Mille pensieri mi girano per la testa ma questa non è certo una novità.

Anzi, ad essere sincera ora va meglio, ma solo perchè sfuggo.. e ci sono tuttavia ancora delle volte in cui mi sento persa, in balia di troppe emozioni contrastanti fra loro.
Un attimo so quello che voglio e che direzione dare alla mia vita ed un attimo dopo non lo so più.
Fino a qualche mese fa sapevo esattamente qual'era la cosa più importante, poi d'improvviso mi sono ritrovata trascinata in un vortice, vittima di mille dubbi su cose troppo importanti.

Ora ho cercato di allontanarmi da tutto, mi sono rimessa a fare quello che amo, il mio lavoro, di nuovo con quella passione che mi ha alimentato all'inizio, e lo sport, che è da sempre la mia valvola di sfogo, la parentesi quotidiana in cui mi ritrovo in competizione con me stessa ed il mondo fuori..
Ho bisogno di prendermi questa pausa dal mondo esterno, penso che tutto sommato me lo merito... uno STOP totale.

Ho bisogno di staccare la spina, di ritrovare qualcosa in cui credere fermamente e penso che il mio lavoro sia la cosa migliore ora.. le soddisfazioni, il potere, il sentirsi parte di qualcosa che però non ti rompe quando chiudi quella porta.

Ho bisogno di pensare a me, sono stanca di pensare agli altri e di ripensare a quello che ho fatto, di errori ne ho fatti e probabilmente ne farò ancora, nessuno è perfetto anche se a volte voglio illudermi di poterci riuscire.

A volte so anche di credere troppo in me, a volte di sentirmi troppo IO e questo è dovuto forse al lavoro che faccio, altre volte invece non riesco a credere nelle possibilità, mi pare di aver fatto solo un gran casino a cui non c'è soluzione. Come ora.

So di aver fatto soffrire alcune persone e che le mie scuse non leniscono le ferite che ho procurato e che continuo a procurare.. e sbagliando s'impara ma invece io mi accorgo che non è così per me che continuo ad avere la tendenza a ripetere i miei errori.. e quando l'unica soluzione appare quella di allontanare da me le persone a cui voglio più bene, significa che sono arrivata all'arrivo.
E che una nuova partenza mi attende.
So quello che voglio ora.
Ora sono io.
Non sono mai stata così io, solo e semplicemente io, in tutta la mia vita.
E all'inizio è stato difficile, ma ora sto bene in questa dimensione, che purtroppo però mi rendo conto essere solo fittizia, almeno fintantochè io sarò l'unica a pensarlo.