadioLiga.. sotto quel tendone c'è il mondo feltrino ma quando canta Liga il mio mondo si riduce a due occhi ed inizia la ricerca e ti trovo mentre mi stai cercando, e ti stringo.. poi ritorno, sono dietro di te ed è bellissimo perchè io ci sono e tu ci sei, e noi lo sappiamo che possiamo contare su di noi.
Sabato mattina, ennesima sveglia all'alba, corso in ospedale.
Passo a vedere come sta l'angelo moro e sta molto bene.
Oggi compie gli anni Laura e... finalmente è tornato Luca!
Domenica mattina, sveglia presto, si parte per la montagna coi bimbi dell'Associazione. Arrivo in macchina alla chiesetta di Rivai, si parte a piedi per una passeggiata.. che passeggiata in verità non è proprio stata! 4 km di salita in sterrato, la mia rotula grida vendetta, scusami non lo sapevo.. una giornata fuori dal mondo, fuori dal materialismo, dai problemi banali, sola con loro che hanno così poco e sono così contenti! Che hanno bisogno solo di amore e quindi sono tanto simili a me!
Serata con Luca, Laura e Matteo..
Accompagno verso casa Fra, poter contare su qualcuno mi rasserena, anche in questo periodo in cui ho deciso che devo contare solo su me stessa.. sapere che qualcuno conta su di me mi rasserena uguale.

Lei ballerà tra le stelle accese
e scoprirà, scoprirà l'amore
l'amore disperato!!